Più esaurito di noi 4 messe assieme c'è il mio conto corrente che sta definitivamente per salutarmi, assieme a tanti bei sogni. Il prossimo che mi dice che i soldi non danno la felicità gli strappo le corde vocali con le mie nude mani e mi ci faccio due pendenti. Fatto sta che l'altro giorno stanca di aspettare le risposte ai vari colloqui fatti in svariate agenzie decido di prendere in mano la cornetta e andare io a procacciarmi i clienti.
Mi ricordo di un cliente con cui avevo lavorato anni fa in uno studio. Cerco in internet. Trovo il numero. Mi faccio a mente qualche discorso di presentazione conscia del fatto che la prima impressione è quella che conta. La più importante. E chiamo.
Franca: Buongiorno sono La Franca è possibile parlare con la Signora Lanotelli
Segretaria: Mi scusi?
Franca: la Signora Lanotelli
Segretaria: il Signore Lanotelli o ...
Franca: no la Singora!
Segretaria: ma qua non c'è nessuna Lanotelli. Vorrà dire Lanoletti?
Franca: ehm... sì mi scusi ha ragione, ho sbagliato. La Signora Lanoletti!
Segretaria: sono io!
Franca: -_-°
Da brava bionda ho fatto quasi finta di nulla ed ho continuato la mia telefonata di presentazione, nonostante dentro avessi una gran voglia di gettarmi dalla finestra, lasciando un semplice biglietto sulla scrivania: Scusate il disturbo.
08 giugno 2007
07 giugno 2007
Paris in Jail
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C'è tanto amore
Poverina, in fondo mi dispiace che la trattino in questo modo...
Ma a chi la racconto? Le sta benissimo, hahahaha!!!
UPDATE: scusate ma sembra che TUTTI i video in cui Sarah Silverman prende in giro Paris Hilton agli Mtv Movie Awards 2007 a proposito della sua incarcerazione siano stati cancellati. E' strano che abbiano eliminato questi due minuti scarsi, quando il porno filmato amatoriale della Paris sia tutt'ora in circolazione. Ho deciso di lasciare il post comunque, in segno di protesta. Dopotutto, Paris si tinge i capelli.
Ma a chi la racconto? Le sta benissimo, hahahaha!!!
UPDATE: scusate ma sembra che TUTTI i video in cui Sarah Silverman prende in giro Paris Hilton agli Mtv Movie Awards 2007 a proposito della sua incarcerazione siano stati cancellati. E' strano che abbiano eliminato questi due minuti scarsi, quando il porno filmato amatoriale della Paris sia tutt'ora in circolazione. Ho deciso di lasciare il post comunque, in segno di protesta. Dopotutto, Paris si tinge i capelli.
04 giugno 2007
Un giorno al centro commerciale
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Segnali di stile
Volete dire che con questa sedia posso finalmente avere un culo tutto mio?!
Mentre decido se acquistarla o meno, meglio correre con il carrello dietro i clienti del centro commerciale per immortalare il loro stile.
Metti una domenica al Borgo
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Segnali di stile
Domenica serata al Borgo. Discoteca milanese, dove le ragazze come noi possono trovare pane per il loro denti e crusca per le loro menti vuote. La prima volta dopo tanto tempo che la squadra scende in pista compatta. Partenza prevista per le 20.00
Preparazione
Alle 16,00 Memole (la nana con la chioma rada) spedisce un SMS alla Franca (la pertica con la faccia allergica).
- Blond è: usare i tempi di lettura di Vanity Fair per la posa delle maschere di bellezza x il viso. -
Ora, sorvoliamo sul fatto che un post simile l'ho già scritto io qualche mese fa.
Fatto sta che la Franca risponde:
- Blond è: iniziare a prepararsi alle 16,00 quando la serata inizierà alle 20,00, e non si ha neppure il problema del "come mi pettino?" -
Memole risponde:
- Appena vedrai il brufolo che mi è spuntato capirai perchè ho anticipato i tempi... e poi sai com'è, sull'argomento brufoli io non ho l'esperienza che hai tu. -
Viaggio
La Marchesa arriva da me e la Fabiana con la solita mezz'ora di ritardo canonico. Partiamo e quando finalmente siamo in prossimità della meta il navigatore abdica e smette di dirci dove svoltare, ma ci manda direttamente a cagare! La Marchesa è l'unica ad avere il navigatore satellitare col ciclo.
