Il lato migliore di The Normal Heart

The Normal Heart è un film prodotto dalla HBO con un cast della madonna e una storia bella, quanto  drammatica quanto vera, visto che parla di AIDS e di come nei primi anni gli Stati Uniti decisero di ignorare il dilagare di questa malattia soprattutto tra la popolazione LGBT condannando alla morte e alla vergongna milioni di persone.
Ma volendo si può anche decidere di fregarsnene di tutto per concentrarsi solamente sulle ottime capacità interpretative di Matt Bomer che ancora una volta dà il meglio di sè e ci regala delle scene indimenticabili, come questa.

American Apparel Ad Girls

Tutti voi avrete visto il video della famosissima Boy is a Bottom (no?! defenestràti da tutte le galassie!) con Wiliam Belli, Detox e Vicky Vox. Beh ieri le drag queen d'oltreoceano hanno superato ogni record pubblicando il video e il singolo di American Apparel Ad Girls, insieme a Wiliam questa volta ci sono Courtney Act e la mia preferita, Alaska Thunderfuck (esatto: si chiama Alaska FOTTITUONO).

Canzone carinissima, parodia della pubblicità della famosa (e tanto banale quanto costosa, almeno qui in Italia) marca americana di straccetti: una secchiate di boni e un video fatto benissimo che Emma Marrone corri a nasconderti! 

Certo che noi delle Drag così ce le sognano... Unica eccezione secondo me Lalla Bittch che incontro al Glitter quando vado a ballare.

E vediamo se con questa marchetta rimedio un drink gratis... buona visione!

I disegni di Siobahn Riley

Forse saremo troppo maliziose, ma a noi sembra proprio un cazzo pene, quello che l'altro giorno in diretta sulla ABC ha disegnato sul suo bel monitor touch screen Siobahn Riley mentre "illustrava" dei lavori in corso. Dopo tutto si sà, soprattuto in questo periodo, i lavori sulle strade sono una gran rottura di cazzo. Il video ovviamente ha fatto il giro del mondo.

Krista Siegfrids - Marry Me

Bella lei che s'è fatta pagare il video da Interflora e che sta sollevando un polverone all'eurovision 2013 perchè la sua canzone Marry Me parla di matrimoni gay, con probabile bacio lesbo durante l'esibizione. E non sia mai che i paesi dell'est s'incazzino, visto che dalle loro parti è reato anche solo dire di essere gay. Insomma, ora ci tocca stare attenti a non urtare la sensibilità degli omofobi?

Ragazze, ora vediamo di imparare la coreografia che ste 4 zozzone fanno in macchina che io questa estate solo così voglio girare!

Mason vs. Princess - Superstar Perfect Exceeder

Discrete, sobrie, eleganti, raffinate... aiutatemi a trovare altri aggettivi per sto spettacolo di video!

La non-notizia del giovedì: Taylor Swift

Taylor Swift - la principessina del Country che riesce a macinare vendite assurde per ogni album sfornato - non smette mai di proclamare il proprio amore e gratitudine per i suoi fan che acquistano cd e biglietti per i suoi concerti: "Ho amato i miei fan dal primo giorno. Hanno detto e fatto cose che me li rendono praticamente amici. Non passa giorno senza pensare ai meravigliosi ricordi creati assieme".

Ciò non significa, però, che la biondina sia disposta a leggersi ogni singola lettera ricevuta dai fan! 

Da una settimana impazza infatti uno scandalo negli Stati Uniti, a seguito del rinvenimento in un cassonetto della monnezza di centinaia di lettere tempestate di cuori e glitter non ancora aperte. Una TV di Nashville ha dato fiato alle trombe, obbligando il management della Swift a correre ai ripari. Questa la giustificazione della portavoce: "Taylor riceve migliaia di lettere al giorno che, dopo essere state aperte e lette, vengono riciclate. Probabilmente si tratta di una semplice svista di un operatore che le ha cestinate senza controllare".

L'incidente dimostra le difficoltà che ruotano attorno all'impersonale sistema che gestisce il fenomeno Swift, la quale è arrivata all'impressionante cifra di 25 milioni di follower su Twitter. Ora, gli stessi fan che spedivano ossessivamente migliaia di lettere iniziano a cancellarla da Twitter e Facebook. Vedremo se lo scandalo avrà qualche ricaduta anche sulle vendite di album.

Ad ogni modo, il tutto mi sembra davvero una gran cagata, e mi diverte vedere come gli americani si perdano dietro a non-notizie del genere.

Un consiglio alla Swift? Stella, la prossima volta vedi di farti aiutare dai tuoi ex-boyfriend ai quali hai dedicato decine di canzoni. Con uno squadrone così, nessuna lettera andrà persa ;)

Habemus Blondam

Bionda che viene e bionda che va. O meglio, bionde che se ne vanno!

