My life in music

Dopo che la lucente Fenice ha finalmente risposto alla mia nomination, posso soddifare la sua di nomination (una bionda non fa mai nulla per nulla) e prestarmi a fare questo piccolo gioco, cioè rispondere a delle domandine usando i titoli di alcune canzoni. Bene si parte:

1 - Come ti senti oggi?
Down Down Down - Lollipop

2 - Come è la tua personalità?
Acido Acida - Prozac+

3 - La cosa più importante che ti hanno insegnato?
La Semplicità - Carmen Consoli

4- Cosa farai nel weekend?
Wind it up - Gwen Stefani

5 - Se uno sconosciuto ti offre una caramella, cosa fai?
Never Enough - Boris Dlugosch feat Roisin Murphy (Dio quanto è stilosa in questo video!)

6 - Cosa vorresti dire a te stesso?
Absolutely Fabulous - Queentastic

7 - Cosa vorresti dire a una persona cara?
Nothing In This World - Paris Hilton

8 - Dove sta andano la tua vita?
Tutto da rifare - Velvet

Ed ora lancio la patata bollente a:
Tengi
Ufficialmente Disperso (dai questa volta non è difficile, ce la puoi fare!)
e ItalianPsycho

Vomitate l'anima, prego

Se c'è una cosa super cheap che ODIO con la "o" bene aperta, è quando, non appena un aereo atterra, i passeggeri si lasciando andare a scroscianti applausi.
Ma io dico.
Quando scendete da un treno, portate un mazzo di fiori al macchinista?
Oppure quando avete preso un pullman ringraziate slinguando il conducente per avervi portato sane e salve davanti alla vostra estetista?
No. Non lo fate.
Allora perché quelle delicate mani non ve le ficcate una buona volta nel CULO?!
Troppo volgare? Chissene! Sono sveglia da 30 ore me lo posso permettere.
Io consiglio al povero pilota, che dalla sua cabina si sentirà quasi umiliato da quegli applausi (oppure riderà per l'idiozia dei suoi passeggeri), di provocare un po' di turbolenze volontarie qualche minuto prima dell'atterraggio, giusto il tempo per tenere impegnate le mani dei passeggeri sulla fronte di quello accanto, e che si possa così dare il via ad un concerto di vomito in scala reale.

E se...

Se lui ti regala un vestito con gonna al ginocchio,
non è perchè era l'unico del tuo colore,
è perchè hai la cellulite!

Se ti scrive un sms prima di andare a dormire
e non ti chiama per non disturbare, non è dolce
ma è con un'altra.

Se crede nel valore del matrimonio e per questo
vuole che tutto succeda la prima notte,
non è romantico ma è gay.

Se lui prima di conoscerti ti fissava per ore
senza mai dire una parola, è gay e anzi
è LaMarchesa.

Se ti dice che sei per lui una cosa tanto grande
che non riesce a concepirla,
intende dire che sei troppo grassa(e sei LaMarchesa)

Se lui ti riaccompagna a casa prima della mezzanotte
per non urtare i tuoi, o ha un'altra/o o la sua life-coach
è la fata madrina di Cenerentola.

Franca sei stata nominata!

Dopo mesi di dieta ferrea, di scrub allo zinco, di messa in piega, di manicure e pedicure, finalmente qualcuno mi ha notata. Sono stata chiamata da Tengi a partecipare all’iniziativa Z-list ideata da Pandemia.
Ok messa giù in questo modo non si capisce se ho vinto qualcosa o ho contratto qualche rara malattia venerea... (a proposito vi ho mai raccontato di quando ho preso le pulci?!) Si tratta di elencare “quattro blog poco conosciuti degni di lettura”.
Ecco la mia lista:
• La Fenice (un blog, un ego)
• Annina (a quando la prossima seratina Truffaut?)
• Ubik (ma quanto bravo è questo grafico!)
• Ufficialmente disperso (giusto per il gusto di ritrovarlo)

Al momento grazie a questa iniziativa il traffico su questo blog è aumentato dell’1%, cioè il mio clic sul link nel post di Tengi quando mi son vista nominata! Ditini corti sul tuo blog Tengi! ;)

I nominati dovranno scrivere un post riportando chi li ha invitati, l’ideatore dell’iniziativa e ovviamente i loro quattro “blog poco noti degni di lettura”.

Nostalgia Forzata

Tenetevi forte perchè partiamo alti e finiremo, come si confà a noi bionde, bassi, molto bassi.