La serata
Arrivate miracolosamente a destinazione estirpiamo un rene a Memole per pagare il parcheggio custodito.
Il buffet è popolato da lesbiche che si mettono il risotto nei piatti afferrandolo con le nude mani e checche che svengono inorridite. Decidiamo che un po' di dieta non può che farci bene.
A metà serata La Franca, vittima di un mix deleterio di vodka/gin/e un'aspirina, si fa largo tra la folla urlando "BELLE NE'!" con la voce suadente di un avvoltoio che si sta per scagliare urlante su una carogna. Le checche inorridite si ritraggono come le antenne delle lumache. La Marchesa cerca di emularla, ma si sente rispondere un "MA VAI A CAGARE!"
La Fabiana, la donna dai sani principi, s'è già fatta un tipo che continuava a strusciarglisi dietro, senza sapere nome, età e disponibilità sul conto corrente. Sembrava ieri quando proclamava "A me un uomo deve prendermi soprattutto di testa, sono una cerebrale!". Che La Fabiana fosse fatta in modo strano lo sapevamo, ma che avesse la testa al posto del culo ancora non l'avevamo capito. Siamo bionde.
La mattina dopo
La Fabiana, dopo avere cercato inutilmente di svegliare la Franca a colpi di Phon in faccia, ha fatto colazione versando in una tazza di latte una confezione di moment al posto dei cereali.
Preparazione
Alle 16,00 Memole (la nana con la chioma rada) spedisce un SMS alla Franca (la pertica con la faccia allergica).
- Blond è: usare i tempi di lettura di Vanity Fair per la posa delle maschere di bellezza x il viso. -
Ora, sorvoliamo sul fatto che un post simile l'ho già scritto io qualche mese fa.
Fatto sta che la Franca risponde:
- Blond è: iniziare a prepararsi alle 16,00 quando la serata inizierà alle 20,00, e non si ha neppure il problema del "come mi pettino?" -
Memole risponde:
- Appena vedrai il brufolo che mi è spuntato capirai perchè ho anticipato i tempi... e poi sai com'è, sull'argomento brufoli io non ho l'esperienza che hai tu. -
Viaggio
La Marchesa arriva da me e la Fabiana con la solita mezz'ora di ritardo canonico. Partiamo e quando finalmente siamo in prossimità della meta il navigatore abdica e smette di dirci dove svoltare, ma ci manda direttamente a cagare! La Marchesa è l'unica ad avere il navigatore satellitare col ciclo.
La serata
Arrivate miracolosamente a destinazione estirpiamo un rene a Memole per pagare il parcheggio custodito.
Il buffet è popolato da lesbiche che si mettono il risotto nei piatti afferrandolo con le nude mani e checche che svengono inorridite. Decidiamo che un po' di dieta non può che farci bene.
A metà serata La Franca, vittima di un mix deleterio di vodka/gin/e un'aspirina, si fa largo tra la folla urlando "BELLE NE'!" con la voce suadente di un avvoltoio che si sta per scagliare urlante su una carogna. Le checche inorridite si ritraggono come le antenne delle lumache. La Marchesa cerca di emularla, ma si sente rispondere un "MA VAI A CAGARE!"
La Fabiana, la donna dai sani principi, s'è già fatta un tipo che continuava a strusciarglisi dietro, senza sapere nome, età e disponibilità sul conto corrente. Sembrava ieri quando proclamava "A me un uomo deve prendermi soprattutto di testa, sono una cerebrale!". Che La Fabiana fosse fatta in modo strano lo sapevamo, ma che avesse la testa al posto del culo ancora non l'avevamo capito. Siamo bionde.
La mattina dopo
La Fabiana, dopo avere cercato inutilmente di svegliare la Franca a colpi di Phon in faccia, ha fatto colazione versando in una tazza di latte una confezione di moment al posto dei cereali.
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