Blondissime

Geppi for president

2012-02-19T15:41:00.002+01:00

La 62° edizione del Festival di Sanremo 2012 è terminata! Potrei descriverla benevolmente così: un eterno soffrire e mai morire! L'unica grande vincitrice è stata, secondo me, senza nessunissima ombra di dubbio Geppi Cucciari, semplicemente straordinaria, superlativa, esilarante e scoppiettante come il pluriball. Meravigliosa! Non le auguro assolutamente la conduzione del prossimo Sanremo, perchè secondo me Sanremo trasforma in mediocrità qualsiasi straordinario talento. La pecca di Sanremo non è la conduzione o la località, la patata della soubrette o gli sproloqui di Celentano, ma è il format stesso, ormai vecchio e obsoleto.

Le vincitrici ufficiali invece sono state:

1) Emma
2) Arisa
3) Noemi
Che dire? Meglio tacere.
La Nina Zilli invece la spediscono all' Eurovision Song Contest, manifestazione musicale di una certa importanza mi dicono, non come Sanremo. Resta il fatto che a me la Zilli continua a non dirmi assolutamente nulla, potrebbe sparire domani senza nessuna conseguenza.

Un giro in moto con...

2012-02-19T11:15:00.001+01:00

Una valida alternativa al classico e noioso giro per centri commerciali della domenica? Un giro in moto con Nick Alyer. Americano, per la precisione Los Angeles, Nevada, del '87. Modello per caso, sporadicamente attore ed appassionato deejay. Insomma, nel caso facesse troppo freddo per un giro sul suo bolide si può sempre restare in casa ad ascoltare musica.

Se la cava molto bene anche nei lavoretti domestici. Un ragazzo da sposare!

Justin Bieber vince Sanremo Giovani 2012

2012-02-18T12:15:00.000+01:00

E così Sanremo giovani 2012 è stato vinto dalla copia italiana di Justin Bieber, ovvero Alessandro Cassilo con una canzone che ha come unico pregio il lasciarsi dimenticare con piacevole semplicità! In effetti il titolo non me lo ricordo... a sì, penso sia "È vero"! Sto bimbetto che essendo minorenne non ha neppure potuto festeggiare la vittoria sul palco di Sanremo perchè i risultati sono arrivati tardissimo dopo la mezzanotte. E si sà, dopo la mezzanotte i minorenni vengono colpiti da un perfido incantesimo capace di trasformare chi li vede in violenti pedofili sado-masochistici. Così per evitargli una sodomizzazzione di massa è filato dritto a letto senza cena e senza premio.

Il bimbetto super cofanato ha battuto i due favoriti: Marco Guazzone e Erica Mou.
Il primo è una sorta di Tricarico in versione intonata + Coldplay. Ha cantato "Guasto" che non mi entusiasma, ma mi sembra comunque interessante, tenendo presente che è un cantautore. Come Erica che però ha cantato "Nella vasca da bagno dei ricordi" che meriterebbe di affogarci in quella vasca, da quanto è brutto sto titolo. La canzone è a tratti stucchevole e a tratti interessante, insomma ha ancora un bel po' di strada da fare la ragazzina.

Sanremo o pornazzi?

2012-02-17T22:00:00.001+01:00

No ragazze sarò anche bionda, ma sorprendentemente i miei neuroni hanno ancora qualche sussulto di vita. Oppure sono ubriaca. Io l'edizione 2012 del Festival di Sanremo non ho intenzione di seguirla più. Ho tenuto duro qualche sera, sintonizzandomi giusto nelle ultime ore per conciliarmi il sonno. Ma ora basta!

Ma per quale motivo devo continuare a seguire la conduzione imbarazzante di Gianni Morandi, la comicità soporifera di Rocco Papaleo ed ascoltarmi una mitragliata di canzoni che in radio non passeranno probabilmente mai e che la storia della musica dimenticherà la sera stessa che Sanremo finirà.

Non ho voglia di star qua a parlare della patata di Belen, dei denti della Ivanka. Sapete che vi dico? Mi metto su un porno che è meglio e vi lascio a Sanremo Chiuso, sito e canale twitter tenuto da quel genio del male e del trash di Costantino della Gherardesca. Genio del male e dell'autolesionismo perchè non si può odiare così tanto Sanremo per poi seguirlo e commentarlo tutte le sere minuto per minuto. A Costantì te non me la racconti giusta!

Tutto compreso

2012-02-17T20:59:00.000+01:00

Questo nuovo spot della TIM mi fa sbroccare!
Finalmente uno spot TIM divertente e senza tette, culi e bocche da pompinare. Vedete? non ci vuole tanto, basta uno straccio di idea e possono uscire cose molto più efficaci.
Complimenti a Neri Marcorè e alla favolosa e perfida signora Garibaldi, Marco Marzocca.

Io comunque rimango con H3G. Tiè! Non è che cambio compagnia telefonica solo perchè m'avete fatto fa du risate, coi prezzi da strozzini che c'avete poi!

Governo Monti

2012-02-16T20:32:00.000+01:00

Franka: Presidente Monti, cosa ne pensa dello scandalo dei parlamentari pianisti. Quelli che con una mano votavano per se stessi e con l'altra per i colleghi assenti?
Presidente Monti: Beh, abbiamo preso la Paola Severino. Non è sufficiente?

Ministro della giustizia Avv. Prof. Paola Severino

Oppure

Franka: Presidente Monti cosa ne pensa dei tagli alla Giustizia?
Presidente Monti: Ecco. Sì. Forse qui abbiamo esagerato.

Sanremo 2012

2012-02-15T11:24:00.003+01:00

Vogliamo dire qualcosa sulla prima puntata di Sanremo 2012 pur avendone visto quasi solo un terzo? Qualcosa al volo, di inutile, superficiale e decisamente superfluo. Due commenti alla cazzo insomma. Ne parlano pure gli analfabeti perchè noi no?

Gianni e Papaleo: due nonni in andropausa che non fanno altro che parlar di fighe. "Quando arrivano le ragazze? Ma quando arrivano le ragazze? E le ragazze? Sì le canzoni, ma le ragazze?" Aho! quando vi levate dai coglioni arrivano!

Per Noemi due cose: se decidi di perseverare con quell'orrenda tinta rosso Milva cerca almeno di non abbinarci il rosa cristo santo!

Arisa: carina la canzone e finalmente ci siamo liberati un poco dall'etichetta di sifone che canta bene, però quel vestito in gomma piuma color carne quanto brutto è? Sinceramente! E quando cammini o fai le scale piegale quelle ginocchia!

Celentano: non sono d'accordo con l'articolo di Aldo Grasso, il festival è ancora specchio del paese: vecchio, comunquemente cattolico e ignorante. Il punto è che ci da fastidio ammetterlo.

Morandi finalmente è sembrato invecchiato.

Belen che dice di voler fare una cosa trash che non ha mai fatto in vita sua... forse intendeva dire che non ne aveva fatte ancora abbastanza? Ad un certo punto si lamenta pure che ha la bocca secca... Papaleo dietro le quinte già slacciava la patta!

Nina Zilli mi ricorda troppo i suoni della Mina che fu. Ho capito che va il vintage, ma basta! E poi Mina manco mi piace, di conseguenza.

Fantastico "messaggio promozionale" Dash che sbarca su facebook. Un luogo dove le mamme possono incontrarsi e scambiarsi consigli! Marketing fantascienza insomma!

I Marlene Kunz non mi piacciono, senza offesa, magari son pure bravi, ma a me non piacciono.

Emma Marrone decide di scendere i gradini della scalinata uno sì e due no con la leggiadria di una ubriaca marcia. Quel vestito verde poi cos'è? E comunque mi stai copiano il taglio sgualdrina!

Loredana e Gigi d'Alessio, la coppia improbabile insomma, sempre più imbarazzante lei con due occhiali da saldatore incastonati nel cranio, sempre più inutile lui con giubbetto in pelle da guagliò!

Dimenticavo, il palco dell'Ariston? Orendo! Sembra il cerchione di una macchina o il cestello dell'asciuga verdure. Fate un po' voi!

Lana chi?

2012-02-14T20:31:00.002+01:00

«Non credo che scriverò un altro disco. Cosa potrei dire? Sento che ho già detto tutto quello che volevo dire»

Dichiarazione shock di Lana Del Rey che secondo la sottoscritta è la rivelazione di sta cippa del 2012. Comparsa per caso, come un herpes, su youtube e rimbalzata su tutte le bacheche delle finocchie che amano struggersi sui lentoni.

Cara Lana, che non avessi un cazzo da dire s'era capito già da un pezzo. E se quel poco che hai da dire non lo sai neppure cantare forse è meglio che ti levi alla veloce! A me le belle statuine non mi incantano!

Sprite: c'è più gusto!

2012-02-13T21:54:00.000+01:00

Mi arrendo! Cosa si può dire dopo uno spot simile? Cosa si può dire dopo aver realizzato che ci sono stati dei creativi che l'hanno pensato, proposto, un responsabile marketing che l'ha approvato e qualcuno che ha avuto il coraggio di produrlo e girarlo? Boh...

... a sì! Attenzione con l'ingoio che ci sono un sacco di malattie in giro! La Marchesa sè fidanzata solo per quello!

Super G

2012-02-12T14:18:00.001+01:00

Ecco una valida alternativa alle vagonate di super eroi in calzamaglia pronti a fa 'n casino della madonna per du peli de figa. Arriva su FlopTV la prima serie TOTALMENTE ITALIANA su due super eroi gay. Sì, avete letto bene. So froci! Per la precisione Super Cicala e Super Cane, fanno coppia nel lavoro, ma anche nel privato. Attualmente sono solo a due puntate, ma speriamo bene, perchè quel poco che c'è a me non di dispiace affatto. Più che una storia di super eroi sembra un Sandra e Raimondo versione gay. Però ce po' stà! È una serie italiana e i due protagonisti sono una coppia di OMOSESSUALI (anche se un po' macchiettata, va detto), se non sono super poteri questi, cos'altro?

