Ragazze, non fatevi perdere l'ultima fatica di Simonetta Agnello Hornby!!!

Sicilia, fine Ottocento. La saga di una famiglia aristocratica. Il ritratto, fra luce e ombra, di una donna destinata, controvoglia, a reggere le sorti, il prestigio, l’orgoglio di un ceto in rovina. I furori, le nequizie, gli amori, le crudeltà, gli spasimi, gli abusi di un mondo quasi arcaico e barbarico dietro la cortina di un ultimo dorato fulgore.

Ecco l'immancabile summa che racconta le vicende della nostra amatissima!!! E non preoccupatevi se il romanzo è ambientato nel XIX secolo, è proprio la Marchesa, in persona personalmente, ha ormai 139 anni ma se li porta da Dio!

Volevo dire a tutti coloro che ci leggono
che non siamo cattive è che ci disegnano così...
...Memole è stata disegnata solo a metà è per questo
che sembra un fustino del detersivo...

Notte di streghe e mostri questa...
l'unica notte dell'anno in cui LaFranca e LaMarchesa
escono senza truccarsi...
Sciopero finito...

Papa Giovanni Paolo II, Papa tra i più buoni, bravi e amorevoli che la chiesa abbia mai conosciuto, ora potrà essere finalmente utile a qualcosa!

Dopo lunghi studi la Saint-Time© ha fatto il miracolo!

Grazie a questa statuetta, disponibile anche a grandezza naturale, potrete sapere in tempo reale "che tempo fa". Basta un Padre Nostro et voila! Se la sua mantellina si colora di Blu: bel tempo. Se invece dovesse diventare Viola quaresima: che la pace, e anche un bel ombrello gigante, sia con voi.

Stanchi di svegliare la nonna tutte le mattine per riuscire a capire che tempo fa in base all'intesità dei suoi dolori articolari?
E se sfortunatamente dovesse venire a mancare?

Ecco qua il rimpiazzo perfetto. Non si lamenta, non sbava, non porta la dentiera e non sbaglia un colpo... o quasi...

Sbrigatevi! le scorte stanno per esaurirsi.
Basta col disdicevole spettacolo di nonne che lanciano i propri nipoti imbottiti di tritolo pur di riuscire ad accaparrarsi gli ultimi modelli. Nonne fermatevi! Smettetela di buttare i soldi della vostra pensione nella creazione di nuovi ordigni! Ora potrete comperare le ultime statuette segnatempo di Giovanni Paolo II comodamente via internet.

E voi cosa aspettate? Ora che "non esistono più le mezze stagioni", che "non è più com'era un tempo", la fine del mondo è vicina! Sbrigatevi!

La Saint-Time© si scusa personalmente per gli spiacevoli incovenienti riguardanti i modelli di statuetta segnatempo di Papa Ratzinger. Ci rendiamo perfettamente conto che non è commercialmente accettabile che codesta statuetta, in presenza di omosessuali, diventi improvvisamente rosa shocking, intoni "I will Survive" per poi virare in un rosso fuoco e iniziare a schiumare dalla bocca: "Brucerete all'inferno!". Chiunque sia in posseso di questo modello di segnatempo verrà prontamente rimborsato con un paio di pantofole rosse.

http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=119672-202

Ok sorelle! Tutina, scaldamuscoli, e fascetta. Siete pronte? Mettetevi in posizione...

E one... e two... e one two three four...

E NO EH!

Uno schiocco di dita per LaFabiana che si è incazzata perchè le hanno corretto il post e che quindi dal presente entra in sciopero. La censura è cheap.

Uno schiocco di dita per LaMarchesa che continua a rimorchiare casi umani, non troverà l'amore ma presto potrà aprire un circo.

Care lettrici dei minuti morti vi consiglio una cappatina in un negozio stiloso alla ricerca di un oggetto "troppo sghicio" che ho visto oggi. Si tratta di un set da colazione (tazze con piattino, moka in ceramica, teiera e piatto) raffigurante la compianta Audrey Hepburn che mangia un cornetto davanti a Tiffany... appunto colazione da Tiffany.