Giunte alla veneranda età di 70 anni, e con 50 di onorato servizio, Louise e Martine Fokkens - le celebri prostitute gemelle di Amsterdam - hanno finalmente deciso di chiudere i battenti! 

Dopo aver intrattenuto oltre 355mila clienti, le (non troppo) arzille vecchiette hanno deciso di godersi il meritato riposo. Louise aveva già abbandonato la professione 3 anni fa, a causa di seri problemi di artrite che le rendevano troppo doloroso sperimentare nuove posizioni del kamasutra. Martine ha dovuto invece prolungare l'attività di 3 anni in modo da pagarsi i restanti contributi previdenziali. D'ora in avanti, potranno così dedicarsi a ciò che sanno fare meglio (sesso a parte), ovvero al giardinaggio, a lunghe camminate tra i canali in compagnia dei 3 Chihuahua e (soprattutto) a pantagrueliche abbuffate di dessert ipercalorici.

Peraltro, Louise e Martine erano già balzate agli onori della cronaca l'anno scorso, grazie alla pubblicazione del documentario "Meet the Fokkens" e dell'autobiografia contenente i dettagli più stuzzicanti della loro gloriosa carriera. Oggi, le due sperano che i proventi di tali iniziative siano sufficienti ad integrare la modesta pensione garantita dallo Stato. 

Nel corso degli anni le due gemelle dell'ammmore sono state in grado di raccogliere una clientela fidata, come testimonia l'appuntamento settimanale con un vecchio appassionato del sadomaso, pratica che ha permesso a Martine di costruirsi un mercato di nicchia del fetish. Nonostante tali sforzi, è ormai evidente la difficoltà di adescare le nuove generazioni, naturalmente attratte da merce più recente! Non è tuttavia mancata loro la fantasia, grazie ad innumerevoli "trucchi" che hanno deliziato le migliaia di clienti. 

Louise fu la prima ad avvicinarsi alla professione più antica del mondo, aprendo nel 1962 un bordello a gestione familiare. Martine, che al tempo si limitava a dirigerne le pulizie, veniva spesso scambiata per la sorella, motivazione sufficiente per spingerla a lanciarsi anima e (soprattutto) corpo nell'impresa di famiglia. Il fatto di trombare con almeno 10 clienti al giorno non ha impedito alle gemelle Fokkens di allargare la famiglia, sebbene questa non si sia sempre dimostrata di grande sostegno. E' il caso dei 3 figli di Martine che, imbarazzati della madre, hanno scelto di non partecipare al documentario. Al contrario, i 4 figli di Louise l'hanno spronata a rivendicare il proprio passato e a sfidare le malelingue della (liberale) società olandese.

Cosa possiamo dire a queste simpatiche bisnonne?! Auguri per una felice e serena vecchiaia! E in ogni caso, non si può dire che non vi siate divertite!

Fine one-one to the rescue!

Ed eccovi a voi Officer Sweet Cheeks (letteralmente: Ufficiale Chiappe Dolci) che ci farà diventare delle eroine del Make-Up! Tutto rigorosamente rosa schiapparelli per insegnare a noi bionde come applicare a tempo di record il fondotinta Fine one-one! Ragazze, correte a comprarlo! Capito Simonetta? vedi di fare qualcosa di più incisivo per quei brufoli! Andate a vedere il sito QUI, che è proprio carino! non avevo mai sentito di questi cosmetici qua in Italia, ma non importa, Franka, apriamo un franchising?

Lady GaGa: Pellicciotta Germanotta

La cara Lady Gaga si trovava in Bulgaria, a Sofia, e per portare a spasso il cane a fare i bisognini ha deciso di coprirsi con una ricca pelliccia vera, infischiandosene bellamente delle polemiche suscitate qualche giorno fa a proposito di un'altra pelliccia sempre indossata da lei. Che si stia trasformando in una signora bon-ton-chic? Che abbia deciso di scopiazzare i look di Dita Von Teese? Qualunque sia il motivo, indossare una pelliccia ad agosto batte di diverse lunghezze il famigerato stivale texano traforato da portare in spiaggia! E detto questo, buon Ferragosto!!!

Le Hostess Bionde.

Lo so che Franka comprenderà forse un quarto di quello che queste due ADORABILI assistenti di volo stanno dicendo, ma sono comunque bionde abbastanza per essere di rigore incluse sul nostro blog. AdoriamoLE.

(Dai, poi ti faccio la traduzione, promesso)

Porta a vetri

Trova l'intruso

Mai visti uomini più contenti di girare in gonna! Trova l'eterosessuale!

Ah, la fotografia è di Henri Cartier Bresson. Giusto perché qua a Blondissime le cazzate hanno sempre, e comunque, un certo livello.

Trasparenze.

Perché no?

Perché sotto un abito nero non si indossa lingerie bianca.

Perché l'espressione del fidanzato dice tutto.

Perché ci sono abiti che una donna, a 49 anni, non dovrebbe più indossare.

