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21 febbraio 2014

Iva Zanicchi Omofoba

Ci risiamo, la Iva nazionale se ne è uscita con un altra bella figuraccia omofoba. Durante la trasmissione "La Vita in Diretta", contenitore vuoto di contenuti, ha detto una cosa non proprio carina sulla categoria. 
Commentando il look di Renga (che detto tra noi, con il tempo migliora sempre di più), ha detto testuali parole "se un mezzo uomo avesse portato quei braccialetti sarebbe risultato frocio".
In effetti non è proprio offensiva in sé come frase, e sicuramente si correrà ai ripari dicendo "non volevo" "era da contestualizzare" e cose simili.
Resta il fatto è che la frase è omofoba, a maggior ragione se involontaria perché permeata dalla cultura becera e ignorante non solo di questa signora che dovrebbe ringraziare i "froci" che comprano i suoi cd, ma dell'Italia tutta.

Ecco il video incrimination:

10 maggio 2012

Daje Valerio!

Dopo averlo visto sculettante e "cantante" nel video della sua ultima canzone (potete vederlo qui) Valerio Pino torna a fare quello che gli riesce meglio. Spogliarsi! Bravo Valerio! Meno canzoni e più uccello!


28 gennaio 2012

A volte ritornano

Lo dico piano e a bassa voce... "le blondissime stanno per tornare!" Son due giorni che cambio font, colori, dimensioni al nuovo blog senza mai arrivare ad una conclusione. Per non parlare della fatica di scrivere un nuovo post... il vuoto assoluto.... una sensazione che la mia mente dovrebbe conoscere bene... invece ancora mi sorprendo.
Font 14?
No 20.
No font 12.
Rosa?
Quale?
Rosa scuro?
Chiaro?
Troppo chiaro?
A momenti mi prendo a sberle da sola dal nervoso! Poi mi decido e mando il link alla Memole per mostrarle i mirabolanti risultati di un'intera nottata passata a lottare con i pixel.

Franka: Guarda che carino! Ora mancano solo i post...
Memole: Siiiii bello!
Franka: Lo sai che c'è anche una App per aggiornarlo da iPhone? Così puoi aggiornalo anche mentre spompini!
Memole: Potremmo fare che ora le blondes sono in carriera e io potrei fare dei post pseudo fashion, tu pseudo grafica, la Marchesa... pseudominchia.
Franka: Da quando tu sei in carriera? Sei solo a Milano, ma pieghi magliette esattamente come 5 anni fa! Io non ho più le pezze al culo, ma son tornato a vivere coi genitori e tutti i lunedì prego perché i Maya si siano sbagliati ed il mondo finisca prima, molto prima! Alla faccia della carriera!
Memole: Ok facciamo "Pseudo". E basta.

Insomma è passato davvero tanto tempo e non siamo più le stesse di un tempo: abbiamo entrambe le rughe ed uno smartphone. Punto. (Quello della Marchesa non è neppure un iPhone quindi non merita di essere presa in considerazione) Ma riprendere in mano questo blog mi genera comunque un poco di nostalgia.
Ma le idee non mancano e la stupidità mi aiuterà a realizzarle tutte nel modo peggiore possibile! Sono solo un poco arrugginita, ma non serve grattar molto per ritrovare quella sana, schietta e indisponente cattiveria!
Qualcuna se né andata, qualcuna forse non c'è mai stata, ma ne arriveranno altre, devo solo ricordarmi di dirglielo!

11 ottobre 2008

Woma.... che!?

Dall'uscita del nuovo singolo della Britney le microcefale bionde di tutto il mondo stanno sprecando kili di neuroni nel tentativo di dare una traduzione univoca al termine Womanizer.
Ecco.
Noi non siamo da meno.
Io e la Marchesa sosteniamo che il termine Womanizer sia a metà strada tra donnaiolo e puttaniere... un Bastardo, tanto per capirci. La Memole invece sostiene che il termine indichi un uomo capace di far sentire una donna più "Donna".
A questo punto i dubbi diventano due: cosa vuol dire davvero Womanizer e che tipi di uomini frequenti la Memole?

Nel frattempo diciamo in coro:
Womanizer
Woman-Womanizer
You're a womanizer
Oh Womanizer
Oh You're a Womanizer Baby

03 agosto 2007

Quattro chiacchiere col vicino

Scendendo per andare a pulire un po' la mia macchina che ormai tutti ritengono di un uniforme color grigio topo quando invece è blu fuori e nera dentro, incontro nel parcheggio il mio vicino di casa, nella sua Audi TT decappottabile. Scattano in automatico quattro chiacchiere futili sul tempo.
Vicino: Dove vai col Cillit Bang?
La Franca: pulisco un po' la mia macchina prima che mi arrestino per porto abusivo di acari
Vicino: bene bene
La Franca: con sto caldo rischio di friggermi il cervello, ma non posso più rimandare.
Vicino: già fa veramente un caldo pazzesco
La Franca: ma di che ti lamenti brutto fighetto di merda con quella cazzo di macchina strafiga decappottabile! Prova a stare dentro una 206 senza aria condizionata!
Vicino: cosa?
La Franca: sei stato in piscina? mi sembri abbronzato?