PeneTrill

Stasera sono passata dalla farmacia a fare scorte di droghe varie contro l'influenza, e la farmacista mi ha proposto questo nuovo farmaco. Pare miracoloso! Cosa faccio?... Lo prendo?

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Composizione
Il Pene-Trill® è un farmaco contenente sostanze proteiche di cui la componente base è il CaZzO

Indicazioni
Il Pene-Trill® è stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale come rimedio sicuro contro la malinconia e l’isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante i medesimi), ne fanno uso di notte e durante le prime ore del mattino, lungi da risentirne disturbi.
Esse ne traggono giovamento che nessun’altro farmaco ha mai eguagliato.
Le ragazze faticano la prima volta a familiarizzare con il prodotto, alcune tenteranno di prenderlo in mano sciupando così le sue particolari doti di assimilazione. Una volta assuefatte non sapranno più rinunciarVi, testimonianza palese della bonta del prodotto. Inoltre cercheranno di utilizzarne dosi sempre più abbonadanti.
In casi eccezionali (ma non troppo) si prende per via orale, il gusto è gradevole ed ha un’alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono prenderne, ma solo se predisposti a particolari inclinazioni (90°). A questi pazienti il Pene-Trill® conferisce un colorito roseo, un ingrossamento delle natiche e languide movenze.

Effetti collaterali
L’abuso del prodotto tuttavia, specie nelle fanciulle; può causare spiacevoli conseguenze ed inconvenienti che si manifestano con nausea, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, la cui durata può variare dai 7 ai 9 mesi. ONDE EVITARE SPIACEVOLI INCOVENIENTI, LA CASA CONSIGLIA DI PREDERLO IN SACCHETTI ERMETICI.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità, anche se di fabbricazione recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo, onde evitare alterazioni del prodotto che lo renderebbero temporanemanete inservibile.

Confezione
Il Pene-Trill® è disponibile in qualsiasi formato. La Casa consiglia il formato Jumbo.

Aut. Min. Sanità 69

Uno schiocco di dita per la Marchesa che dice di chiamarsi in un modo ad un vecchio e in un altro modo al sosia di Tootsie. Con il vecchio che sente.

Quante volte avete desiderato avere a portata di mano un ferro da stiro da tirare all'urlo di "PUTTANA!!" al vostro findanzato che non la smette di annoiarsi con altri? o "SGUATTERA!!!" ad una commessa incompetente che non si decide a servirvi? o "ESCI DA QUESTO CORPO!!!!!!" all'enesima lesbica sporca di olio bruciato che ostenta fiera le sue ascelle incolte ruttando!

Oggi finalmente è possibile!
Grazie a questo mini-ferro da stiro capace di stare comodamente nella vostra kelly. Se messo precedentemente in carica, può rendere l'atmosfera ancora più incadescente, assicurandovi una fantastica ed indimenticabile uscita di scena.

Provare per credere! Soddisfatte o rimborsate!

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... dare della checca a un tizio per come tiene le gambe e le mani, senza accorgersi che è mezzo paraplegico.

Scuse buone e meno buone per giustificare un tradimento:

- Mi sembrava maleducato dire di no.
Se il vostro partner è un patito del bon ton, potreste cavarvela.

- Mi ricordava te.
Qua vi giocate tutto. Se riusciste a farvi scendere una lacrima mentre lo dite sarebbe meglio.

- Mi stavo annoiando.
Testato. Garanzia 100%.

- Era solo sesso.
Appunto...

- Mi mancavi così tanto...
Sdolcinatamente falsa e meschina. Può funzionare.

- Se mi amassi davvero non ti arrabbieresti.
Qua rischiate di perdere gli incisivi.

- Se mi amassi davvero dovresti essere felice per me.
Qua rischiate di perdere molto di più degli incisivi.

- Mi è scivolato dentro!
Uno schiocco di dita per colei che un giorno riuscì a salvarsi son questa scusa.