Nostalgia Forzata:
Costringere un gruppo di persone ad avere ricordi che a tutti gli effetti non possiedono: “Come posso fare parte della generazione degli anni Sessanta se non me li ricordo neanche?”

Così Douglas Coupland nel libro “Generazione X” definì un’attitudine ormai oggi consolidata tra pubblicitari, cantanti, case di produzione ecc ecc.
Alla lettura dell’ennesimo post in cui si glorificavano con occhioni lucidi di commozione gli anni ’80 non ho più retto! Possibile che dopo gli anni Ottanta non sia successo più nulla? Nessuno ha più inciso dischi? Niente più Film? Fine delle trasmissioni?
Io dico No! Non ci sto!
Posso capire se a provare questa nostalgia siano i 30enni o i 40enni, ma spesso e volentieri vengono travolti da questa Nostalgia Forzata persino i 20enni. Ho deciso quindi, stanca di appartenere ad un decennio in cui sembra si sia fermato il tempo, di stilare tutti assieme appassionatamente in questo blog, una classifica di tutte le cose che hanno fatto gli anni 90 e perchè no, anche il 2000.
Parto subito con un po’ di esempi:

Anni ’90 sono:
Non è la Rai
e ovviamente Ambra
Internet
Il cellulare
Sailor Moon
I Pokemon
La Salopette (?)
La Sega
Sonic
Super Mario Bros

Anni 2000 è:
La mail
I Reality show
I capelli lisci
Harry Potter (?)

Altre non me ne vengono (avrei anche altro da fare invece che stare qua a fare classifiche), ma sono certa che in giro c’è gente con una memoria di ferro pronta a rimpolpare questa classifica come si deve. Scopriremo di avere anche noi un passato degno di lode e di invidia ;)

Five Things You Don't Know About Me

Eccomi, chiaramente in ritardo, per continuare questa catena di Sant'Antonietta, mentre aspetto che in 21 minuti eMule scarichi la tredicesima puntata della terza serie delle Casalinghe Disperate, che è 3 giorni che provo e sono sempre pornazzi etero, che schifo!!!

1 - Sogno Pochissimo. Cioè, probabilmente sogno come tutti quanti, tutte le notti, ma non mi ricordo mai niente! una o due volte al mese, massimo, la cosa mi dispiace un pò perchè c'è gente che invece se li ricorda tutti, e ha sempre qualcosa da raccontare! Quindi per ripicca mi diverto ad estrarre dai loro resoconti vari traumi infantili e/o desideri del subconscio la cui collocazione è di solito nella sfera sessuale, almeno mi vendico un pò! In compenso ho tantissimi Deja-vù, non so se questo sia un bene o un male...

2 - Adoro Nuotare.
L'acqua è quasi un feticcio per me. Se vado al mare non riesco a stare sdraiato al sole per un paio d'ore tipo lucertola, so che non posso resistere al richiamo delle onde! in piscina, praticamente esco perchè mi rendo conto che sto andando in ipotermia, ho le labbra blu e le dita tutte raggrinzite. E non ho mai avuto funghi o verruche o quei simpatici disagi fisici che si prendono nell'acqua clorata! Quando in televisione ci sono i campionati di tuffi poi, cerco sempre di non perdermeli. Beh, forse per altri motivi che ora mi sfuggono...

3 - Bestemmio. E sì, forse il mio non troppo celato astio verso il clero viene espresso non di rado con dei sani e vigorosi porconi rivolti a notro signore Gesù Cristo, o alla sua adorata madre la Madonna, per non parlare poi del Padre, che ne sente sempre di tutti i colori.

4 - Cavallo in B 6. Quando vedo un pavimento a quadri, che sia in cotto o piastrellato, ho ancora il vizio di guardare la scacchiera che si forma e di muovermi a "L", come il Cavallo nel gioco degli scacchi. Da bambino, lo facevo spesso, il Cavallo era il mio preferito, ma anche l'Alfiere non era male - non fate battute sulla Regina, troppo scontata - forse perchè mi hanno insegnato a giocare a uno dei giochi più noiosi della terra molto presto... quindi se mi vedete camminare in modo strano, non è perchè sculetto zoppicando, ma perchè nella mia mente vedo grossi quadratoni!