Attitudini

2012-02-11T10:12:00.001+01:00

Noi bionde non saremo intelligenti, però siamo agili.

...come non detto.

Desideri

2012-02-10T09:30:00.000+01:00

Volete 50anni di figa?

C'ha pure na stella! Un tempo ne aveva cinque, ora è più un bad and breakfast con mezza pensione, ma finchè regge, sagra!

Dal parrucchiere

2012-02-08T14:28:00.000+01:00

Franka: Ma voi la fate la stiratura alla... creatina?
Parrucchiere: ?
Franka:...
Parrucchiere: Cheratina intendi? La creatina se magna non si spalma sui capelli!
Franka: freddino oggi vero?

L'ultima notte al mondo con Chevrolet e Disaronno

2012-02-07T19:59:00.000+01:00

Finalmente, dopo tanta attesa (ma che stai a scherzà?), esce il video di L'ultima notte al mondo, uno dei brani più belli (forse l'unico) contenuti nel nuovo album di Tiziano Ferro. Una canzone romantica, struggente, che a momenti intenerisce pure me, che per provare un sentimento simile all'amore devo come minimo farmi di tre droghe diverse e alcol. Corro su youtube a vederlo preparandomi ad immagini sdolcinate e.... chissà che sia la volta buona che la Tizzy ci butta dentro anche un po' di love omosex.

Macchè! In questo video c'è solamente un mare di neve, poi neve, una chevrolet, altra neve, neve e.... una bottiglia di Disaronno!? - Che ci fa una bottiglia di Disaronno in un video della Tizzy? Roba che le passive al massimo lo usano per sgrassare i piatti e basta... a cos'altro serve? - Ma poi ecco che ritorna la neve, la neve sugli alberi, la neve sui tetti, la neve ovunque cazzo ti pare.

Insomma, mi rendo conto che aspettarsi una scena omosex forse era troppo. Non chiedevo certo due metri di lingua, tette a lume di candela, una golden shower o un fist facking! Ma neppure un video così, dove a parte la neve e due super marchette non c'è altro. Non un bacio, due strusciamenti, un abbraccio.... na pacca sulla spalla va'! Macchè. Niente!

Dopo il saltino potrete pure ammirare lo straordinario storyboard del video. Made in blodissime.

Mentre qua c'è il video.

The Help

2012-02-06T20:54:00.001+01:00

L'altra sera, tempo di spalmarmi in faccia mezzochilo di fondotinta e di accorciare un poco la fascia per capelli che uso come gonna, e son pronta per una bella serata cinema tra amici.

- Che si va a vedere?

- The Help!

- Di che parla?

- Della segregazione razziale dei neri in america negli anni 50, di una scrittrice che attraverso la raccolta di storie di domestiche di colore cerca di dare un contributo alla lotta contro la discriminazione e bla blablablabla

- Cosa? Scusami ma dopo "segregazione razziale" non ti ho più ascoltato....

Insomma temevo un'ora e mezza di noiosissima rottura di palle, per dirla alla francese. Invece quest The Help mi ha davvero sorpreso. È molto, molto, molto carino. Fa piangere, ridere e riflettere ma senza essere pesante. Retorico in alcuni punti, ma senza esagerare. Personaggi stereotipati è vero, ma fondamentalmente è una commedia, non un documentario o una ricerca, quindi ci sta, e una cattiva così perfida, bella e brava non si può far altro che adorarla! Anche se pure la biondona svanita (Jessica Chastain) è uno spettacolo di adorabile biondaggine! Insomma, una ragazza moderna come me da sto film ci tira fuori almeno tre icone di stile e di vita: la cattiva (Bryce Dallas Howard), la bionda e la nera (Octavia Spencer).

Attrici bravissime (dalla prima all'ultima) l'unica che può risultare un po' antipatica è la protagonista (Emma Stone), ma giusto perché non si può simpatizzare per la bontà e la bravura fatta persona…chennnoia! Insomma non è "Il colore viola" ma neppure "Natale a Cortina". È una commedia fatta come solo gli americani sanno fare ed io, personalmente, le adoro!…. Dimenticavo, c'è anche un sacco di lacca!

E chi lo sapeva poi che era pure candidato a 4 premi oscar?

La Valida Alternativa

2012-02-04T20:43:00.000+01:00

La Valida Alternativa è una rubrica nata ufficialmente su facebook e morta su facebook, ma che mi piacerebbe riportare in vita qua.

Quante volte, ragazze, abbiamo cercato una valida alternativa ad una situazione noiosa, ad un vestito tarmato, ad una posizione scomoda, ad un ragazzo inutile, ma tanto carino? Questa è la rubrica che fa per voi. Uno spazio in cui regolarmente verranno pubblicate una serie interessante di valide alternative a qualsiasi cosa. Mandate le vostre valide alternative a frankablond@gmail.com. Quelle più valide verranno prontamente pubblicate. Se non avete idee, proposte o alternative, accetto volentieri anche assegni in bianco.

Tuffi vs Calcio

2012-02-04T20:28:00.000+01:00

Sarà che a me lo speedo fa completamente sbroccare. Sarà che rispetto al calcio è più quello che si vede che quello che non si vede. Sarà che certi costumi quasi commuovono da quanto sono gonfi. Sarà quel che sarà, ma trovo i tuffi uno sport decisamente interessante che cerco sempre di seguire con molta attenzione. Di conseguenza lo trovo una valida alternativa al calcio.

Sotto potete ammirare un esemplare di tuffatore canadese già diventato icona nel mondo gay per il suo graaaande talento: Alexandre Despatie. Rigorosamente impacchettato lycra.

Ma ho sentito bene?

2012-02-03T19:51:00.000+01:00

Certo che il Trio Lescano certe cose le cantava benissimo...

Memole Meneghina

2012-02-03T09:30:00.000+01:00

Ve l'ho detto che sono da poco diventata milanese d'adozione? Ebbene, mi trovo nella città della Madonnina ormai da un mese, e mi sono già ambientato discretamente. Ho trovato un lavoro molto faticoso in fretta e furia, non potendo permettermi di restare inoccupata, e sto cercando di sistemarmi nella nuova casa in centro. Non è vero che Milano è grigia, tutt'altro: soprattutto in centro le finocchie portano una ventata di colori abbaglianti e volgari, fra giacchine verdi e rosse e maxi-bag fluo "da uomo" (certo bella credici!). Più che altro dopo le 8 di sera è morta, specialmente il lunedì, dove trovare qualcosa di aperto è quasi impossibile. Luci e rumori disturbano il mio sonno, e sono costretta a mettermi i tappi, oppure passare le notti insonni intrattenendo i vari maschi conosciuti su GRINDR. Ho notato che a Milano le passive si concentrano nella zona centrale della città - il famoso Quadrilatero della moda è solo Bottom - e nella zona ovest - viale Certosa, dove risiedono orde di hostess pronte a dirigersi a Malpensa quando la Compagnia aerea chiama - mentre per trovare un Top bisogna spostarsi nelle zone più periferiche: Assago, Cimiano, San Donato, o sforare nel Varesotto... E io dopo anni di ruolo conclamato, mi vedo ora costretta a correggere le mie abitudini per non fare la fame, e diventare udite udite attiva! Secondo me, è un altro ineluttabile segno che i Maya per il 2012 hanno visto giusto!

Peccati di gola

2012-02-02T20:30:00.000+01:00

... e non aggiungo altro perchè è maleducazione parlare con la bocca piena!

Quelle che...

2012-01-30T23:09:00.000+01:00

Pur avendo settato la mia bacheca di facebook per ricevere solo aggiornamenti di fotografie di manzi mezzi nudi (ma anche non solo mezzi), ogni tanto mi compaiono pure ste robe. Non sto a descrivervi lo sgomento. Sono quei gruppi, quei post, quelle perle di saggezza da baci perugina scaduti che mi fanno bollire il sangue nelle vene. Sono quelle frasi fatte che stanno bene con tutto e su tutto: sopra una lapide, in un biglietto d'auguri, nel diario sformato di una bimbaminkia, sotto la ciocca di capelli della migliore amica attaccata con una cicca.

Trovo sia riduttivo pensare che nella propria vita si incontreranno solo tre tipi di persone, ce ne aggiungo una quarta che forse La Ricerca della Felicità (roba che mette tristezza solo il nick) non aveva preso in considerazione. Ma l'elenco potrebbe essere molto, ma mooolto più lungo!

... e quelle che non servono assolutamente a un cazzo e scrivono ste cagate.

Tu chiamala se vuoi... necrofilia!

2012-01-30T22:27:00.000+01:00

Tutto il mio rispetto per la mitica Amanda Lear, però quando è troppo è troppo.
No ma dico, sta donna c'ha 72 anni! Forse la demenza senile glil'ha fatto scordare! Che qualcuno glielo ricordi. Amanda vuoi tornare a fare musica? Tra una seduta di lipo, un lifting e un po' di botox ti annoiavi e t'è tornata la passione per la dance? A forza di daie ti sono uscite giusto un paio di strofe da ripetere fino al vomito? Tutto quello che vuoi! Ma percaritàdiddio risparmiaci sto video, che quando non annoia fa pena e quando non fa pena fa senso! Su quel breve stacco di coscia a momenti mi si gela il sangue!

Comunque sta roba se la ballerano solo i froci... ovvio...

A Volte Ritornano - Come i Peperoni!