- Ma è tuo fratello, uno di famiglia!
Solo se siete cattolici.

- Ma è tuo padre, uno di famiglia!
Solo se siete necrofili. E cattolici.

- Da quando hai perso gli arti in quell'incidente il sesso con te è diverso...
Se siete così insensibili da usare una scusa del genere meritate un premio.

- Non è come pensi tu!
"A no? E com'è allora?" "Ti posso spiegare, siediti un attimo" "No sto in piedi" "Ok... vuoi una tazza di the?" " Non voglio niente ti decidi a parlare o no?!" "Sì ma cerca di stare calma non..." "Non mi dire di stare calma" "O.. Ok.. Ma..." "Niente ma niente ok parlaaa!" "O... O... Ok..."
Insomma avete capito.

- Ma è stato velocissimo! Manco me ne sono accorto!
Terribile. Oltre al danno la beffa.

- Chi mi dice che non l'abbia fatto prima tu?!
Tirate fuori i pop corn e guardiamo cosa risponde la parte lesa.

- Ha usato il preservativo!
Da evitare assolutamente. Inconsciamente il partner tradito vorrebbe che da quel rapporto vi siate preso almeno una dozzina di malattie veneree.

- Tanto ce l'hai più lungo tu!
Gelo.

- Era solo un test psico-attitudinale.
Funziona spesso, almeno che il vostro partner non sappia cosa sia un test psico-attitudinale.

- Era una donna.
O. Mio. Dio.

- Mi ami davvero? Oops se l'avessi saputo non te l'avrei detto...
Preparate una paletta per raccattere il suo cuore. E i vostri organi.

Capitolo Primo

L'Enciclopedia della Donna (part.1)

Le cose più importanti nella vita sono quelle che capitano all’improvviso. Come un ictus o un terremoto, oppure un prolasso anale. Così è stato quando ho trovato questo libro di Maglia e Cucito che ormai consulto più della Bibbia e di Vanity Fair. Ho smesso col puntocroce ancora alle elementari perchè la mia bravura aveva portato mia madre ad una crisi depressiva.
Mettete via i ferri e riponete il rotolo di lana che avete rubato alla vostra nonna però, non ho intenzione di dare lezioni.
Mi limiterò a postare solamente alcune delle deliziose introduzioni presenti in questo puntiglioso libro illustrato, perché chi ben comincia… peste lo colga!

Mentre l’alta moda nasce da una perfezione tecnica che, naturalmente, richiede una vera specializzazione, anche in ogni donna esiste allo stato naturale una capacità di trasformare (col lavoro delle sue mani) un pezzo di stoffa in un piccolo miracolo di buon gusto.

Bastano, a tal fine, poche conoscenze tecniche, facili da impararsi, come quelle che si trovano nelle pagine di questa enciclopedia. Appena un po’ di applicazione apre la via a risultati tanto notevoli da appraire davvero quasi miracolosi.
Tali appaiono certamente agli uomini: l’attitudine a questi lavori è infatti, per essi, il più incantevole e rispettato dei misteri femminili.

Un posto notevole, nella moda, sarà sempre riservato al ricamo. Se i grandi creatori impiegano il ricamo non è certo per il piacere di far salire il costo. La verità è che il ricamo conferisce a una tenuta qualcosa di “unico” e di personale.
Ebbene, questo qualcosa è già nelle mani di ogni donna. Un po’ di tempo, un po’ di amoroso lavoro, possono ornare una camicetta da portare sotto un piccolo tailleur.
Una donna può farsi da sola, a maglia, quelle lunghissime calze a disegno jacquard, con un berretto assortito, che daranno alla sua tenuta un tocco che la distingue da tutte le altre. Su un abito semplice, delle tasche ricamate (tipo “lavoro su canovaccio”) recano una nota di fantasia d’alta classe. All’uncinetto, con collettino bianco e polsi assortiti (il tutto astutamente cosparso di radi lustrini argentei), risolve il problema del piccolo abito per uscire la sera, al ristorante o a teatro.

