È ufficiale, ormai da tempo a dire il vero: le Spice Girls tornano assieme per realizzare un musical su loro stesse dal titolo Viva Forever. È ancora presto, ma qualcuno addetto alla produzione ci informa che "... a star lunghi durerà al massimo quanto un corto metraggio. Che non vorrete mica un altro film? Abbiamo già visto com'è andata la prima volta e lì dovevano solo recitare. In questo progetto invece è previsto pure che cantino. Già. Fantascienza!"
Sembra anche che chiuderanno assieme ad altri big le Olimpiadi 2012 di Londra.
Per quale motivo ste 4 sgallettate hanno deciso, a distanza di 4 anni dall'ultima loro cantantina di gruppo, di tornare assieme? Avrei potuto chiederlo ai loro uffici stampa e fare una cosa fatta bene. Ma non è da me. Ho preferito chiederlo ai loro parenti, amici, colleghi, gente insomma che dovrebbe conoscerle bene e che poteva darmi delle risposte diverse dal solito.
Trovo l'indirizzo della parrucchiera di fiducia della Emma Bunton (sta giusto in parte ad un negozio di toelettatura per cani), mi fiondo nel negozio e tra un taglio una piega e un colore scopro che "Quella ormai non c'ha più manco le lacrime per piangere! Sono mesi che non la vedo, mi deve un botto di soldi. Pensi che l'altro giorno l'hanno beccata che rubava al Lidl qua all'angolo, 3 confezioni di tinta per capelli e 10 chili di gelato Haagen Daz."
Sono sconvolta! Alla Lidl vendono l'Haagen Daz?
Avere qualche notizia su Melanie C è stato un gioco da ragazze. Frequentiamo la stessa palestra ed è bastato girare attorno al suo personal trainer tanto da strusciargli un po' le tette sulla schiena per scoprire che "... quella è inutile che torna a cantare con quelle tre! Il giro vita non l'ha mai avuto non sarà certo l'intervento di lipo-masto-cavitazione a luce pulsata ad alta frequenza che glielo farà venire. Se mettesse il cuore in pace! So soldi buttati. Fa prima a farsi mettere un uccello."
Sabato scorso poi, manco a farlo apposta, vado a ballare in una disco gay vicino a casa mia e chittivedo? Un carissimo amico di quella ex frociarola di Geri Halliwell. Lo rincorro nella dark room e mentre si fa fare un lavoretto gli butto lì due domande con grande nonchalance. "Ah stronza ma si può sapere che cazzo vuoi? Non vedi che so impegnato? E chi l'ha più vista quella gran zoccola della Geri? Da quando ha avuto la bambina, sè messa a scrivere libri, fiabe, canzoncine per piccoli mocciosi! Fa la scrittrice la stronza! Sè vabbè! Manco sa firmarsi! Best seller!? Ma se glieli ha comprati tutti quella gran frocia di George Michael, mo' per sbaglio ne ha letto uno e gli ci son voluti anni e un cazzo extra large per uscire dalla droga! Vorrei tanto leggerlo il contratto che le han fatto! La pagheranno a Ciupiti, l'altra sera l'ho vista che tirava su i fondi al bancone di un bar! E mo' levati però!"
Queste notizie mi turbano. Ho bisogno di una chiacchierata face to face con Victoria. Amici non ne ha e non ne ha mai avuti quindi basta entrare in un negozio Dolce e Gabbana ed aspettare, prima o poi si può star sicuri che lei compare. Mi fingo commessa e mentre le faccio provare qualsiasi cosa abbia un prezzo superiore ai 5.000 euro, fosse anche una federa per cuscino, le butto lì qualche domanda. "Le Spice Girl? Ah sì, quel gruppo che formai negli anni 90? Purtroppo le tre coriste che mi diede la casa discografica si rivelarono totalmente inaffidabili. Una dopo l'altra iniziarono a non presentarsi ai concerti ed approfittarono della fama che ottennero grazie a me per fare successo come soliste e piantarmi in asso. Come quella, come si chiamava? Cherry? Sherry? Quella rossa! Beh avrà capito. Io sono più brava di tè! Te non vali nulla, non sai neppure cantare mi diceva! Se ne andata e ha rovinato tutto per fare cosa? Incidere un paio di squallide canzoni che se le cantano solo i froci al Gay Pride! Ho accettato di tornare solo per un motivo! Dimostrare al mio pubblico che sono capace di sorridere! No, nessuna anteprima, non sono ancora pronta, mi sto ancora esercitando."