2012-01-28T20:02:00.003+01:00

Ebbene sì, dopo quasi tre anni di silenzio stampa, di cui penso quasi nessuno abbia sentito la nostra mancanza, siamo tornate! Ma come avete fatto senza i miei deliranti post egoriferiti, senza gli inutili e incomprensibili articoli della Marchesa, e senza gli errori grammaticali della Franka? E chissenefrega!

Io ora sono nella grande Milano, in cerca di fortuna, ma sempre senza soldi, sperando di sfondare senza essere sfondata (o forse il contrario?) Ma avrò tempo di raccontare le mie sventure, promesso!

Dobbiamo però tutte osservare un millisecondo di silenzio per la prematura (prematura? aveva ormai la sua età!) dipartita della Fabiana, ahimé morta strozzata da un maritozzo farcito di ricotta e panna ricoperto di cioccolato con granella di nocciole, che la sventurata aveva avvolto in una pizza 4 stagioni più patatine steak-house e mozzarelline fritte tutto a mo' di tacos in tutto cosparso di mayonese (light, eh? se no troppi grassi) per aiutare meglio lo spuntino ad essere infilato giù per il gargarozzo abbastanza in fretta. Ma niente, la sua grande esperienze nel campo del sesso orale con ingoio non sono riuscite a salvarla dalla terribile morte per soffocamento da rigurgito. Infatti, non è morta tanto ingoiandolo, quanto dal ritorno (sempre, come i peperoni) e dal suo non voler lasciare uscire niente di quello già ingurgitato. R.I.P.*

*RoiaInfamePuttana.

Quella gran zoccola della Sirenetta

2012-01-28T16:01:00.001+01:00

Fuori a cena con amici:
Fre: .... e cmq le favole originali non finiscono bene come quelle della Disney!
*La Noia: blablablablabla
Franka: Davvero?
*La Noia: blablablablabla
Fre: Tipo la Favola della Sirenetta non finisce mica bene!
*La Noia: blablablablabla
Franka: Ri-Davvero?
*La Noia: blablablablablabla bla
Fre: già, lei muore. Penso di tisi.
*La Noia: blablablablabla blabla bla
Franka: hai capito la Sirenetta? Tempo di avere due gambe da aprire che oplà!
*La Noia: bla?

*La Noia
Ovvero quella persona - o quel ruolo, a volte momentaneo, certe altre permanente - che durante una cena parla ininterrottamente per ore senza accorgersi mai che nessuno la sta ascoltando ne è intenzionato a farlo.

A volte ritornano

2012-01-28T15:12:00.000+01:00

Lo dico piano e a bassa voce... "le blondissime stanno per tornare!" Son due giorni che cambio font, colori, dimensioni al nuovo blog senza mai arrivare ad una conclusione. Per non parlare della fatica di scrivere un nuovo post... il vuoto assoluto.... una sensazione che la mia mente dovrebbe conoscere bene... invece ancora mi sorprendo.
Font 14?
No 20.
No font 12.
Rosa?
Quale?
Rosa scuro?
Chiaro?
Troppo chiaro?
A momenti mi prendo a sberle da sola dal nervoso! Poi mi decido e mando il link alla Memole per mostrarle i mirabolanti risultati di un'intera nottata passata a lottare con i pixel.

Franka: Guarda che carino! Ora mancano solo i post...
Memole: Siiiii bello!
Franka: Lo sai che c'è anche una App per aggiornarlo da iPhone? Così puoi aggiornalo anche mentre spompini!
Memole: Potremmo fare che ora le blondes sono in carriera e io potrei fare dei post pseudo fashion, tu pseudo grafica, la Marchesa... pseudominchia.
Franka: Da quando tu sei in carriera? Sei solo a Milano, ma pieghi magliette esattamente come 5 anni fa! Io non ho più le pezze al culo, ma son tornato a vivere coi genitori e tutti i lunedì prego perché i Maya si siano sbagliati ed il mondo finisca prima, molto prima! Alla faccia della carriera!
Memole: Ok facciamo "Pseudo". E basta.

Insomma è passato davvero tanto tempo e non siamo più le stesse di un tempo: abbiamo entrambe le rughe ed uno smartphone. Punto. (Quello della Marchesa non è neppure un iPhone quindi non merita di essere presa in considerazione) Ma riprendere in mano questo blog mi genera comunque un poco di nostalgia.
Ma le idee non mancano e la stupidità mi aiuterà a realizzarle tutte nel modo peggiore possibile! Sono solo un poco arrugginita, ma non serve grattar molto per ritrovare quella sana, schietta e indisponente cattiveria!
Qualcuna se né andata, qualcuna forse non c'è mai stata, ma ne arriveranno altre, devo solo ricordarmi di dirglielo!

Gothic Lolita de noartri!

2009-05-28T00:16:00.006+02:00

Signore e signorine, ecco a voi con un ritardo stratosferico questo bellissimo documentario su una realtà che io pensavo appartenesse solo alle metropoli nipponiche, e che invece a quanto pare è di giornaliera consuetudine anche nella Roma capitolina: la moda Gothic Lolita!!!

Come non avere compassione e ammirazione per queste coscie insalamate dentro calze contenitive che nascondo no gambe cellulitiche sfruscianti tra pizzi e merletti di gonne a balze e chiffon! Come non complimentarsi con l'ardimento del make-up e dei nastri e fiocchi intrecciati in perfetto stile vittori-anal! Il tutto condito con demenza chic-orientaleggiante hello-kitty e cioccolato francese! Applausi applausi! La Marchesa e LaFranca già le sento bruciare di invidia, e correre a comprare abitini simil-cameriera porno per adeguarsi al nuovo stile che impera! Ragazze il pride é alle porte: sfondiamole!!!

Madonna, che ti sei messa in testa???

2009-05-11T20:10:00.004+02:00

Riscoprendo l'etno-chic, che in Italia non va perché no, noi non siamo multientici, Madonna indossa quello che probabilmente era uno degli stracci in cui era avvolta uno dei suoi figli adottati, creando delle propaggini sulla sua bionda capigliatura, forse a coprire qualche foro di aerazione cranica, unica possibile spiegazione per l'azzardo qui proposto...

Non mi soffermo oltre, stivali e vestito si commentano da soli...

Se'phôra?

2009-04-27T11:48:00.004+02:00

Da un paio di giorni infuria su qualche blog (tipo qui, per dirne uno a caso) e su YouTube in generale la questione di AlbyMakeUP, un ragazzino di 14 nel fiore della sua ingenua omosessualità che per passare il tempo dei suoi tediosi pomeriggi, invece di giocare alla Play e farsi le pippe su youporn come la media dei quattordicenni di oggi, posta dei video dove lui insegna a truccarsi. Sia ragazze che ragazzi. Perché anche i maschietti hanno bisogno di ombretto.

Ora commenti non ce ne sarebbe bisogno di farne, solo che sul web i commenti fioccano a raffica, eccome! Alcuni veramente cattivi per 'sta povera giovinetta, e la goccia che gli ha fatto traboccare il vasino di Hello Kitty é stata l'acida ma impeccabile parodia di Wifelyaston, che ha scatenato un putiferio tra le mille shampiste amiche della piccola truccatrice. Ha addirittura oscurato la sua pagina youtube per un po'. Tenera...

E' giusto prendere per il culo un quattordicenne palesemente omosessuale (e credo lo sappia pure lui) perché posta video in cui si scimmiotta Diego della Palma? Beh, un po' se l'é cercata... E la parodia é comunque fatta benissimo!
Alby, sicuramente il tuo futuro é quello di rivoluzionare gli stand di Sephora! E Wifelyaston, sei stato proprio cattiva, per questo ci piaci tantissimo!

Colore, colore, colore nannanana'

2009-04-14T19:59:00.005+02:00

Ecco la Jessica con un completo prestato da La Marchesa. Oltre al dress arancio-florida, con annessi ibisicus, e la borsa gialla che si nota proprio poco (ma poco poco eh?) osservate attentamente l'acutezza dello sguardo tipico di chi sta pensando se a casa si sia dimenticato il vasetto dello yogurt aperto.

Ah clickate sull'immagine che si vede ingrandita, nel caso vogliate osservare i particolari...

Tanti auguri

2009-04-09T18:38:00.001+02:00

Tutte inseme appassionatamente, trasferiamoci in Olanda

2009-04-08T02:24:00.002+02:00

Non mi riferisco al fatto che lí esistono già i matrimoni gay da quando noi ancora avevamo Cristina D'Avena che recitava in Kiss me Licia. E neanche al fatto che gli olandesi siano dei tronchi di pino da 10 e lode con la più elevata apertura mentale. O sul fatto che nei Koffee shop ti diano i funghi allucinogeni. Ma al fatto di andare alla stazione per prendere il treno e capitare in questo:

La Franca il treno lo perde già senza distrazioni, figurati con una cosa così!!!

PopCorn ?

2009-03-27T12:55:00.001+01:00

Credo che si commenti da solo un video del genere! Notare la prima strofa "Non ho ancora capito che Donna sei"... che io invece l'ho capito benissimo che donna sono!

Preghiamo

2009-03-06T21:31:00.003+01:00

Il Rosario Digitale Lux è tascabile, leggero e resistente agli urti. (meno male, visto che avrò sempre voglia di scagliarlo addosso alle mie amiche). Appeso al collo, con gli auricolari ti da la libertà di pregare in tutta riservatezza ovunque tu andrai. (pure al cesso? No perché quando sono stitica il nome di Dio lo invoco spesso). Una volta a casa potrai utilizzare la sua doppia funzionalità (wow! tecnologia a go go): inserendo al posto degli auricolari ad esempio le casse del tuo computer, potrai ascoltare il Santo Rosario con tutta la famiglia (che non vede l'ora). Usarlo è semplice: una volta selezionato il giorno della settimana basta premere un tasto e la sua voce inizia a pregare con te ricordandoti tutti i misteri del Santo Rosario! (dimmi che sa dov'è finito il mio piega ciglia in oro massiccio e lo compro subito!) È il regalo ideale per tutti i tuoi cari (purtroppo non ne ho, mi odiano tutti): la sua doppia funzionalità vi permetterà di pregare da soli o in compagnia, ovunque voi siate: in autobus, in treno, in metropolitana, al parco, durante una passeggiata, in fabbrica, in ufficio, al mare o semplicemente all'interno della vostra casa mentre state cucinando o mentre state pulendo la vostra auto... (hai dimenticato di dire anche quando lo state prendendo allegramente nel culo) insomma il Lux vi accompagnerà davvero ovunque vorrete.