Beninteso, c’è anche la capacità di stringere una cucitura, di fare un orlo, con tanta precisione da togliere l’impressione del “fatto in casa”. Questi sono i lavori un po’ più sacrificati, ma molto redditizzi.

Col lavoro delle sue mani, la donna riesce a sentirsi l’abito addosso con la naturalezza di una seconda pelle. Una cosa sua e di nessun’altra.

Muffa, umidità, puzza. Sono i nemici del culo della Franca, ma non solo. Anche le lapidi ne patiscono gli effetti. Ecco che in loro soccorso arriva una grande novità...

LO SPRAY PULISCI LAPIDI!



http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=129581-730

Mantieni anche tu pulite e lucide le tombe dei tuoi cari!

P.S. Ma perché il tasto per inserire un link non mi dà alcun effetto pratico?!?! Mf...

Uno schiocco di dita per La Marchesa e La Fabiana che ieri hanno vinto 70 euro al casinò e li hanno devoluti in beneficenza.

No.

Cancella.

C'abbiamo preso un deglutitore di pillole per la Franca.

Ragazzeeeeee, eccoliiiii!!!!

L'inverno è alle porte, e anche se non lo fosse chi potrebbe resistere a questi carrinissimi cappottini per i nostri dolci cuccioli??? Anche a costo di farceli evaporare dentro, li devono avere!
Il parka costa $ 75, il cuscino $ 150! una sciuocchezzuola!

http://juicycouture.neimanmarcus.com/

Oggi mi sento buona... sarà il sole... sarà il cibo... SARA' CHE HO L'INFLUENZA! >_< Comunque sia, ho deciso di postare qualcosa che possa essere d'aiuto a tutte quelle giovani sorelle ancora nascoste. Certe cose, vanno dette con stile!

Auguri!

Sei gay?

- Quando hai mal di testa mangi una fetta di limone col caffè? Sei gay.
- Lasci slacciato un bottone dei jeans per far apparire il tuo pacco più dotato? Sei gay.
- Quando i bambini si avvicinano a te hai come l'impulso di scansarli con una pedata? Sei gay.
- Sai la differenza tra "crema da giorno" e "crema da notte"? Sei gay.
- Guardi "La Prova del Cuoco" e commenti i golfini della Clerici? Sei gay.
- Sei circondato da ragazze simpatiche ma obese e sessualmente insoddisfatte? Sei gay.
- Mangi la pizza con le posate? Sei gay.
- Inizi con le posate ma dopo la pieghi a quarti e la mangi con le mani? Hai molta fame. Ma sei gay.
- Dai i nomi ai tuoi Peluche? Sei gay.
- Hai dei Peluche? Sei gay.
- Durante Olimpiadi guardi le gare di Tuffo Maschile e avverti i tui amici via sms? Sei un amico su cui si può sempre contare. E sei gay.
- Sai quanti anni ha Barbie? Sei gay.
- Usi un contorno occhi? Sei gay.
- Usi il burro di cacao per fissare le sopracciglia? Sei gay.
- Ti accorgi quando le Letterine sbagliano la coreografia? Sei gay.
- Hai più di un maglione a rombi? Sei gay.
- Usi il sostantivo aggettivante "Pastello" per descrivere i colori? e magari li chiami "Tinte"? Sei un grafico pubblicitario. Gay.
- Riesci a carpire delle differenze tra le varie canzoni di Enya? Sei gay.
- Sai cos'è una Dark Room? Sei una zoccola.
- I tuoi calzini hanno più di due colori? Sei gay.
- Sei in grado di utilizzare le parole "Siero", "Scrub" e "Gommage" in una frase di senso compiuto? Sei terribilmente gay.

Thanks Memole!

E' inutile che ridiate. Queste non sono altro che la Franca e la Fabiana tra qualche anno. E' questione di tempo...



Come potete vedere io rimango sempre stramaledettamente figa! Se non con qualche svarione stilistico...

