Mestruazioni

Forse gli acuti spinti fanno anticipare il ciclo. Pover CriCri, che figuraccia. Non so quando sia capitato, ma vista la stazza delle ginocchia, dev'essere recente.

Atlantis, il nuovo video di OH MIO DIOOOO!!!

Lei è Azealia Banks e... non lo so. Onestamente, non lo so. Perdonatemi ma sono rimasta ipnotizzata dal video. E' come se Lady GaGa avesse ucciso e mangiato Rihanna, l'avesse vomitata addosso a Christina Aguilera che venendone fecondata avesse concepito M.I.A., che abortendo avesse dato vita a Lei. Guardate il video a distanza di sicurezza, può provocare attacchi epilettici.

Brad Pitt e le dita profumate

Qui a Milano l'avrete notarlo, perché è ovunque, ma sicuramente avrete già visto altrove la pubblicità, su qualche rivista o in Tv: il faccione del fascinoso Brad Pitt che sponsorizza Chanel n°5, che per la prima volta utilizza un uomo come testimonial. In effetti da Chanel non sono mica scemi: la pubblicità sfrutta non solo il bel Brad (che comunque si è preso tipo 7 milioni di euro), ma anche l'immagine della moglie Angelina Jolie: in pratica Chanel n°5 quando lui è lontano gli ricorda quanto a lei profuma la faggiana. Perché in questa foto, si sta chiaramente annusando le dita. E' ovvio.

Voglio la Vagina più Young!

“18 Again” è una crema vaginale che si propone di far crescere l’imene nelle donne non più vergini. Insomma, basta applicare il prodotto per correre in cortile e cantare la hit di Madonna: “Like a virgin, touched for the very first very time”. Semplice no?

Potevano pensarci solo delle menti malate come quelle degli indiani, con spot su Tv in stile minimal-bollywood. Molto carino, ma ho un dubbio: la crema ha una confezione troppo simile ad un antirughe, ma se poi mi sbaglio e la applico sulle zampe di gallina?

Altra crema miracolosa, che invece ha un po' meno pretese, è Hymen Gel, che invece "rassoda" l'imene, stringendolo un po'. Carinissima la campagna pubblicitaria.

Almeno questa non la puoi scambiare per la Cera di Cupra che usa la Franka, anche se forse svampita com'è potrebbe usarla come crema mani. Adoriamo. Ma chissà se funziona anche per l'ano... dovrei provare.

Il post cazzaro

Un post così, alla cazzo! Giusto per non lasciar morire il blog e fare un piccolo regalo ad un'amica. Fre che dici? Lo impostiamo come salvaschermo? Da brava camionista!

Una Poltrona veramente Figa!

Ecco a voi, signore e signorine, Lei, la poltrona uterina, che ricrea l'ambiente vaginale per proteggerci dal mondo esterno. Creata da Freyja Sewell (ma le amiche la chiamano affettuosamente Fregna), è interamente composta da materiali riciclati e comodamente trasportabile. Non so se ne hanno fatto una versione a pelo lungo e riccio, perché questa mi sembra abbastanza rasatella. Ad ogni modo esisteva già anche la versione per il culo, con comodo vano testicoli, quindi la nostra amica Fregna non ha inventato niente di nuovo.

Desideri

Volete 50anni di figa?

La Jolanda?

E' uscito il nuovo libro della Luciana! compratelo subito ^^

Per la Marchesa: la Jolanda... e' LEI!

B di Britney

Intervista - Parte V

Rieccoci dunque insieme, dopo una meritata pausa che si è concessa. Lei lo sai che dopo la nostra intervista i media sono letteralmente impazziti per Lei? La vediamo ovunque.
Lo so cara, è naturale. E' il prezzo che bisogna pagare per la popolarità. Certo, a volte capita che si esageri. Quando per esempio mi fotografarono senza mutande.
Già è vero. Ricordo una foto compromettente con Britney Spears.
Chi?
Britney Spears. La favolosa interprete di Crossroads.
Mmm... Non ricordo.
Ma come?! La cantante più dotata, più brava e più conosciuta di tutti i tempi!!
Mi dispiace Marchesa, non ricordo proprio.
Oops I did it again non le dice niente? ...Baby one more time? Toxic?!
Ah sì ora ricordo! E' quella che a Sanremo ha cantato Non amarmi con Aleandro Baldi!
Ma no non è lei!
Allora chi mai può essere... Con l'iniziale B mi vengono in mente solo i giocatori della squadra di calcio (beatà gioventù). Aspetti che guardo sulla rubrica del telefonino. Allora. B B B... Buffalo Bills no, Beretta no, Batticarne no...
Batticarne?
Meglio che non sappia.
Ok.
Backstreer Boys no, Bottom Boys no...
Coraggio! Sento che ci siamo! Provi con Br!
Br... Br... BROGNA, E' LEI!

continua...

