Get Blonde, Get Stupid

MADONNA FOR PRESIDENT!!!

Come minimo, se si candidasse, sarebbe capace di vincere sul serio, Altro che Palin.

Prostitute? No Grazie, basto io

La ministressa Carfagna, qui nella migliori delle sue pose (da notare la sciura che fa la maglina al punto croce), ha pronta una proposta di legge che, detto in soldoni, manda in galera prostitute e clienti.Sappiamo che la signorina piú scosciata del Parlamento é abituata a spararle grosse (date un occhiata al suo Blog! ), ma rinnegare in questo modo il suo passato di soubrette scosciata e dalle ginocchiere facili, é un affronto al mestiere più antico del mondo!
Che sia forse invidiosa? Che voglia l'esclusiva? O forse é un'operazione di Copyright: per fare la battona, devi avere il sigillo del Ministero! Un bollino olografico, rosa, "Garanzia di Qualitá", dopo essere passate sotto le flaccide natiche di qualche parlamentare. Perché ogni tanto si sá, anche a loro scappa il coca-party con troia al seguito.

The Internet is for Porn

Lo so, è una ragazza, ma è per una volta questa è una cosa seria... e poi mi piace tanto la musichetta.

U.S.A. e getta

Come convincere milioni di bionde americane a far la gran cazzata e votare repubblicano?
Ma che domande, con una Barbie!

Nella confezione un caribú-peluche morto, un fucile M-16 e un gatto delle nevi rosa. Adoro. Ma voto lo stesso lo scurotto.
(fonte Gay.Tv).

Che Bionda Sei?... e quattro!

Settembre è arrivato! Il tempo della tintarella per molte è finito, per altre non è mai iniziato. Alcune illuse si spalmeranno di unguenti magici nella speranza di prolungare il dorato colore fino all'estate prossima, altre per nascondere il loro agosto trascorso ad annoiarsi in città, sguazzeranno in creme autoabbronzanti diventando arancioni come dei ghiaccioli all'arancia. Anche il nostro mega-sondaggio sta giungendo al termine, anche se a noi, regine dell'incostanza e dell'inconsistenza, è sembrato già un miracolo arrivare a pubblicarne quattro con regolarità *_* noi, che manco l'intestino abbiamo di regolare. Ricordo a quelle che magari non hanno seguito il test fin dall'inizio di non disperarsi, in fondo al sito potrete trovare lo storico delle domande, segnarvi le vostre risposte e scoprire così tra un paio di settimane Che Bionda Siete! La burrosa e seducente Fabiana? La piccola e perfida Memole? La stupida e secca Franka? o l'imparegiabbile zoccola Marchesa? Apriamo il televoto! Ciabattine lussuriose!

Valentino: The Movie

Grazie a "Le Malvestite"

Tête-à-Tête Romantique

AnimoSentimentale: Vieni Memole, ti porto in un bel posto romantico con una bellissima vista sulla baia...
Memole: Guarda che io i pompini outdoor non li faccio.

L'Oroscopazzata di Settembre

ARIETE: Mercurio, Marte, Venere fanno a gara a rovinarvi la giornata, ma voi imperterrite continuate a testa bassa, spesso carponi. Rischio di ginocchia sbucciate da fine settembre.

TORO: Venere sulla Bilancia vi solleva a fatica dalle pene d'amore, ma soddisfa il vostro amore per il pene. Rilassatevi, o avrete un flusso doloroso.

GEMELLI: Marte vi riempie di energie, e colma la voragine creatasi nei folleggiamenti estivi con misure extralarge! Beate voi, stronze!

CANCRO: Marte invece a voi pesta i piedi, e voi correrete a cercare rifugio in famiglia, la quale vi schiferà rivelandovi che siete state adottate da una famiglia di Rom. Preparate le impronte!

LEONE: Angioletti spargono petali di rose sul sentiero dell'Ammmore, guidandovi bendate e ignare verso una selva di rovi. La morfina farà effetto solo fino a metà mese.

VERGINE: Fate attenzione a possibili colpi di fulmine: non indossate metalli conduttori. Un bel burka potrebbe giovare alla vostra reputazione di diva sbottonata.

BILANCIA: Venere sgualdrineggiante vi regala passioni suine e pericolose: attenzione alle ragadi perché per toglierle dovete come minimo essere tifose del fisting.

SCORPIONE: Questo mese siete in forma smagliante, il collagene é proprio il vostro migliore amico! Sesso sicuro, soprattutto con i partner altrui.

SAGITTARIO: Passerete ore a parlare di quanti ve ne siete fatti, ma nessuno vi stará a sentire. In compenso, verrete piantate a ripetizione.

CAPRICORNO: Quadratura di Venere, l'Amore suona al campanello ma quando andate ad aprire é scappato via. Poco male: uscite anche voi a suonare qualche bell'organo.

ACQUARIO: Mercurio nel Sole vi rende affascinanti e intriganti, attirando sguardi su di voi, ma non vi accorgere di nulla, stordite come siete. Occhio al portafogli.

PESCI: Nella prima metá del mese cercherete di recuperare un rapporto. Nella seconda metá ve ne pentirete, e manderete tutti a fanculo. Brave!