5 - Video Games, la mia droga. Potrei passare delle giornate davanti al computer, o alla Play Station, o in sala giochi, ovunque ci siano video games potrei perderci la testa. Mi piacciono soprattutto i così detti "Picchiaduro", cioè dove tu scegli un omino (nel mio caso è quasi sempre una donnina...) e lo scopo del gioco è menarle di santa ragione agli avversari. Sono cresciuto con Street Fighter e The King of Fighter, le mie adorate Chun-Li e Mai Shiranui hanno un posto speciale nel mio cuore! insieme a Jessica Rabbit e Paris Hilton.

Five things you don’t know about me

Ok ora tocca a me. Ho sempre odiato le catene. E ho sempre odiato chi usa la parola "odio". Quindi io mi odio. Però, se scrivo "O-Dio" allora io mi O-Dio; notate però l'uso del pronome "mi", che unito risulta "Mi-O-Dio". Morale? Non lo so ma è una dimostrazione delle capacità straordinarie del mio cervello :)

La Marchesa

1 - Conto fino a 10
Freno immediatamente la cattiveria delle mie amiche bionde: so contare anche molto di più (fino a 100 sicuro). Quello che intendo dire è che ogni azione "a tempo" che faccio (lavarsi le mani, condire l'insalata, rifare il letto, ecc.) io la divido in 10 parti e le conto, da 1 a 10. Ovviamente conto a velocità variabili a seconda dell'azione: se rifacessi il letto e condissi l'insalata con lo stesso intervallo di tempo mi ritroverei con un letto orrendo nel primo caso o con due litri di olio nell'insalatiera nel secondo.
Avevo smesso di farlo qualche anno fa, ma poi ho selvaggiamente ripreso. Di positivo c'è il fatto che tutto così sembra molto più ordinato (sic) e di sicuro tengo la mente allenata con le basi della matematica.

2 - Ho una crema sfecifica per le palpebre
Non credevo esistesse, e onestamente non mi sono mai mai preoccupata troppo di quella parte del volto. Poi un giorno in erboristeria ne ho vista una, e con l'aria sperduta come di una che ha appena visto una ricrescita bionda su un capello nero me la sono messa subito nel cestino di vimini fornitomi all'entrata (così sghicio) e da allora le mie palpebre sono sode come il culo di J.Lo. Beh, come quello di Shakira va. Anzi, forse come quelle della Venier. Eih! Ma questa crema non funziona!

3 - Mi piace schiccolarmi
Il piacere serale che mi crea il romuovere tutte quelle chiccoline accumolate durante la giornata è impagabile. Ovviamente io sono una signora e queste cose le faccio in completa solitudine (non come la Fabiana che poi me le lancia sul cruscotto). Ho iniziato come tutte da bimba, quando avevo i boccoli e il nasino a patatina, ma la mamma era contraria a questa condotta e mi ripeteva sempre: "NON SI FA!". Sì, vabbé, mi diceva anche che i figli nascono dall'amore di due persone, che bisogna pregare perché si va in paradiso e che tutti gli uomini vanno con le donne. Non fa tenerezza?!

4 - Vorrei una cucina country in camera da letto
E' il mio sogno nel cassetto, insieme a quello di vedere la Marini soffocata dalla propria cellulite.
Adoro le cucine country. Mi fanno venire fame anche quando sono vuote come il cervello della Franca. Sono calde e accoglienti, colorate e rilassanti. E visto che sono ancora una ragazza giovane e che ci vorrà del tempo prima che possa avere una casa tutta mia da poter arredare, mi accontenterei nel frattempo di averla in camera e poter giocare al "dolce forno" con le mie amiche quando vengono a trovarmi. Sono difficili da pulire, è vero, ma chissene prendo un ragazzo delle pulizie piccolo e carino che dopo aver pulito per bene ogni piastrella dia anche a me una bella lucidata.

5 - Nessun barista si è mai allontanato dal mio collo
Io, invece...

Five things you don’t know about me

Questa è la mia prima catena di S. Antonio da Blog, non sarà come una collana di perle o un collier di diamanti, ma cerchiamo di accontentarci nè!? Di seguito riporto 5 cose che non sapete di me (Franca), più avanti spero si aggiungano anche le Sorelle.