Intervista - Parte IV

Abbiamo abbondantemente parlato del suo passato. Ora mi dica, cosa immagina nel suo futuro?
Marchesa cara, ormai io sono roba vecchia, genere di antiquariato, cimelio da museo. Non ho più speranze di tornare alla ribalta.
Ma il vintage è tornato di moda.
Mi sta dando della vecchia?
No non mi permetterei mai. E' stata Lei che...
Io cosa? Io sono ancora una ragazzina! Se il genere maschile non mi vuole è per colpa delle signore imbellettate come lei che si credono tanto belle!
Ma io...
Cosa? Cos'hai detto? No cara Marchesa guardi che se qua c'è qualcuno che puzza, quella sono io!
°ç°
Marchesa le cola il naso cara.
Grazie.
Si figuri.
Mi dica ora, quali rapporti ha con il genere omosessuale?
Ottimo. Ho un sacco di amici gay. Mi fanno risparmiare un sacco di tempo. Ricordo, quando ero più giovane, che ero solita uscire con un mio amico omosessuale e quando trovavamo un bel pezzo di manzo lo studiavamo a vicenda per capire se fosse adatto per me o per lui, in questo modo era tutto più veloce e semplice. Immagina l'imbarazzo ad aprirsi a qualcuno cui l'unica cosa in grado di venirgli è un conato di vomito?
Beh sì deve essere frustrante.
Già.
Eh sì.
...
...
Mi vuoi?
Prego?
No niente.

continua...

Intervista - Parte III

Cosa ne pensa di quelle Sue colleghe che si prostituiscono?
Marchesa cara, e chi non lo fa al giorno d'oggi?! Ormai chi rimane fedele a sé stessa viene considerata "antica". Son tutte pronte ad aprirsi anche al mollusco più viscido se poi ne possono avere un ritorno economico. Quelle che scelgono la vita coniugale dopo poco tempo scoppiano.
O_O
Non in senso letterale.
Vuol dire che Lei non crede né all'amore né al matrimonio?
Certo che ci credo. Forse sono rimasta l'unica a farlo, ma ci crederò sempre. Lo svegliarsi la mattina con il proprio partner, farsi le coccole sotto le lenzuola, preparare una cenetta romantica, invecchiare insieme felici e sereni.
Quindi si vorrebbe sposare?
AH AH AH MA CHE SO' SCEMA?!
Cosa ne pensa della fame nel mondo nei Paesi del Terzo Mondo?
Tesoro ma lei è mai stata una sera all'Art Club Disco? Ecco, ci faccia un salto una sera. E capirà che non bisogna andare fino in Africa per vedere la fame.
Mi tolga una curiosità, che mi assilla da anni: è vero che quando è eccitata fa le bolle?
Ah! Una domanda che non lascia spazio a dubbi. (Ride) Diciamo che può non capitare sì raramente che vi sia un dubbio senso di non produzione.
?
!

continua...

INTERVISTA ESCLUSIVA

Parte II

Ha mai pensato che il suo ritiro a vita privata fosse in parte dovuto ai suoi vertiginosi cali di popolarità?
Onestamente? No. Sono eclettica, originale, spontanea, disponibile, viscida. Queste cose non passano mai di moda.
E non è mai scesa a piccoli compromessi?
Certo, è inevitabile. Ho dovuto frequentare delle mie colleghe per un po', per far sì che i nostri partner si eccitassero nel vederci insieme. Quando il lesbismo passò di moda (oggi si pensa che sia una leggenda metropolitana, ma è esistito seriamente) io e le mie amiche pensavamo che non avremmo mai più avuto problemi. Ma ci sbagliavamo. Vede... Beh... successe una cosa... io... (singhiozza)
Vuole fare una pausa?
No no ce la faccio. (Si accende una sigaretta) Marchesa, noi siamo state tradite. I nostri cari partner c'avevano giurato amore eterno. Ma poi nacquero loro, in massa, non si poté contrastarli. Rimanemmo sole. I nostri partner ci abbandonarono. (Piange. Poi si blocca e urla) MALEDETTI VOI SIATE! CI AVETE PORTATO VIA TUTTO! TUTTOOOO!!!
Parla dei gay, vero?
No. Dei vibratori.
Dunque dicevamo, la sua vecchiaia...
Sì, beh, piano. Io sono vecchia è vero, ma non quanto pensano tutti. Più o meno sono una coetanea di Rita Levi Montalcini.
Ma come è possibile, mi scusi?! E prima dell Sig.ra Montalcini come funzionava la riproduzione?
Per mitosi.
Caspita, ma questa è una rivelazione eccezionale!
Quale rivelazione?
Quella della mitosi!!!
Mitosi?
...
...