Madonnina santa...

2009-03-06T15:18:00.003+01:00

Io mi chiedo come fa la madre a lasciarla andare in giro conciata in codesto modo... Gli occhiali rubati alla portinaia 80enne, la sciarpa scozzese rossa di felpazza cinese da 1.99$ su giacca a vento rosa Juicy Couture sui 450$, leggins verde a-c-i-d-o su short neri con scarponcini moon boot fino al ginocchio...
Neanche io, Memole, azzardo tali abbinamenti!!! Notare l'espressione della tizia dietro, le si legge in faccia una frase tipo: "Ma che cazzo ha addosso?"

Mi chiudi la zip?

2009-03-05T15:02:00.003+01:00

Io mi concio allo stesso modo quando tolgo la polvere in casa.

Felicitazioni

2009-02-25T18:30:00.002+01:00

Uno schiocco di dita per questo negozio di abiti da cerimonia, che ci dimostra che anche una brutta donna vestita da sposa SEMPRE BRUTTA RIMANE!

Streghe.... BIONDE?!?!?!?

2009-02-10T16:42:00.002+01:00

Qualcuno mi spiega che cosa sia successo? Ma le Sterghe BIONDE me mancavano, adoro!!!!!

La sfranta ti fa bella!

2009-02-02T19:53:00.001+01:00

Queste sono da scritturare immediatamente!!!! che brave ^^

La Jolanda?

2009-01-28T13:54:00.003+01:00

E' uscito il nuovo libro della Luciana! compratelo subito ^^

Per la Marchesa: la Jolanda... e' LEI!

SciopOroscopo

2009-01-11T16:09:00.006+01:00

Visto che Memole é stata un po' impegnata, si é dimenticata di scrivere in tempo l'Oroscopazzata di Gennaio, relativa poi a tutto il 2009. Fortuna che é stata prontamente anticipata da altri blog, tanto carucci! Io non faccio nomi... comunque mi riferisco a qui e qui.
Non sapendo che altro scrivere, posto l'anteprima di Another Gay Sequel: Gays Gone Wild!

che é uscito un secolo fa ma sticazzi, non se ne accorse nessuno...
E non mi frega un tubo se non capite, non c'é niente da capire in fondo =D

oroscopazzata - speciale Xmas!

2008-12-17T23:19:00.003+01:00

ARIETE - Mercurio rende il vostro cenone di Natale piacevole come una seduta dal dentista senza anestesia. Non disperate, bevetevi un alkaselzer e ringraziate Venere che dovrebbe regalarvi tanti bei festeggiamenti a quattro zampe! Ma anche in piedi, bocconi, a smorzacandela...

TORO - Che mese di merda! Sconsiglio di avere rapporti con chiunque, andate a fare shopping per i regali, e fateli solo a voi stesse, soprattutto molti liquidi: le confezioni natalizie di Baylis e di Chivas Regal sono un classico, ma avete visto quella della Vodka Absolut Limited Edition? favolosa!

GEMELLI - Entrambe le vostre personalità saranno nervose ed insofferenti, tranquillizate i parenti e fate attenzione ai colpi di testa: non sparatevi la tredicesima su quella bellissima borsa in stampa cocco che avete visto da YSL, aspettate i saldi! Scoppiate di salute: letteralmente.

CANCRO - Inedia é la parola d'ordine di queste feste: l'insofferenza verso il mondo e verso voi stesse vi spingono alla solitudine, spegnendo ogni barlume di voglia di vivere: Buon Natale! Dateci giú con le bollicine, ma anche con amari, liquori e ammazzacaffé.

LEONE - Per motivi sconosciuti, invece che favorire gli affetti esistenti, a voi le feste vi spingono a distruggerli e a seminare corna e disperazione. Questo é il vero spirito natalizio, sono fiera di voi! Non appesantitevi, l'aerofagia in certi momenti é fortemente denigrata.

VERGINE - Siete tese come i cavi che tengono su i festoni natalizi in mezzo ai viali, passate un po' di tempo coi vostri cari e fatevi un goccetto in compagnia di qualche nuova fiamma, non farete fatica a rimorchiare, basta continuare a bere e sarete circondate dall'ammmore.

BILANCIA - Lasciatevi trasportare dagli eventi, senza finire al pronto soccorso per sopraggiunto coma etilico. In famiglia dovrebbe andare tutto bene, al cenone per sicurezza sostituite il prezzemolo con della marijuana, e ci saranno gioia, felicità e canti sotto l'albero.

SCORPIONE - chi tromba il primo dell'anno, tromba tutto l'anno, ma ve ne basta uno, quindi evitate di usare il detto come scusa per tuffarvi in una gang bang. Stress in famiglia, evitate le mini giropassera e i corsetti strizzati senza reggiseno almeno la sera della vigilia.

SAGITTARIO - Vi ricordiamo che lasciare il partner in questo periodo non é proprio la cosa piú delicata da farsi, quindi se vi va cornificatelo, ma aspettate almeno la befana (per il regalo ormai é tardi, vi tocca farlo). pretendete che tutto vada bene e forse per un po' riuscirete a crederci anche voi!

CAPRICORNO - Mese complicato per i sentimenti, vi sentite asfissiate dal partner, vero o immaginario che sia: non prendete decisioni affrettate, non siete in grado di gestirle, e state sicure che le corna tanto ve le mette prima lui! Relax in famiglia, e ricordate, solo spumante italiano!

ACQUARIO - Tanti incontri suini per chi é single, ma anche per chi é in coppia, ma che Natale d'abbondanza! fate attenzione solo a non rimanere incinta, o con un forchettone per arrosti conficcato nelle viscere. Concentratevi sul parentame, per distrarvi dai vostri impegni di letto.

PESCI - Rischiate di finire come il baccalà in umido della nonna, occhio ai colpi di fulmine sotto l'albero, probabilmente avete perso le lucine dai cinesi e c'é stato un corto circuito. In famiglia tutto bene, fingete amore e affetto per chi vi circonda, nessuno se ne accorgerà ma almeno ci avrete provato.

Forse Trashformato intendeva questo?

2008-12-17T09:19:00.004+01:00

Ragazze, sono bionda, dovete perdonarmi ma certi termini non li conosco! ad ogni modo, se il Blogroll sono i nostri Bigodini, che usa solo la Franka visto che io ho uno stile piu' Sinead O'Connor, accogliamo volentieri il blog di di Trashformato!

Ogni trashata vi lascia stupefatte da quanto pattume ci sia in giro per il mondo!

Prove tecniche di liposuzione (e rinoplastica)

2008-12-14T20:12:00.001+01:00

La Marchesa e' andata dal Chirurgo plastico per un consulto (gratuito, perche' e' senza una lira).

Eccola mentre fa le prove.

Crocerossina

2008-12-10T23:58:00.002+01:00

Centro commerciale. Ore 20.

Veronica: - Oh! Guarda! Quel signore è accasciato a terra!
Marchesa: - Ma dove?!
Veronica: - Là! Davanti alle scale mobili!
Marchesa: - Oh... speriamo lo spostino però, perché io devo scendere.

Anche i Ricky fanno figli 2

2008-12-10T21:53:00.004+01:00

Mi rimangio quello che ho scritto qualche tempo fa, mi vengono i lacrimoni a guardarlo!E notare come e' riuscito a non conciarli come i figli di BranJolina, senza borsette di Valentino e bavaglini Just Cavalli. Anche se e' un po' presto per dirlo...

it's Britney Bitch!

2008-12-05T07:05:00.001+01:00

L'hanno postato ormai tutti, mettiamolo anche noi!

piace questo circo? ^^

Sergio Martarelli

2008-11-25T22:21:00.003+01:00

Scusate tutti se per una volta uso il blog per motivi strettamente privati e personali, ma in questo caso la trovo una cosa buona e giusta! ^_^
Creo questo post per lasciare un segno nella rete del comportamento tenuto da un cliente per cui ho lavorato e realizzato, immagine coordinata, sito, logo e tante altre cose e che alla fine dei conti non mi sono mai state pagate. Codesto soggetto è Sergio Martarelli e di seguito riporto il testo che pubblicherò in altri blog da me tenuti. Mi raccomando gente state in guardia! ;)

I lavori realizzati per AirAct Group di Sergio Martarelli durante tutto il 2007 e parte del 2008 non sono mai stati saldati completamente. Il cliente, Sergio Martarelli si è reso irreperibile e attualmente ha chiuso la società AirAct Group per aprirne un'altra che ha chiamato Explori Group, rendendo così vano ogni tentativo di rimborso. Nel procedere legalmente contro questo soggetto sono venuto a conoscenza di numerose altre truffe ai danni di altri collaboratori che hanno lavorato per lui con profitto, ma senza mai essere stati pagati o solo parzialmente. Ho deciso di scrivere questo post in modo tale da lasciare una traccia, anche se piccola, nel web, nel caso altre persone vengano a contatto con Sergio Martarelli e il suo staff e cercassero in rete maggiori informazioni. Sulla base della mia esperienza consiglio a chiunque di diffidare da Sergio Martarelli ex titolare di AirAct Group e attualmente di Explori Group.

Carol Beer, I Love You

2008-11-14T22:39:00.001+01:00

La migliore di tutte!

