Chattiamo? Ma Anche no...

In Risposta alle avventure interattive (attive ,ahah, come no!) eccone una delle mie.

ANGELO82: Te lo devo dire, io pero' non sono gay.
MEMOLE: Ma neanche io, un virus sul computer mi ha iscritto a una chat gay allegando pure delle foto...
A: No e' che sono Bisex.
M: Davvero? e magari sei anche passiva, ahah!
A: Versatile
M: Ma a chi la racconti! Scusa ma io i BSX non li frequento, magari hai anche la tipa...
A: Si' ce l'ho.
M:Eccola lo sapevo, e da quanto scusa?
A: Eh, da troppo.
M: Fantastico! E come'e' tornar fra le sue braccia dopo aver fatto sesso con un uomo?
A: Dai non dire coi', io pero' con te son stato sincero!
M: Con me si, ma non lo sei col resto del Mondo!

YOU’RE FIRED!

Tentativi della Marchesa di trovare l’uomo della sua vita in chat.

Tentativo n.1

78xsingle: Ciao bella!
La Marchesa: Ciao Tesoro, scusa ma sono impegnata a fare la cattiva.
78xsingle: Fai la cattiva con me.
La Marchesa: Non posso. Non faccio servizi privati. Beh, non più almeno :)
78xsingle: Neanche ad un bel ragazzo sposato con la moglie in vacanza?
La Marchesa: Hai appena visto il film con la Marilyn? Adoro!
78xsingle: No. E’ la realtà.
La Marchesa: Buon per te allora! Approfitta di questo tempo libero per chiederti perché ti sei sposato con una portatrice malsana di cellulite :)
78xsingle: Età? Da dove?
La Marchesa: …

Tentativo n.2

JOHN999: Ciao sono Stefano, piacere. Come va?
La Marchesa: Bene caro.
JOHN999: Mi fa piacere. Di dove sei?
La Marchesa: Digito dalla Luna.
JOHN999: Wow! E sulla Luna c’è Messenger?
La Marchesa: Certo. Basta ficcare la spina nel culo ad E.T. E’ a banda larga. :)
JOHN999: Eh eh… di dove sei?
La Marchesa: …

Tentativo n.3

Tug: Ma tu sei un po’ acida?
La Marchesa: Come uno yogurt della Muller scaduto da 7 giorni e conservato tra le gambe sudate di una lesbica pelosa.
Tug: Ah ah ah! Bella questa! Ti scoperei lo stesso.
La Marchesa: Oh ma gentiluomo! Mi fai arrossire!

Conversazione via SMS

Conversazione pre aperitivo tra la Marchesa (adoro) e la Gallina (una sua grassa amica).

La Marchesa: Mi hai fatto il CD che ti avevo chiesto? Consideralo il tuo regalo per il mio compleanno (maxi generosa)... Però mi serve entro domenica quindi vedi di sbrigardi lurida trita cazzi!
La Gallina: Lo faccio stasera promesso! Prima però devo fare una torta per il mio moroso che gli piace tanto.
La Marchesa: Mi viene da vomitare. Tesoro di Bree Van de Camp ce n'è una sola. E lei è magra.
La Gallina: E tu cosa fai stasera? Seghe in chat con sconosciuti?
La Marchesa: No. Niente sconosciuti stasera. Le faccio con il tuo moroso.
La Gallina: Scavati una fossa e seppellisciti dentro!
La Marchesa: Ce l'ho già. Sull'epitaffio c'è scritto il tuo nome e sembrerebbe essere così comoda e spaziosa.
La Gallina: E' comoda e spaziosa perché c'è già lo spazio per te, e non servirà scrivere il tuo nome perché tutti ti ricorderanno come "La Troia".
La Marchesa: Non faceva ridere. La stessa cosa non si potrà dire della tua torta stasera.
La Gallina: Beh la voglio fare al gusto di sperma.
La Marchesa: Wow. Vuoi far diventare il tuo moroso un sommelier?
La Gallina: Non l'ho capita. Oddio sto diventanto stupida come te!
La Marchesa: Sommelier, perché ne avrà già degustate tante di quel tipo.
La Gallina: Dopo questo messaggio ho appena scritto al L. (un nostro comune amico di una bruttezza inimmaginabile) e l'ho avvisato del tuo compleanno imminente.
La Marchesa: Lo sa già. E le ho detto che mi farebbe piacere vedervi lottare nude del fango.
La Gallina: Ti piacerebbe!
La Marchesa: Certo. Lo sai che voglio diventare bulimica.