La Franca:
1 - Adoro sfogliare! Sì avete capito bene! Non so perché, ma mi piace un casino sfogliare, qualsiasi cosa: riviste, libri, fumetti, elenchi. Mi metto comoda e inizio a sfogliare pagina per pagina. Non leggo. E a fatica guardo le figure. Sfoglio e basta! Avete presente quante pagine ha Il Signore degli Anelli? Ebbene un bel giorno mi son messa di buona lena e l’ho sfogliato tutto, pagina per pagina... è quasi meglio che leggere.
2 - Sono quasi certa di non saper più scrivere in corsivo. A forza di battere tutto a computer e scrivere alla veloce su postit in stampatello, ogni volta che mi ritrovo a dover scrivere in corsivo escono dei segni che credo abbiano poco a che fare con la lingua italiana.
3 - Più acida di me c’è solo il mio sudore. Sono riuscito a scolorire quasi completamente una maglietta solo con la forza delle mie ghiandole sudorifere.
4 - Ignoro ormai completamente il significato e il valore dei numeri. Li uso solo qualche volta come elementi decorativi in alcuni miei lavori. Non chiedetemi di fare operazioni, nessuna addizione o sottrazione. L’unica divisione che conosco, purtroppo, è quella dei pani e dei pesci.
5 - Parlo da sola! E pure tanto! Io proprio non riesco a non esprimere quello che passa per il mio cervellino malato. Quando ho dei dubbi so sempre a chi chiedere. Come si suol dire “me le faccio e me le rispondo”. Non ho idea di chi sia quello che risponde, ma quasi sempre ci azzecca. Cosa vuoi di più dalla vita? (... come dite?... uno psicanalista!)

Ora; chiunque abbia letto questo post dovrebbe subito scrivermi nei commenti di voler fare altrettanto pure nel proprio blog che linkeremo a fine post e nella fascia destra del sito. Si accettano ovviamente fino a 5 prenotazioni. Se volete fingervi così impegnati dal non poterlo fare o ganasse dall’infischiarvene non vi faremo nè fatture nè malocchio, non siamo mica streghe, la faccia che vi ritrovate è già un castigo più che sufficiente.

Se qualcuno avesse da ridire su qualcosa rivolgersi a ItalianPsycho, è lui che ha iniziato tutto e a cui, visti i suoi cinque punti, auguro amorevolmente che la sua casa venga sconvolta e risucchiata via da una tormenta di polvere per finire nel Fantastico mondo di Powder, con hai piedi solo il paio di pantofole rosse della defunta Regina cattiva del Nord (Ratzinger nella fattispecie) dove andrà alla ricerca del Mago di Swiffer. Auguri!

Al momento ha aderito solo (facciamo così dai) Marco. Vogliamo darci una mossa gente? ;)

I film fondamentali per una bionda

Questi sono alcuni film che ogni bionda deve mettersi ben in testa di vedere prima di potersi definire tale a tutti gli effetti. Sono quei film che hanno tracciato un segno, indicato uno stile, suggerito soluzioni a tutte quelle bionde alle prime armi sempre un po' impacciatelle. In quanto bionde ne avremo sicuramente dimenticati alcuni, ma quali? T_T

- Mean Girls
(ovvero coloro che ci hanno regalato"Lo sghicio" e il profondo significato dell'essere"Topa")
- La Rivincita delle Bionde
(Da qui la Coppa Complimenti e la dedizione al rosa)
- La Morte ti fa Bella
(Assolutamente vietato essere cheap)
- Zoolander
(Per imparare ad essere belle belle belle in modo assurdo)
- Nata Ieri
(La speranza è l'ultima a morire... forse)
- Quel Mostro di Suocera
(Lotta tra generazioni)
- La Cosa Piu Dolce
(... è grosso e non ci entra!)

Amiche dei gay

Amichecca: solitamente sovrappeso, si nota per la totale assenza di trucco. Incapace di vestire, si lascia consigliare dall'amico che avendo buon gusto ma non poteri divini si limita a coprirla alla meno peggio cercando di farle notare quanto è bella dentro. Se non viene estratta dall'ambiente gay rischia lo zitellaggio a vita.

Magnetochecca: Ragazza piacevole, dal carattere forte e dalla spiccata personalità. Tende a fidanzarsi con uomini che poi si scoprono gay e che lei ricicla in ottimi amici. Sopporta la sua condizione di profetessa un po' come Cassandra quella di veggente.

Similchecca: Solitamente amica già dalle medie, assume nel corso del tempo le movenze del suo gay di appoggio. Ha ottimo gusto nel vestire ma non riesce ad avere rapporti amorosi, le piacciono solo gay.

No niente è che trovavo sghicissima la storpiatura del nome.