E poi, anche se il fisico tiene indubbiamente botta, il passo un metro indietro per sembrare alti uguali, quando pure tu sei alto un metro e una buca, quando a questo punto potevi metterti i tacchi, è aasolutamente da bocciare!

Tintarella di Fumo

Questa simpatica signora forse ha esagerato coi lettini solari. Ma giusto un pelo...

Se non altro perché al centro abbronzatura ha portato con sé la figlia di sei anni, e così è stata arrestata... come farà a mantenere il colore al fresco??? Ecco il video

Dite cheeeeese!

Invitate al matrimonio della vostra migliore amica, partite con mesi d'anticipo per prepararvi ed arrivare belle e impossibili all'evento, nella speranza di accalappiare qualche masculo singulo. 

Vuoi non fare una foto ricordo? E PATATRAC! Questo è l'unico modo in cui verrete ricordate da tutti gli invitati! Una reputazione completamente da buttare!

Rosa

Una scarrettata di rosa in perfetto stile bionda. Tanto per restare in pandan con la grafica del blog.

Ao, ma che vò sta scema che me sta a fissa dar finestrino?

No perchè a me Hello Kitty me piace nsacco! 'Nse capisce?

Voglia di... viaggi!

Indecise su dove passare le prossime vacanze estive? Mare o montagna? Città d'arte o divertimento? Bad and Breakfast o Hotel 5 stelle? Villaggio turistico o all'avventura? Qual'è il metodo migliore per scegliere il posto in cui trascorrere quelle due, massimo tre settimane di ferie che la vita ci regala? Come essere certe di evitare brutte sorprese capaci di trasformare un periodo di relax e divertimento in un autentico calvario?

Noi di solito per decidere diamo un occhio a questa mappa! "Di cosa si tratta?" Vi starete chiedendo. Forse che sia il livello medio di ospitalità delle varie nazioni nel mondo? Naaaaaa! Molto meglio. Trattasi di una mappa che indica la lunghezza media del cazzo per nazione!

A prima vista direi di evitare tutto l'est, poi non piacendomi il cioccolato fondente salto l'Africa e mi fiondo sul Sud America. Ma siccome ho pochi soldi, causa crisi, decido di puntare su un posto più a portata di mano. Deciso. Ungheria!

Visto! Facile e veloce! E se anche doveste trovarvi in un ostello con più pulci che clienti o in un museo con più cornici che quadri, avrete sempre la certezza che lì fuori, le probabilità di divertimento sono decisamente più elevate che altrove!

Legenda
Rosso - dai 9,66 ai 11,67 cm = Tanta miseria, neppure in Africa. È proprio il caso di dirlo!
Rosa - dai 11,67 ai 13,48 cm = Sei entrato?
Arancio - dai 13,48 ai 14,88 cm = L'importante non sono le dimensioni, ma come lo si usa. Sì. Vabbeh.
Verde chiaro - dai 14,88 ai 16,10 cm = Un sollazzo del tutto rispettabile
Verde scuro - dai 16,10 ai 17,93 cm = Zitto e scopa!

Coreografie

Ragazze, ma queste giapponesine stanno troppo avanti!!! Presto Franka, dobbiamo imparare il balletto!

Il coglione

Una di notte, per strada, con amiche con in corpo svariati distillati.

Ivanka: il mio ragazzo ha un coglione più basso dell'altro
Puledra: Davvero!?
Franka: beh, fagli fare la convergenza così la smette di scoparti storta!
Ivanka: wahahahahahha quanto sei scema ahahaha
Puledra: wahahahahahahha
Ivanka: ahahahahahahah oddio non respiro più ahahahaha
Puledra: miiii me sto a fà gli addominali ahahahahahahah
Ivanka: ahahahah
Puledra: ahahahahah la convergenza!
Ivanka: ahahha già! Ma, cos'è la convergenza?
Puledra: già, cos'è?

In giro ci sono bionde, mooooolto più bionde di me!

... e cercando in goooogle un'immagine divertente sui coglioni cosa ti trovo? Ti trovo il vincitore della gara di trasporto di testicoli di toro con la bocca! Eccerto! Ma perchè no! Con un'idea simile Giochi senza frontiere andrebbe ancora in onda! Si tiene in Nuova Zelanda e i concorrenti devono mordere le palle di toro e trasportarle per 50 metri, poi mangiare dei cereali e delle uova crude prima di bere birra e tornare indietro per trasportarne delle altre. Non riesco a capire a cosa serva mangiare le uova, i cereali e la birra? A vomitare?
John per aver battuto gli altri 56 concorrenti ha vinto una borsa piena di biscotti per cani!
Ragazze tutte in Nuova Zelanda, lì un uomo che ti lecchi le palle lo compri con due Plasmon!

John Masters campione 2008 di trasporto di testicoli di toro con la bocca.

Più blond di così...

Peccato per il calzino di spugna bianco, altrimenti sarebbe stato perfetto. Enzo e Paola sarebbero d'accordo!