Questo è stato tutto ciò che ho raccolto durante il mio duro lavoro d'indagine sulla attesissima e molto sentita reunion delle Spice Girls e del loro prossimo Musical, Viva Forever! Di più ragazze non posso fare!
E Melanie B? Ma gliene mai fregato qualcosa a qualcuno di Melanie B? Ecco appunto, ci manca solo che mi sbatta per recuperare notizie pure su di lei.
Sono sconvolta! Alla Lidl vendono l'Haagen Daz?
Avere qualche notizia su Melanie C è stato un gioco da ragazze. Frequentiamo la stessa palestra ed è bastato girare attorno al suo personal trainer tanto da strusciargli un po' le tette sulla schiena per scoprire che "... quella è inutile che torna a cantare con quelle tre! Il giro vita non l'ha mai avuto non sarà certo l'intervento di lipo-masto-cavitazione a luce pulsata ad alta frequenza che glielo farà venire. Se mettesse il cuore in pace! So soldi buttati. Fa prima a farsi mettere un uccello."
Sabato scorso poi, manco a farlo apposta, vado a ballare in una disco gay vicino a casa mia e chittivedo? Un carissimo amico di quella ex frociarola di Geri Halliwell. Lo rincorro nella dark room e mentre si fa fare un lavoretto gli butto lì due domande con grande nonchalance. "Ah stronza ma si può sapere che cazzo vuoi? Non vedi che so impegnato? E chi l'ha più vista quella gran zoccola della Geri? Da quando ha avuto la bambina, sè messa a scrivere libri, fiabe, canzoncine per piccoli mocciosi! Fa la scrittrice la stronza! Sè vabbè! Manco sa firmarsi! Best seller!? Ma se glieli ha comprati tutti quella gran frocia di George Michael, mo' per sbaglio ne ha letto uno e gli ci son voluti anni e un cazzo extra large per uscire dalla droga! Vorrei tanto leggerlo il contratto che le han fatto! La pagheranno a Ciupiti, l'altra sera l'ho vista che tirava su i fondi al bancone di un bar! E mo' levati però!"
Queste notizie mi turbano. Ho bisogno di una chiacchierata face to face con Victoria. Amici non ne ha e non ne ha mai avuti quindi basta entrare in un negozio Dolce e Gabbana ed aspettare, prima o poi si può star sicuri che lei compare. Mi fingo commessa e mentre le faccio provare qualsiasi cosa abbia un prezzo superiore ai 5.000 euro, fosse anche una federa per cuscino, le butto lì qualche domanda. "Le Spice Girl? Ah sì, quel gruppo che formai negli anni 90? Purtroppo le tre coriste che mi diede la casa discografica si rivelarono totalmente inaffidabili. Una dopo l'altra iniziarono a non presentarsi ai concerti ed approfittarono della fama che ottennero grazie a me per fare successo come soliste e piantarmi in asso. Come quella, come si chiamava? Cherry? Sherry? Quella rossa! Beh avrà capito. Io sono più brava di tè! Te non vali nulla, non sai neppure cantare mi diceva! Se ne andata e ha rovinato tutto per fare cosa? Incidere un paio di squallide canzoni che se le cantano solo i froci al Gay Pride! Ho accettato di tornare solo per un motivo! Dimostrare al mio pubblico che sono capace di sorridere! No, nessuna anteprima, non sono ancora pronta, mi sto ancora esercitando."
Questo è stato tutto ciò che ho raccolto durante il mio duro lavoro d'indagine sulla attesissima e molto sentita reunion delle Spice Girls e del loro prossimo Musical, Viva Forever! Di più ragazze non posso fare!
E Melanie B? Ma gliene mai fregato qualcosa a qualcuno di Melanie B? Ecco appunto, ci manca solo che mi sbatta per recuperare notizie pure su di lei.
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