FACCIA DA... ALBERO!
Quante volte vi siete detti: "Com'è brutto il mio cipresso", oppure "Questo faggio è così triste...", o ancora "Per mille puffi ma questo tronco d'albero non assomiglia alla Franca?!". Bene. Ecco che la Marchesa risolve il vostro problema, proponendovi un articolo di cui non potrete mai più fare a meno!

Il set comprende un naso, due occhi ed una bocca da appendere al tronco dell’albero. Le parti in giallo degli accessori sono fosforescenti e si illuminano al buio. Simpatica idea decorativa per gli alberi del vostro giardino! In plastica dipinta a mano resistente all’acqua.

Ma non è finita. Tornate a casa tardi la sera? Avete perennemente la sensazione di poter essere stuprate da un momento all'altro come la Fabiana? Non temete! Il vostro amico albero ora veglierà su di voi anche di notte.
http://www.dmail.it/prodotto.php?cod=134671&view=all#all

Ragazze ho trovato un'altra bionda da far entrare nel nostro blog.
Datele un caloroso benvenuto.

... la Fata Candida! Ora che si avvicina l'inverno è tornata più forte che mai per difenderci dalla susina.

Uno schiocco di dita al poeta smarrito che dedica
poesie d'amore alla Marchesa...speriamo che si ritrovi
al piu' presto o almeno ritrovi le pillole

...essere invitati nell'appartamento iper-chic del nuovo vicino di casa (etero) e salutarlo a fine serata con tre bacini...risultato non siamo piu state invitate...
Sintesi LaFranca è troppo espansiva...

... ascoltare la presentazione di un proprio compagno di teatro mentre parla di sé, dei suoi ricordi d'infanzia, del suo lavoro in comunità, del suo volontariato e delle persone che aiuta, di tutte le belle sensazioni che gli dà un palcoscenico... e pensare a quale maschera farsi quando finirà questo strazio!

... comprare una macchina che non ti piace solo perchè il ragazzo della concessionaria è troppo carino!

L'oggetto "Troppo Sghicio" di oggi è:
Una borsa arancione con finiture di pelle
fatta per portare comodamente una bottiglia di champagne
e due splendidi bicchieri.

Uno schiocco di dita per LaFranca
che ha speso dieci euro per una crema di cui le piaceva solo la confezione.

... cercare di imparare l'inglese dai bugiardini delle creme antirughe.

Schiocco per la Marchesa che è riuscita a sbloccare le porte del router e a far girare il mulo con ID ALTO.

Sei gay?

- Ti scappa una risatina quando vedi un bacio tra due ragazzi? Sei gay.
- Dici a tutti che non sei gay? Sei gay.
- Hai una migliore amica? Sei gay.
- Hai un migliore amico? Sei lesbica.
- Quando fai la spesa scegli il colore delle mele in base a quello dei mobili della cucina? Sei gay.
- Ti piace la danza classica? Sei gay. E pure passivo.
- Ti ritieni un gay versatile? Sei un gay passivo.
- Ti ritieni un gay prevalentemente attivo? Sei un gay passivo.
- Ti ritieni un gay attivo? Non esisti.
- Compri vestiti per tua madre? Sei gay.
- Di Ratzinger ti piacciono le sue scarpe rosse di Prada? Sei gay. Ma con gusto.
- Ti lavi più di una volta la settimana? Sei gay.
- Ti lavi? Sei gay.

... parlare per più di un'ora con un ragazzo e non accorgersi di avere una cannuccia infilata nel culo.

La vera eleganza non è nell'apparire ma nel lasciarsi ammirare

... guardare un porno etero e commentare la scelta della colonna sonora!

... non sei ancora sicuro di laurearti, ma già pensi a cosa metterti per discutere la tesi (completo Dolce & Gabbana, prezzo 550 €)

http://ita.dolcegabbana.it/dolcegabbana.asp

Thanks Memole

Oh mio dio ragazze, sono tornati i My Little Pony!
Ne prediamo uno come cane da guardia?

Song of My Little Pony