19 dicembre 2006

Scuse buone o meno buone per giustificare un tradiento: Corrollario alla parte III

- Non c'è stato nulla, nessuna camicia bianca può interferire col nostro Amore!
La consorte potebbbe intendere che forse l'avete tradita e forse costui indossava una camicia bianca...

- Ah, l'hai capito? Ti pensavo meno sveglio, mi piacevi per questo!

Ottima la tattica di scaricare la colpa sul tradito, se non è troppo sveglio può funzionare!

-Scusa ma ce l'ho molto piccolo, non puoi neanche chiamarlo "fare sesso"...

La buttate proprio sul tragico, scarsa autostima, cose così.

- Ti giuro ad Ibiza non è sucesso niente! E poi prima di partire ci eravamo lasciati, quindi tecnicamente...

In effetti se è prima di partire vi eravate lasciati, non è tradire...
Scuse buone e meno buone per giustificare un tradimento (parte III)

- Dove sta scritto che non si può fare?
Beh sarebbe scritto nel libro più famoso del mondo... Chiudete Harry Potter cretine intendevo la Bibbia.

- Amore è Natale siamo tutti più buoni, no?
Sì, funziona, ma le palle che la vostra consorte dovrà attaccare all'albero non saranno comprate al supermercato quest'anno.

- Soffro ad avertelo detto!
Funziona solo se mentre lo dite portate la mano destra al petto e usate il farsetto. Farete così pena che la vostra partner rinuncerà a menarvi.

- Tanto non lo conosci...
Si chiama Rubens?

- ...è uno che si fa tutti in Florida.
Si chiama Eric.

- La prossima volta porto anche te, va bene?
Se la parte lesa è donna funziona: rendile partecipe di qualunque cosa e loro saranno contente.
Se la parte lesa è un uomo non funziona: ne hanno già così tanti che del vostro amante non sanno proprio che farsene.


- Troppo tardi. E' incinta.
Uh auguri!

15 novembre 2006

I saggi solitamente dicono che la felicità sta nelle piccole cose
ma dopo aver passato due mesi con un tipo" che ha pisello
come piccolo stuzzicadenti"
capisci che il piacere sta in quelle grosse.

03 novembre 2006

Scuse buone e meno buone per giustificare un tradimento (parte II)

- L'ho fatto per salvare il nostro rapporto.
No! Asini! Siete Demi Moore in proposta indecente per caso?!

- Il mio oroscopo diceva stamattina "approfittate di incontri interessanti".
Chiedete a Paolo Fox se intendeva sessuali. Se sì, allora siete scusati.

- Credevo fossi tu!
Ma come, i quindici strati di cellulite mancanti non vi hanno minimamente insospettito?!

- Non sono tenuto a darti spiegazioni.
Vaso in arrivo...

28 ottobre 2006

Scuse buone e meno buone per giustificare un tradimento:

- Mi sembrava maleducato dire di no.
Se il vostro partner è un patito del bon ton, potreste cavarvela.

- Mi ricordava te.
Qua vi giocate tutto. Se riusciste a farvi scendere una lacrima mentre lo dite sarebbe meglio.

- Mi stavo annoiando.
Testato. Garanzia 100%.

- Era solo sesso.
Appunto...

- Mi mancavi così tanto...
Sdolcinatamente falsa e meschina. Può funzionare.

- Se mi amassi davvero non ti arrabbieresti.
Qua rischiate di perdere gli incisivi.

- Se mi amassi davvero dovresti essere felice per me.
Qua rischiate di perdere molto di più degli incisivi.

- Mi è scivolato dentro!
Uno schiocco di dita per colei che un giorno riuscì a salvarsi son questa scusa.

- Ma è tuo fratello, uno di famiglia!
Solo se siete cattolici.

- Ma è tuo padre, uno di famiglia!
Solo se siete necrofili. E cattolici.

- Da quando hai perso gli arti in quell'incidente il sesso con te è diverso...
Se siete così insensibili da usare una scusa del genere meritate un premio.

- Non è come pensi tu!
"A no? E com'è allora?" "Ti posso spiegare, siediti un attimo" "No sto in piedi" "Ok... vuoi una tazza di the?" " Non voglio niente ti decidi a parlare o no?!" "Sì ma cerca di stare calma non..." "Non mi dire di stare calma" "O.. Ok.. Ma..." "Niente ma niente ok parlaaa!" "O... O... Ok..."
Insomma avete capito.


- Ma è stato velocissimo! Manco me ne sono accorto!
Terribile. Oltre al danno la beffa.

- Chi mi dice che non l'abbia fatto prima tu?!
Tirate fuori i pop corn e guardiamo cosa risponde la parte lesa.

- Ha usato il preservativo!
Da evitare assolutamente. Inconsciamente il partner tradito vorrebbe che da quel rapporto vi siate preso almeno una dozzina di malattie veneree.

- Tanto ce l'hai più lungo tu!
Gelo.

- Era solo un test psico-attitudinale.
Funziona spesso, almeno che il vostro partner non sappia cosa sia un test psico-attitudinale.

- Era una donna.
O. Mio. Dio.

- Mi ami davvero? Oops se l'avessi saputo non te l'avrei detto...
Preparate una paletta per raccattere il suo cuore. E i vostri organi.
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