Baracca Obama

2008-11-06T22:31:00.006+01:00

TG1 - ORE 20

ELETTO IL NUOVO PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI D'AMERICA. SI TRATTA DEL DEMOCRATICO BARACK OBAMA. E' IL PRIMO PRESIDENTE NERO NELLA STORIA DEL PAESE.

Marchesa: - Sciocchezze, e Morgan Freeman allora?!

Miglior Maschera di Halloween

2008-11-01T21:44:00.003+01:00

Eh sí, é proprio lei, Kate Moss, la migliore, fa proprio spavento! Rimmel: the London Look!

Oroscopazzata di Novembre

2008-11-01T10:47:00.002+01:00

ARIETE - Novembre si apre con una dichiarazione di guerra al resto del mondo, sarebbe meglio darsi una calmata. I cuoricini nei vostri occhi verranno sostituiti da due pugnali intrisi di sangue.

TORO - Siete un po' confuse, non capite perché le persone dopo avervi conosciute chiedano asilo politico alla Svizzera. Alti e bassi d'autunno, soprattutto bassi.

GEMELLI - Venere vi sfotte, siete spaventati da paranoie che vedete solo voi. Dimezzate le ketamine e prendetevi un'aspirina.

CANCRO - Inizio mese molto positivo, vi illuderá per poi lasciarvi disperate e indietro con le scadenze, e in ritardo sulle mestruazioni. Auguri e figlie femmine!

LEONE - Marte vi rende provocanti e passionali, avrete ancora più fame di sesso: chiunque vi capiterá a tiro verrá risucchiato in un buco nero che neanche al CERN.

VERGINE - La visione di una scelta decisiva per la vostra vita in chiave responsabile vi getteranno in una crisi esistenziale. Come tutti gli altri mesi del resto.

BILANCIA - Vi innamorerete, sarete felici e le stelle vi regaleranno passioni e sensazioni mai provate prima! quindi non siate egoiste e passate quella roba tanto buona che avete trovato al parco.

SCORPIONE - Mantra del mese: darla via!!! c'é bisogno di aggiungere altro?

SAGITTARIO - Siete un po' tese la prima metá del mese, iniziate un corso di yoga e aprite i chakra, soprattutto il primo. Resto di novembre all'insegna della noia.

CAPRICORNO - Nuovi incontri molto passionali, settimane intense e gratificanti. Poi grazie al cielo, Plutone si sveglia e vi rovina la vita.

ACQUARIO - Avrete molti impegni pratici che vi distrarranno dagli affetti piú cari, ovvero la dracena in soggiorno e il persiano di vostra zia Clarissa. Ricordate di innaffiare l'una e spazzolare l'altro, e non viceversa.

PESCI - Vi sentirete dei dolci barracuda sotto elettroshock: mollate le persone che amplificano le vostre paranoie, cercatevi un'amica della Bilancia e iniziate a rifornirvi dallo stesso spacciatore.

Cucina Facile con Memole!

2008-10-28T14:59:00.002+01:00

Ommioddio quant'é carrriinoooo *.*

Ho deciso, faccio un corso di cucina giapponese!

Bears on a dancefloor

2008-10-26T16:54:00.005+01:00

Questo weekend l’ho passato al Trap. Non c’ero mai stato. Le voci che giravano mi intimorivano. Dark chilometriche piene di oggetti per ogni tipo di tortura, orge in piena luce, sesso estremo. Insomma, tutta roba che un tempo mi faceva arrossire al solo sentirla e che ora mi incuriosisce. Purtroppo sono capitato nella serata dedicata agli orsi, ma sprezzante del pericolo e della totale indifferenza che ho per questa particolare tipologia di uomo, ci sono andato comunque. Ecco in breve alcune considerazioni sulla serata.

Gli orsi non ballano. Ciondolano come grasse gatte pelose a bordo pista, aspettando che qualcuno ci finisca in mezzo per sbaglio o inciampando. Anche nel momento di più elevata densità non mi è mai capitato di dover difendere a colpi di anca il mio metro quadrato di stage nel quale esibirmi. Che è poi quel sale che dà gusto alla competizione.

Certi tipi di orsi sono notoriamente, come dire, corpulenti? leggermente sovrappeso? Con un girovita abbondante? Insomma. Grassi come dirigibili. Nulla in contrario visto che puntiamo a mercati differenti. Il problema nasce quando migrando da una sala all’altra, passando per un corridoio, due di questi oggetti non identificati si incrociano, causando la paralisi completa della circolazione.

In cerca di sesso e perversione avevo più l’impressione di essere capitato in un ospizio pieno di vecchie obese baffute.
Ho cercato di vincere le mie resistenze guardando da cima a fondo ogni personaggio che mi capitava davanti, ma dopo poco ho capito che l’unica cosa da vincere in me era la noia .

Gli orsi non gridano come pazze isteriche sulle prime note di una canzone di Britney o Madonna. Perché non le mettono. Non pensiate che quindi ruggiscano o grugniscano o emettano qualche altro suono squisitamente animalesco e virile. No. Al massimo bofonchiano qualcosa sotto i baffi.

La dark era più illuminata della pista da ballo e dopo un paio di giri mi son detto… se la roba che c’è qua dentro è la stessa che gira in pista, meglio lasciar stare. L’immagine di potermi ritrovare attaccato a un muro, schiacciato da due quintali di carne pelosa e sudaticcia ansimante mi gelava il sangue nelle vene!

Come gran chiusura della serata, ritorno alla macchina e scopro che è stata scassinata. Questa è la seconda volta in un mese che mi capita. Fortunatamente non hanno trovato nulla di valore… neppure un nokia 3310 da rubare… quasi mi dispiace! A questo punto però sto iniziando a pensare di staccare direttamente la portiera del passeggero. Così. Giusto per evitare la rottura di risistemare per l’ennesima volta la serratura.

Bresciana Cretina

2008-10-22T14:04:00.004+02:00

Ragazze, questa io l'ho giá vista QUI e se non sbaglio anche QUI, oltre che ad esserene importunata su gay.tv con continue richieste di amicizia!
Guardatela bene...

Secondo me colpa é dell'inceneritore...

Nuova on the Road

2008-10-21T11:31:00.004+02:00

Ragazze, ho trovato un'altra blogger simpatica e che scrive meglio di noi (beh sai che fatica), la metto tra i preferiti!
Signore e signorine ecco PaoPao!

Com'é sexy con quella sigaretta tra le labbra! Ultimamente mi piacciono i fumatori...

Cicciottella Stai Attenta!

2008-10-18T14:51:00.001+02:00

Oddio, la canzone della Fabiana.

Comunque viva la Goggi!

Roma, qui Memole

2008-10-13T12:34:00.005+02:00

Bene, visto che le mie colleghe non scrivono nulla, vi racconto un po' di fatti miei.
Trasferitami nella splendida Roma da ormai un mesetto, contenta delle sue nuove amicizie (la SiCula, la Coatta, la Direttora, la Bigliettaia), cerco di evitare le bande fasciste armate di bastoni e bottigle rotte che vanno allegramente in giro per il centro a menare la popolazione GLBT della capitale, e intanto frequento i locali piú gay d'Italia!
Alla chiusura del Gay Village si é riversata una marea finocchia di proporzioni mai viste, praticamente non c'era spazio neanche per rifarsi il trucco e riassettare il perizoma tra le chiappe. In quel periodo ho frequentato la Cameriera Audace, un'algida sgualdrina, borghesotta e indaffarata, dall'ottimo gusto nel vestire, e per questo troppo diversa da me: é finita proprio l'altro giorno, condoglianze, adesso ella riposa in pace sotterrata in un'aiuola di piazza di Spagna, non ha retto alle ire del mio piccolo cuoricino spezzato. Stronza.
L'Alpheus é stata la serata piú divertente, con tanta bella musica, per tutti i gusti, un po' troppe ragazzine sfrante, e un bel Canadese di origini indiane a intrattenere conversazioni in inglese e in francese con la sottoscritta, mentre diversi coatte sniffavano coca e ridevano isteriche.
Mezza delusione del Mucca Assasina (se volete un attacco epilettico, date un'occhiata al sito, basta poco), io entrato saltando la fila grazie alle mie arti amaliatrici, tanta tanta tanta gente, ma troppi troppi etero, c'era una puzza di lavanda vaginale a dir poco intossicante! Grandissime le drag-queen, una su tutte la fantastica Cinzia Boccolotti! Musica deludente, prezzi esosissimi (10 Euro per un drink, te lo versano in una specie di bicchierino da caffè, ma stiamo scherzando?).
Questo fine settimana sono capitato in un baretto di lesbiche, ho giocato a Taboo con un gruppo di frocie molto simpatiche, tutti amici di una bella Bisteccona conosciuta da poco, alta giusto giusto il doppio di me.
Prima o poi troveró un lavoro? Chissá, c'é tanta crisi anche qui, dove le commesse abbondano come i peli superflui. Incrociamo le dita!

Woma.... che!?

2008-10-11T13:09:00.004+02:00

Dall'uscita del nuovo singolo della Britney le microcefale bionde di tutto il mondo stanno sprecando kili di neuroni nel tentativo di dare una traduzione univoca al termine Womanizer.
Ecco.
Noi non siamo da meno.
Io e la Marchesa sosteniamo che il termine Womanizer sia a metà strada tra donnaiolo e puttaniere... un Bastardo, tanto per capirci. La Memole invece sostiene che il termine indichi un uomo capace di far sentire una donna più "Donna".
A questo punto i dubbi diventano due: cosa vuol dire davvero Womanizer e che tipi di uomini frequenti la Memole?

Nel frattempo diciamo in coro:
Womanizer
Woman-Womanizer
You're a womanizer
Oh Womanizer
Oh You're a Womanizer Baby

Britney's back!