continua...

INTERVISTA ESCLUSIVA

Oggi sono sudata. Finalmente La incontro. Ci siamo dati appuntamento al Bar Sport del suo paese, per non dare nell'occhio.
Ciò che segue è l'intervista che mi è stata concessa in esclusiva assoluta per i lettori del blog.
Non verranno mai riportati nomi o luoghi specifici per mantenere la Sua privacy e quella di terzi. Se citati, verranno opportunamente segnalati con delle x.

Parte I

Grazie per essere venuta. (Mi guarda subito male). Lei sa che sono mesi e mesi che cerco di dimostrare la sua esistenza, e finalmente ora Lei è qua, davanti a me, in carne e ossa.
No no sono un muscolo-membranoso.
Dunque, il nostro lettore ora sa che Lei è vera. Ora però vorrà sapere innanzitutto perché, dopo anni di vita reclusa, ha deciso di concedermi questa intervista.
Vede Marchesa, mi sono ritirata a vita privata ancora parecchio tempo fa, perché sentivo la vecchiaia torpire ogni mia membrana. Ho provato di tutto per ovviare a questo problema: chirurgia plastica, depilazione definitiva, squat. Ma non c'è stato nulla da fare. Per una come me sentirsi anziana è un po' come morire.
Beh la posso comprendere. Anche io ho un'amica anziana, si chiama Fabiana, la conosce?
(Mi guarda ancora male)
Continui pure...
Così ho deciso di non essere più una freelance, ma di rinchiudermi in questa cascina in xxx dove sono nata, e ogni tanto prendere l'aereo per xxx dove ho un'appartamento. Ho iniziato a fumare e sto scrivendo un romanzo.
Mi scusi, ma questa non era Oriana Fallaci?
Ah sì mi scusi, a volte straparlo. Colpa di questa maledetta candida.

continua...

Re Artù, Totò Sapore, Ulisse, le lesbiche.
Cos'hanno in comune? Sono leggende.
Anche "Lei" (la chiameremo così) è sempre stata ritenuta tale. Almeno fino ad oggi.
La Marchesa infatti non ne è mai stata convinta. Era sicura che esistesse sul serio, che non potesse solo essere il frutto di qualche mente perversa e malvagia, protagonista di storie terrificanti che i genitori raccontavano ai bambini prima di farli addormentare, o di devastanti catastrofi naturali, o ancora delle bollicine della Coca Cola.
No. Lei doveva esistere per forza.
Così la Marchesa intraprese un lungo viaggio intorno al mondo, per cercarLa, dimostrare a tutti che Lei era viva. Che pulsava di vita.
E la trovò.
Non è chiaro come sia venuta al mondo. La sua prima comparsa è avvolta nel mistero (ma ne parleremo nella prossima puntata, in cui pubblicherò l'intervista che mi ha concesso). Piccola anticipazione: è candidata come terzo segreto di Fatima, insieme al caso del neo facciale di Ivana Spagna (come ci sarà finito lassù?).
Ma noi, in esclusiva mondiale, abbiamo l'onore di presentarveLa.
Lei è molto timida, perciò ha preferito farsi fare un ritratto da me medesima.
Comunque in barba alla privacy (stiamo parlando di una scoperta mondiale!) sono riuscita a scattare anche una foto e pubblicarla su un sito scientifico. I più coraggiosi potranno cliccare sul link per vederLa.
Preparatevi, perché posso senz'altro dire che non avete la minima idea di come potrebbe apparire ai vostri occhi.






Qua trovate l'originale http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Sarahvulva_crop.jpg

Emozionante, vero?