In Forma Smagliata

Riecco la nostra carissima Britney, per la gioia della Marchesa! Pare stia registrando un nuovo album, "I'm Back" o "In The Back", qualcosa del genere, e questa volta fa tutto da sola, si autoproduce, un po' come gli Echinodermi. Sembra inoltre che stia gia' girando un video tutto nuovo, probabilmente seduta su uno sgabello tutto il tempo visto che la cellulite ha trasformato il suo sedere in un campo da Golf a 36 buche - roba di lusso - le conviene non ballare finche' non riprende una forma umana. Ad ogni modo, ecco in anteprima la probabile Cover del nuovo album!

Scartati da Sanremo

Questo video non è blond. Però fa rivalutare la propria vita: c'è sempre qualcuno che sta peggio di noi!

I Had A Date

Diciamoci la verita': le prime impressioni contano, eccome! Se vai in giro con le amiche, la prima cosa che fai e' guardarti intorno osservando come la gente si concia, e ne ottieni un primo schizzo - non quel tipo di schizzo, Fabiana, si parla in senso figurato - Franca per favore, spiegalo alla Marchesa piu' tardi. A maggior ragione, avendo un appuntamento, dovresti sapere come comportarti, come vestirsi, cercando quindi di fare una buona prima impressione! Una poi puo' cercare di essere piu' o meno artificiale, se fa l'onesta si da' una veloce mano di trucco leggero sugli occhi e un po' di lucidalabbra, se no si impiastra la faccia di falsita' e sorrisi fasulli. A ognuno la sua. Pero' un occhio alle buone maniere e all'abbigliamento per favore, e' il minimo: il modo di comportarsi e quello che ti metti addosso comunicano sia quanto ci tieni a te stessa, sia l'attenzione che presti a chi ti circonda, sia le tue aspettative sull'incontro in atto. Quindi se ti sbrodoli il gelato sulla maglietta, non mi fai compagnia con l'alchol e ti presenti con il marsupio a tracolla, NON TI ASPETTARE CHE TI RICHIAMI!

Avrei voglia di...

Franca: Trovo che il sesso, come gli uomini, sia sopravvalutato. Io ad esempio quando mi vien voglia, entro in un negozio e mi compro una borsetta. Sono più utili, più carine e durano più degli uomini.

Fabiana: A sì? E allora quella a cosa corrisponderebbe? (indicando una borsa enorme che tiene sulle ginocchia)

Franca: Ehm... un'orgia.

Notizie sconvolgenti!

Marchesa: "Ho sentito che l'altro giorno hanno trovato un bambino appena nato abbandonato vicino a un cassonetto..."
Franca: " È incredibile quanto sia stupida certa gente! Quand'è che capiranno che non si lasciano i rifiuti in giro"
Marchesa: "... chiuso nel sacchetto dell'Umido"
Franca: "Capirai! Tanto poi buttano tutto assieme!"
Marchesa:"Davvero!? Allora non la farò più!"
Franca: "Ma te la raccolta differenziata non l'hai mai fatta. A fatica distingui la destra dalla sinistra!"
Marchesa: "Beh? Avrei sempre potuto iniziarla!" (guardandosi la mano destra e poi la sinistra con faccia interrogativa)

Chiacchiericci Vari

Franca: "Per piacermi un uomo non basta che sia carino, deve aver qualcosa che mi colpisca..."
Memole: "Si', una grossa mazza!"
Fabiana: "Hai detto mazza?"
Franca&Memole: "A CUCCIA!"

Questione di buchi!

Una mia cara amica s'è trasferita per una paio di mesi a Melbourne (Australia) nella sua prima mail mi dice: 

"Non so per quale ragione geo-fisica, ma qui il cielo è diverso: è come se l'aria avesse una densità diversa. Non so se si nota nelle foto che ti allego, però è impressionante"

La mia risposta è stata:

"Sarà perchè sei esattamente sotto il buco dell'ozono darling?"

Sorvolo sulla qualità delle foto che mi ha mandato...

Perchè?

Le Tartarughe Ninja finisco in mezzo a schifosi e tossici liquami chimici e si trasformano in saettanti e acrobatiche tartarughe dai muscoli impertrofici e si mettono a salvare il mondo.

I Fantastici quattro si fanno una mega doccia di strane radiazioni e diventano rispettivamente: un fichissimo uomo torcia, una fichissia Invisible Woman, un intelligente Plastic Man e un forzuto Uomo Roccia.

Con Hulk stessa storia, doccetta di radiazioni ed eccolo che quando si incazza, non diventerà fico, ma ti fa un culo così.

Peter Parker viene punto da un ragno, pure sto giro radioattivo, quindi più pericoloso, e si trasforma in un fichissimo Uomo Ragno che salta da un grattacielo all'altro di New York.

Perchè io invece vengo punta da un ape e l'unica cosa in cui credo di essermi trasformata è una grossa zampogna di pelle lucida e tesa e non riesco a fare altro che passare dal divano al letto e dal letto al divano?