2008-10-11T11:57:00.002+02:00

Ecco Wominizer, ma secondo voi come ha fatto a passare da Rottame a strafiga? perché il photoshop ha un limite!

Marchesa andiamo al concerto?

Jappo I Love You!

2008-10-09T15:17:00.002+02:00

Ma quanto sono gaye queste commercial?
Franka dobbiamo andare in Giappone, io lo dico da sempre!

L'Oroscopazzata di Ottobre (in ritardo, lo so)

2008-10-08T21:33:00.004+02:00

ARIETE - mercurio e il sole sono contrari, vi sentirete mestruate almeno per i prossimi 15 giorni. Marte e Venere vi aiuteranno dopo la metá del mese almeno a fare un po' sana attivitá trombatoria, che almeno vi rilassate.

TORO - ancora a scavare nel passato? e basta, tanto se v'ha mollato un motivo ci sará, tipo il vostro carattere! E non stressatevi che il vostro sistema immunitario questo mese ce l'avete in sciopero.

GEMELLI - Mese non male, occhio alle fregature in amore, una delle vostre personalitá borderline potrebbe farsi trascinare da emozioni inesistenti, con conseguenze catastrofiche.

CANCRO - Il vostro desiderio di conoscere nuova gente e di innamorarvi di nuovo come se foste ancora delle adolescenti verrá puntualmente deluso. Fate scorta di Clinex, anche perché psicosomatiche come siete, un raffreddore non ve lo toglie nessuno.

LEONE - Marte rintuzza la vostra totale incapacitá di essere monogami, e nonostante voi mentiate a voi stesse, una Venere ammaliatrice vi tenterá con gustosi pezzi di carne scelta. Scelta da chi? beh, ad occhio e croce da un vegetariano.

VERGINE - Mercurio vi promette una grande apertura. Come se non foste giá abbastanza sfrante. Marte vi trucca come Mina negli anni '70 trasformandovi in una battona, chi vi capita sotto é spacciato.

BILANCIA - Siete sempre a pensare all'amore. Illuse da Venere, questo mese rischiate veramente di sbatterci il grugno. Come se servisse a qualcosa, che si impara dalle esperienze passate? naaah!

SCORPIONE - Ottobre perfetto per trovare il nuovo amore del mese! Attente a buttatevi nell'orgia di passione che non vi basta mai: candida é sempre accanto a voi, e non mi riferisco alla vostra amica frociarola.

SAGITTARIO - L'Amore forse arriva forse no, ma voi farete comunque la scelta sbagliata. Vi sentite in forma smagliante, ma solo perché avete raddoppiato gli antidepressivi.

CAPRICORNO - questo mese avete Marte in Scorpione, quindi togliete le ragnatele dalle mutande e dateci dentro almeno per una volta! Prima leggete le istruzioni su come utilizzare i profilattici. Sapete cosa sono vero?

ACQUARIO - Avete altro per la testa, e l'unica possibilitá di trovare qualcuno che vi si piglia la lascerete scorrere via veloce come acqua di fonte. Brave sceme, meno per voi piú per le altre!

PESCI - Marte e Venere vi svegliano dal torpore mentale che vi é proprio e vi regala momenti di vero godimento. Giusto quel poco che basta per spezzarvi il cuore. Fate sempre gli stessi errori, del resto i pesci hanno una memoria di 5 secondi.

Get Blonde, Get Stupid

2008-09-17T11:00:00.001+02:00

MADONNA FOR PRESIDENT!!!

Come minimo, se si candidasse, sarebbe capace di vincere sul serio, Altro che Palin.

Prostitute? No Grazie, basto io

2008-09-12T11:00:00.007+02:00

La ministressa Carfagna, qui nella migliori delle sue pose (da notare la sciura che fa la maglina al punto croce), ha pronta una proposta di legge che, detto in soldoni, manda in galera prostitute e clienti.Sappiamo che la signorina piú scosciata del Parlamento é abituata a spararle grosse (date un occhiata al suo Blog! ), ma rinnegare in questo modo il suo passato di soubrette scosciata e dalle ginocchiere facili, é un affronto al mestiere più antico del mondo!
Che sia forse invidiosa? Che voglia l'esclusiva? O forse é un'operazione di Copyright: per fare la battona, devi avere il sigillo del Ministero! Un bollino olografico, rosa, "Garanzia di Qualitá", dopo essere passate sotto le flaccide natiche di qualche parlamentare. Perché ogni tanto si sá, anche a loro scappa il coca-party con troia al seguito.

The Internet is for Porn

2008-09-08T21:05:00.001+02:00

Lo so, è una ragazza, ma è per una volta questa è una cosa seria... e poi mi piace tanto la musichetta.

U.S.A. e getta

2008-09-08T18:50:00.006+02:00

Come convincere milioni di bionde americane a far la gran cazzata e votare repubblicano?
Ma che domande, con una Barbie!

Nella confezione un caribú-peluche morto, un fucile M-16 e un gatto delle nevi rosa. Adoro. Ma voto lo stesso lo scurotto.
(fonte Gay.Tv).

Che Bionda Sei?... e quattro!

2008-09-08T09:47:00.004+02:00

Settembre è arrivato! Il tempo della tintarella per molte è finito, per altre non è mai iniziato. Alcune illuse si spalmeranno di unguenti magici nella speranza di prolungare il dorato colore fino all'estate prossima, altre per nascondere il loro agosto trascorso ad annoiarsi in città, sguazzeranno in creme autoabbronzanti diventando arancioni come dei ghiaccioli all'arancia. Anche il nostro mega-sondaggio sta giungendo al termine, anche se a noi, regine dell'incostanza e dell'inconsistenza, è sembrato già un miracolo arrivare a pubblicarne quattro con regolarità *_* noi, che manco l'intestino abbiamo di regolare. Ricordo a quelle che magari non hanno seguito il test fin dall'inizio di non disperarsi, in fondo al sito potrete trovare lo storico delle domande, segnarvi le vostre risposte e scoprire così tra un paio di settimane Che Bionda Siete! La burrosa e seducente Fabiana? La piccola e perfida Memole? La stupida e secca Franka? o l'imparegiabbile zoccola Marchesa? Apriamo il televoto! Ciabattine lussuriose!

Valentino: The Movie

2008-09-04T19:06:00.002+02:00

Grazie a "Le Malvestite"

Tête-à-Tête Romantique

2008-09-04T18:27:00.005+02:00

AnimoSentimentale: Vieni Memole, ti porto in un bel posto romantico con una bellissima vista sulla baia...
Memole: Guarda che io i pompini outdoor non li faccio.

L'Oroscopazzata di Settembre

2008-09-01T22:15:00.006+02:00

ARIETE: Mercurio, Marte, Venere fanno a gara a rovinarvi la giornata, ma voi imperterrite continuate a testa bassa, spesso carponi. Rischio di ginocchia sbucciate da fine settembre.

TORO: Venere sulla Bilancia vi solleva a fatica dalle pene d'amore, ma soddisfa il vostro amore per il pene. Rilassatevi, o avrete un flusso doloroso.

GEMELLI: Marte vi riempie di energie, e colma la voragine creatasi nei folleggiamenti estivi con misure extralarge! Beate voi, stronze!

CANCRO: Marte invece a voi pesta i piedi, e voi correrete a cercare rifugio in famiglia, la quale vi schiferà rivelandovi che siete state adottate da una famiglia di Rom. Preparate le impronte!

LEONE: Angioletti spargono petali di rose sul sentiero dell'Ammmore, guidandovi bendate e ignare verso una selva di rovi. La morfina farà effetto solo fino a metà mese.

VERGINE: Fate attenzione a possibili colpi di fulmine: non indossate metalli conduttori. Un bel burka potrebbe giovare alla vostra reputazione di diva sbottonata.

BILANCIA: Venere sgualdrineggiante vi regala passioni suine e pericolose: attenzione alle ragadi perché per toglierle dovete come minimo essere tifose del fisting.

SCORPIONE: Questo mese siete in forma smagliante, il collagene é proprio il vostro migliore amico! Sesso sicuro, soprattutto con i partner altrui.

SAGITTARIO: Passerete ore a parlare di quanti ve ne siete fatti, ma nessuno vi stará a sentire. In compenso, verrete piantate a ripetizione.

CAPRICORNO: Quadratura di Venere, l'Amore suona al campanello ma quando andate ad aprire é scappato via. Poco male: uscite anche voi a suonare qualche bell'organo.

ACQUARIO: Mercurio nel Sole vi rende affascinanti e intriganti, attirando sguardi su di voi, ma non vi accorgere di nulla, stordite come siete. Occhio al portafogli.

PESCI: Nella prima metá del mese cercherete di recuperare un rapporto. Nella seconda metá ve ne pentirete, e manderete tutti a fanculo. Brave!

Idee Regalo

2008-08-30T20:35:00.000+02:00

Devo Aggiungere altro?

Che Bionda Sei? ... e tre!

2008-08-29T11:54:00.001+02:00

Il sondaggio più chiacchierato sotto gli ombrelloni delle spiagge italiane più fashion prosegue. Ottimi i risultati in termini di affluenza; e pensare che eravamo convinte di leggerlo solo noi quattro sto blog. Ringrazio Memole che durante la mia breve vacanza s'è presa cura di aggiornare costantemente questo piccolo angolo rosa con contenuti privi di qualsiasi utilità, interesse e a volte anche di senso! Ottimo lavoro! Ma rullino i tamburi e suonino le trombe, ecco la terza parte del sondaggio! Votate! Votate! Votate! Galline stilose!

Come si Smonta una Canadese?

2008-08-27T22:57:00.005+02:00

CANADESE IN CHAT: ciao bello, I am in town tonight, from Toronto, would you like a blowjob? :)
RISPOSTA DIPLOMATICA DI MEMOLE: no thanks, Canadians suck in other ways -.-'

Franca, Toronto é in Canada...

Bionde col Pallone

2008-08-26T19:30:00.003+02:00

La Marchesa a Londra, La Franka a Berlino, La Fabiana non pervenuta, e io che faccio? Beh, sogno una partita a rugby!

Siiiii Placcami cosí ti preeegoooo!!!

Appiccicoso e Dolce...

2008-08-25T18:13:00.004+02:00

Ecco a voi la cara vecchia Madonna (ed é il caso di dirlo fote: VECCHIA), in Inghilterra che ha iniziato il suo "Sticky and Sweet" tour.
Non mi voglio soffermare su alcuni particolari che oramai sono sotto gli occhi di tutti, e che solo le piú sfrante di noi si ostinano a non notare (vene e nervi che escono come fasci di vimini da gambe e braccia).
Ma il microfono l'ha messo nel carica-batteria?
Sperando che a Roma non venga colta da un attacco apoplettico, facciamo gli auguri alla signora Ciccone, che nonostante tutto riesce sempre a creare show spettacolari.

Frutta?

2008-08-24T20:20:00.000+02:00

Profilattici aromatizzati tuttifrutti: voglio provarli!!!

Anche i Ricky fanno figli

2008-08-21T23:10:00.007+02:00

Ecco a voi il caro Rickyo Martin che fa due gemellini! No, non gli sono usciti dal culo mentre ballava Un-Dos-Tres Maria, ma ha affittato un utero. Ora, a me fa giá schifo scrivere la parola "utero", e come tutte noi sappiamo, la cara amica portoricagna non ha mai pubblicamente ammesso il suo essere assolutamente bionda fino alle radici, anzi negandolo in un intervista, ma senza urtare la sucettibilità di tutte le sfrante che continuano ostinatemente a comprare i suoi cd.

É proprio un bonazzo, poi io ho il debole per il sud-americano. Ció non toglie che solo a un gay la figa fa così schifo che un utero al massimo lo prende in affitto.
Detto questo, adoro quelle bretelle!

Pareri da amiche

2008-08-21T00:00:00.005+02:00

Memole: Ti piace il mio nuovo maglioncino d'angora?
Franka: No! È orribile!
Memole: Ma è di Ralph Laurent!
Franka: Ecco brava! Vedi di ridarglielo che è meglio!

Che Bionda Sei? ... e due!

2008-08-19T15:58:00.001+02:00

Il sondaggio più glamour dell'ESTATE DUE ZERO ZERO OTTO è appena iniziato. La prima domanda è stata archiviata e i punteggi gelosamente custoditi nei nostri beautycase. Affluenza superiore alle aspettative e risultati che analizzeremo con scrupolo e cura per capire che tipologia di bionda ci segue e di conseguenza modificare i contenuti (quali contenuti!?) del nostro blog, per renderli più attinenti alle curiosità e ai desideri della Bionda 2008. Voi invece, care e tenere fanciulle, potrete finalmente scoprire a quale di questi quattro fantastici esempi di bionda siete più affini: Franka? Fabiana? Marchesa o Memole. Ma bando alle ciance e via con la seconda domanda! Cerbiatte golose!

Ferragosto Padova Pride Village

2008-08-15T11:11:00.007+02:00

Ieri sera, giovedí 14 agosto, Franka e Memole decidono di andare a fare una visitina al Padova Pride Village, millantata scopiazzatura del Gay Village romano ma immerso nel totale nulla del nord est gayo italiano.
La Franka e' arrivata a raccattare Memole solo con un'ora di ritardo, perché rimasta bloccata a comprar vasi da notte all'Ikea. La Marchesa come sappiamo è ancora a Londra ad occuparsi dello smaltimento dei rifiuti campani, mentre la Fabiana era intenta a combattere un attacco di coliche rettali (o comunque visto l'aver glissato la serata, spero le vengano).

Franka: ma Padova è prima o dopo Vicenza?
Memole: non lo so, a me lo chiedi? comprati il navigatore! e poi potresti andare più veloce? sei inchiodata a 70 all'ora...
Franka: ma sto andando più veloce, solo che la lancetta è bloccata: come quella del camper di Barbie!

Arriviamo in questo ex macello dopo aver smarrito la strada solo due volte, ci si para innanzi un acquitrino, avendo diluviato fino a 5 minuti prima con tuoni e fulmini di vaticana fattura. Bene per le zanzare, un po' meno per la cotonatura della Franka, e di tutte le altre passive, perchè l'umido, si sa, arriccia.

Memole: Ma quante fighe ci sono? che schifo!
Franka: Oddio serata Lesbo, sará tutto Gianna Nannini!
Memole: Ma sto posto è organizzato in un ex macello, giusto?
Franka: giá, speriamo di trovare almeno un bel manzo a testa! Sarebbe bene accertarsi che la carne sia fresca e di provenieza italiana...
Memole: beh, a me l'estera piace, vuoi mettere una bel bisteccone argentino?
Franka: L'importante è che non sia stata appesa a frollare da troppo tempo con le mosche!

L'area è molto grande, ci sono chioschetti per bere, mangiare, comprare caramelle, e sedersi ad osservare il passeggio. La Franka ammira la struttura del capannone, mentre Memole inizia subito a mettere i cartellini per la prima, la seconda e la terza scelta dei tagli di carne con magliette aderenti.

Lo spettacolo Drag è molto divertente, anche se il caldo ti fa colare tutto il mascara, l'alcol scorre felice, si vedono anche delle famigliole e delle persone anziane (etero, non le vecchie bavose: quelle non mancano mai!), che si divertono nenahce fosse la festa dell'Unintà.

Unica pecca della serata, la musica. O-R-E-N-D-A! Perché un D.J. che mixa Kylie Minogue a Giuni Russo dovrebbe essere perseguibile legalmente.
Ci ritorneremo? Chissà, chiude il 31 agosto, e se cambiano musica io non ho nulla in contrario!

Al casello di ritorno, la Franka si innamora del casellante, carino, che vista l'ora (le 4 del mattino), non gli passa per un cazzo e chiede una sigaretta. D'ora in avanti sempre un pacchetto di Marlboro Light in borsa: perché un rimorchio val bene un tumore!

Brutte influenze

2008-08-11T21:44:00.004+02:00

Non posso lasciare qualche mese il mio dolce Soffocotto in balìa di quelle vacche da latte della Franca e della Fabiana, che subito me lo conciano come Heather Parisi!

Che Bionda Sei?

2008-08-10T16:21:00.004+02:00

Estate, tempo di sole, creme solari antiaging, costumi adamitici, ombrelloni, infradito, flirt e... test. Ogni rivista, da Donna Moderna a Cioè propone un variegato e rutilante repertorio di test. Si va dal classico e salutistico: Dimmi cosa mangi e ti dirò quanto campi; al più frivolo e trasgressivo: A o P?. Ovviamente noi non potevamo essere da meno ed ecco quindi aperta una nuova rubrica Che Bionda Sei? Giorno per giorno, settimana per settimana o comunque quando cazzo ci pare, pubblicheremo un sondaggio che descriverà una situazione con quattro possibili risposte. Rispondete e annotate il tutto, a test finito potrete scoprire a quali delle quattro fantastiche bionde siete più affini! Cavalle curiose!

Carfagna vs Memole e Franka

2008-08-10T16:00:00.003+02:00

I'm Loving it? Well, just the AD

2008-08-09T00:04:00.002+02:00

Visto che le Olimpiadi sono in Cina, io posto roba Jappo perche' sono orientalista ma non socialista. Non chiedetemi cosa significhi, sono bionda come voi!
Queste sono due pubblicita' della McDonald Giapponesi. Ora, noi siamo abituati a ben altro, ma davvero le mettono in onda?

A me piace di piu' la seconda!

Moda Autunno-Inverno 2008

2008-08-05T03:08:00.011+02:00

Durante l'ora del tè (accompagnato dai biscotti dietetici per me, gallette con ricotta per la Fabiana, pop corn per la Franca e mangime degl'uccelli per Memole) le mie amiche si lamentano spesso di non trovare mai il vestito adatto per poter vivere la propria quotidianità di casalinghe.

Lo shopping, le commissioni, le marchette. Sono tutti momenti in cui si ha bisogno di un abbigliamento adeguato, a cui gli stilisti di oggi non prestano la minima attenzione.

Per fare qualche sempio, l'altro giorno la Franca, completamente stordita dal caldo, è andata all'Auchan a fare la spesa con un perizoma di carta di riso e due fette di galbanino per coprire i capezzoli.
La Fabiana si è dovuta accontentare della solita acconciatura alla Amy Winehouse e di qualche straccio sintetico di H&M per andare a pagare le bollette in posta.
E poi Memole, che al lavoro si è recata nuda e tutti i clienti a cercarle l'etichetta del prezzo tra le chiappe pensando fosse un Gremlin di peluche.

Basta. Tutto questo è davvero insopportabile. Qualcuno doveva fare qualcosa.

Ecco quindi che dopo mesi di duro lavoro, due modelle suicide e una squartata (avevo finito il rosso carminio), ho potuto presentare ieri, per le vie affollate di Londra, la mia nuova collezione moda Autunno-Inverno 2008.

Marchesa (after a) fashion

SEMPLICITA'.
La donna di tutti i giorni vuol potersi muovere comoda e libera tra gli scaffali del supermercato. Cosa ci può essere di più indicato se non un abito che consacri il ritorno delle balze e dei merletti?
Tessuto in cotone 100%. Lavare a secco. Mutande non incluse.

SOBRIETA'.
Un aperitivo con le amiche, una faticosa giornata di lavoro, un pompino nei cessi pubblici. Tutte cose che la nostra Memole conosce bene. E proprio a lei ho pensato mentre disegnavo questa linea (o era Malgioglio?), caratterizzata da linee fresce, giovani, solari. Adatto a tutte le età, dalla puttanella sedicenne all'attempata signora libidinosa.
Tessuto traspirante e ignifugo. Termini inseriti a caso. Si ignora il significato.

UTILITA'.
Una giornata di sole, del tempo libero e un meraviglioso parco. Può capitare che dopo ore impiegate a rincorrere i giovani giocatori di calcetto ci si voglia riposare. Sì. Ma dove? Ecco che questa nuova linea risponde alle vostre esigenze. Vestite la nonna con questo meraviglioso abito in pizzo ricamato a mano da sapienti mani minorili, e all'occasione la sdraiate a terra per utilizzarla come praticissimo telo da pic-nic. Vi siete riposate a sufficienza? Avete visto quel bel ragazzo che corre mezzo nudo e vi sentite in dovere di riprendere l'inseguimento? Fatelo tranquille, la nonna si rialzerà e vi seguirà. Comodo no?
Nonna non inclusa. Autorizzazione concessa dal Comitato Anziani.

TRADIZIONE.
La piuma. Eterna amica di noi ragazze, ritorna con prepotenza in questa collezione. Estremamente versatile, è utile in ogni occasione: mentre spolverate i mobili il vostro nuovo cappello piumato vi aiuterà a raggiungere gli angoli più remoti (altro che swiffer); mentre fate un servizio orale al vostro lui i movimenti prodotti dalla vostra testa produrranno una leggera brezza rinfrescante che rilasseranno il vostro partner; in metropolinana o sull'autobus, grazie al faticoso carico che porterete sulla testa, potrete garantirvi il posto migliore, cioé quello dei portatori di handicap ("Mi scusi signorina, io sono sulla sedia a rotelle. Posso prendere il suo posto?" "Ma vuole scherzare? Almeno lei è seduto!").
Piume sintetiche. Attente alle raffiche di vento. Durante la sfilata una modella ha perso il controllo ed è volata via: ci sono volute 2 ore prima di riuscire ad abbatterla.

DISCREZIONE.
Ideato e creato appositamente per quelle donne che da un vestito chiedono di più che un solo un capo d'abbigliamento alla moda, comodo, leggero, sobrio. Questo modello è indicato per coloro che sono stufe di passare per la strada ed essere sempre osservate. Insomma, senza girarci troppo intorno. Siete delle BRUTTE FIGHE? Ecco. Questo capo farà per voi.
Prodotto con materiali reciclabili. Ricordarsi di togliere la ragazza all'interno prima di getterlo.

ELEGANZA.
10 minuti di scroscianti applausi. Modelle protetta da decine di guardie del corpo. Ragazzine impazzite si strappavano i vestiti di dosso per poter indossare questi capi che concludevano la sfilata. L'orgoglio della collezione. Liberamente isporato alla cantante Karima dell'edizione 2007 di Amici, e con l'aiuto dei più famosi cromoterapici italiani, questo abbigliamento è ciò che la donna moderna vuol poter indossare sempre.
Adipe non incluso.

Donne religiose

2008-08-02T14:07:00.003+02:00

Ecco perché ci piacciono le casalinghe.

Lynette - Ciao Bree, ho deciso di andare in chiesa oggi. E visto che tu sei la persona più religiosa che conosca stavo pensando di venire nella tua chiesa.
Bree - Che splendida idea, io stavo giusto per andarci. Puoi seguirci se vuoi.
Lynette - Grazie, dammi solo un secondo per convincere Tom. Sai, lui è cattolico.
Bree - Oh! Non diventare cattolica. Tutto quell'alzarsi, inginocchiarsi e genuflettersi. Io vado a pregare, non a fare ginnastica. Per non parlare dell'incenso. All'inizio fa anche piacere; è che ti torna su la colazione dopo un po'.

tratto da Desperate Housewives - stagione 4 - puntata 11

Aya, quanti colori XD

2008-07-29T23:27:00.003+02:00

Ecco a voi Aya Matsuura, cantante giapponese daltonica, con un problema che affligge un po' tutte noi: ketty metty?

ATTENZIONE: per la visione di questo video allontanarsi dallo schermo, non fissare Aya negli occhi, mantenere, nella stanza in cui ci si trova, tutte le luci accese. Puo' provocare attacchi epilettici. Non somministrare a bionde di eta' inferiore ai 12 anni.
Fabiana non barare.

Parrucchiere

2008-07-27T10:59:00.002+02:00

Memole: Ho conosciuto una parrucchiera!
Franka: Ma, uomo o donna?
Memole: Cretina! Che domande fai? Le parrucchiere sono come le api: tutte donne!

Spetteguless

2008-07-26T20:38:00.010+02:00

Bene, ho aggiunto ai preferiti Spetteguless, visto che lo leggo spesso e, seppur logorroico na cifra che a parlarci probabilmente te li frantuma, se non ti va di leggerlo salti le righe!
Un po' come fa la Marchesa per finire i libri. Beh le salta le figure, visto che se hanno le scritte a lei fan venire il mal di testa.

http://spetteguless.blogspot.com/

Ur So Gay!

2008-07-18T00:05:00.005+02:00

Nuova canzone per quella che sembra la frociarola dell'estate: Katy Perry!
Dopo "I Kissed a Girl" (passata inosservata su questo Blog perche' le lesbiche proprio quello mi dispiace ma anche no), carina e orecchiabile, eccola che insiste sulla sfranta riga del "famoce amiche le cule che me comprano li dischi"!

Il Video e' carinissimo! e... OCCHIO AL FINALE XD!!!
Il testo andatevelo a leggere perche' merita...

Segui il tuo cuore

2008-07-10T19:54:00.008+02:00

Vi siete già innamorate vero?

Il trucco leggermente accennato, il rimmel e la pettinatura anni '20 non riescono a deviare l'attenzione sul pezzo di manzo ritratto in fotografia.

Mi aggiravo tra i video delle performance sanremesi degli scorsi anni, quando ad un certo punto mi sono ricordata di un concorrente, presentato nella categoria giovani nel 2005.

Il suo nome è Christian Lo Zito.

Una vera bestia da palcoscenico.

Vocalmente dotato, intonato e preciso.

Maschile, che in questo mondo pieno di cantanti effeminati è veramente raro trovare.

E poi bello. Bello da togliere il fiato.

La Marchesa ha deciso di diventare perciò la sua fan numero 1 e promette solennemente di riportare alla ribalta questo diamante allo stato grezzo della musica italiana.

Ditemi voi se non meriterebbe le prime pagine di Rolling Stone e Cioè.

Facci sognare Chris!

Il cervello non è tutto

2008-07-09T04:36:00.003+02:00

Quando ridono ho come l'impressione che appartengano ad un'altra specie.
E pensare che a questi due nessuno ha ancora fatto un pompino.
Ragazze, preparate le valigie che si parte per una nuova missione!

Mamma ho perso il Testosterone

2008-07-08T17:36:00.004+02:00

Questo indovinate chi e'? Macaulay Culkin, nel film Party Monster.
Ok, Fabiana, lo sappiamo che tu l'hai gia' visto e hai scritto una recensione che poi hai stracciato dicendo di averla fatta publicare.
ma io non lo conoscevo...

Ah, la canzone e' Money, Successs, Fame, Glamour.
Adoro.

2008-07-07T21:11:00.002+02:00

Viaggi per mezza europa e l'unica cosa che continui a fotografare sono le vetrine dei negozi? No no, non sei gay! SEI CRETINA!

Beh... che dire, uno schiocco di dita

2008-07-02T23:56:00.004+02:00

Questa merita la nomina Blondissima Ad Honoris Causa.
Come che causa? beh, tanto per cominciare scommetto che i vestiti se li fa da sola.

http://sensualitainconvento.blogspot.com

Fidati di Strozus!

2008-06-27T04:55:00.003+02:00

Ragazze ma ve lo ricordate? Saranno passati un paio d'anni eppure sembra una vita... Meno male che sono così giovane e bella che il tempo su di me non lascia il segno. Nemmeno sulla Fabiana, che pur essendo pronta per il brodo ha un segreto per mantenersi giovane: l'adipe.
Fiaba.

W la France

2008-06-18T23:28:00.006+02:00

Visto che agli Europei abbiamo battuto la Francia, e visto che alle bionde non puo' fregar di meno (se non che le strade un'ora prima del match sono deserte, finalmente), mi sembrava carino farvi conoscere questa bionda cugina d'oltralpe - Très Chic!

Parla alla mia mano, e' il testo!
p.i. : Pas Interessé
ç.c. : ça crain
f.b.i.: Foss Bonn Idée
Non chiedetemi cosa voglian dire, io parlo inglese. Fraaaancaaaa?

Smoking is not Permitted

2008-06-10T23:16:00.005+02:00

- Ma... Fumi?
- Si, perche'?
- Lo sa che puoi beccarti un Cancro?
- No dai Cancro no, non ci vado d'accordo coi segni d'acqua!

La scelta migliore

2008-06-07T12:42:00.002+02:00

Venerdì sera, prima di partire per una festa la Stefy confessa imbarazzata di avere qualche problema di intestino negli ultimi giorni, per dirlo con un francesismo... cagotto! La Fabiana solerte le propone di prendere un Imodium, ma l'avvisa che non potrà bere alcolici.

La saggia risposta della Stefy non s'è fatta attendere:

"Sei scema? Meglio sbronza col cagotto che sobria con l'Imodium!"

Baciamano

2008-06-06T16:21:00.002+02:00

Vostra Santita', non che io sia un vostro ammiratore, ma stia attento agli anelli...

La Contessa

2008-05-29T21:52:00.000+02:00

Quando una e' nobile, e' nobile...