Parigi e l'enorme butt blug di Natale

Natale, come ogni anno, si avvicina e Parigi si sta organizzando per festeggiarlo al meglio. E così stamattina i parigini hanno visto spuntare in Place Vendome, una delle piazze più chic della città, questo originale e gigantesco... butt plug!?!?! 

No aspettate forse mi sbaglio, so ciecata, ormai c'ho na certa... forse la foto è fatta male... no no... sarà anche verde come un albero, ma quello a me sembra solo un enorme butt plug non c'è un cazzo da fare! Beh ma trés chic! Che stile sti francesi! Cosa? Come dite? Cos'è un Butt Plug? Me lo state chiedendo davvero?! Si tratta di un sex toy che dalla forma potete capire benissimo da soli dove vada infilato, o vi devo spiegare proprio tutto?! Come faccio a saperlo? Me l'ha detto una mia amica, Memole per la precisone!

In realtà si tratta di "Tree" un'opera del famoso e dissacrante artista Paul McCarthy che presto inaugurerà una sua mostra al museo della Monnaie. Inutile girarci attorno, vista la fama dell'artista, chiamatelo come volete, spiegatelo come vi pare ma quello è un butt plug di 24 metri travestito dal albero di Natale! La Tour Eiffel doveva essere abbattuta finita l'esposizione universale e invece... immaginatevi se anche "Tree" di Paul McCarthy dovesse fare la stessa fine! Avremmo finalmente un enorme e permanente monumento al sesso anale!

Il calendario 2014 di Butt. 365 giorni di culo!

Se il calendario di Dieux du Stade vi ha stancato, se quello dei contadini svizzeri non vi convince (nonostante certi pacchi) e ancora non avete trovato un regalo adatto per quella zozza della vostra amica che nella cabina armadio ha allestito una dark super accessoriata, forse può fare al caso vostro il calendario di Butt. Butt ė una famosa e storica rivista gay indipendente, che qualche anno fa ha smesso di uscire in versione cartacea ma che continua a vivere e svilupparsi sul web. Calendario originale e simpatico: non i soliti 12 mesi scanditi da ninfetti più o meno patinati e/o pompati (che hanno sempre e comunque il loro perché), ma 365 giorni di scatti ruvidi e provocanti, articoli intriganti e interviste divertenti raccolte in un anno di Butt.

È possibile acquistarlo qua.

Il Kamasutra gay di Bruno Gmunder coi ragazzi di Bel Ami

Indecisi su che regalo di Natale fare a un vostro amico o a uno dei vostri partner? Ci pensano i modelli, non che porno attori, Kris Evans and Dolph Lambert della Bela Ami a darvi una mano... e non solo quella! 

La casa editrice Bruno Gmunder ha pubblicato “69 Positions Of Joyful Gay Sex”: un kamasutra gay che illustra con dovizia di scatti ben 69 eccitantissime posizioni sessuali. Non una di più nè una di meno, perchè a Bruno le cifre tonde gli schifano. 

Per quelle coppie, o single svergognati, che dopo aver provato fisting, pissing, treesome, bukake, scatting e altro, sono alla ricerca di qualcosa di più convenzionale. Oppure per quelli che Fantasia è solo il titolo di un lungometraggio della Disney con protagonista Topolino. Oppure solo per la trasgressione di vedere due porno attori fare sesso per finta dopo averli visti in decine di film farlo per davvero. O per quelli che "Io guardo solo le figure!"

Insomma, ci sono davvero un sacco di ottimi motivi per correre a comprare o regalare per Natale un manuale di Kamasutra realizzato apposta per quel segmento di umanità per cui il sesso è sempre stato l'ultimo dei problemi.

Dopo il saltino una piccola preview!

Regali di Natale!

Natale si avvicina! Ecco un ottimo regalo nel quale potreste investire. Merry Christmas... Bitch!

Scivolì Scivolà

Caro Babbo Natale
sarò sintetica e di poche pretese. Per questo Santo Natale 2007 vorrei che tutti gli scivoli presenti nei parchi giochi si trasformino così.

Grazie

Tua Franka

Babbo Bastardo. Ovvero, se Babbo Natale fosse gay.

"Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion pompieri. Grazie, Luigi."
Caro Luigi, hai rotto i coglioni. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion pompieri che vuoi. Babbo Natale

"Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo. Con Amore, Sara."
Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale

"Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna."
Cara Susanna: ho un'intolleranza al lattosio, il latte mi fa venire la diarrea. Le carote mi fanno scoreggiare in faccia dalle renne. Se proprio vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con l'idraulico. Babbo Natale

Letterina a Babbo Natale n.3

Caro Babbo Natale,

No, NO E ANCORA NO. Non hai capito un bel niente di quello che ti avevo chiesto! Erano richieste così difficili da esaudire? Eh? Eh?

Voglio dire, non che con gl'altri tu sia stato più generoso.

Infatti ho visto l'ultimo video di Elisa. Poverina lo shampoo per i capelli potevi portarglielo almeno quest'anno...

Ho saputo anche che la moglie di Totty tra una letterina e un'altra si è fatta riempire come una zampogna per la seconda volta. E il calciatore si calmerà solo quando avrà messo al mondo almeno 5 marmocchi. Babbino, perché non hai fatto il previdente e non hai portato alla signora Ilary un apparato genitale nuovo visto che il suo tra poco rasenterà il suolo?

Non hai nemmeno portato un semplice antirughe a... va beh, non ho abbastanza spazio.

Sei cattivo, insensibile e opportunista. L'ultima parola non so cosa significhi ma suonava bene.

Con questo ti saluto e ti auguro un sereno 2007, nella speranza che per te sia l'ultimo.

Con gioia,

La Marchesa

Beatrice Borromeo

A dire il vero io volevo adottare la Marini per un motivo in particolare: perché totally bionda! Ma il suo culo non passava dalla porta quindi ho dovuto lasciarla fuori.
Anche l’Alessandra Mussolini mi spirava perché… è bionda. Ma qua a Brescia la moda di “Pesta il finocchio” sta attecchendo troppo velocemente quindi forse è il caso di evitare.
Che bello poi sarebbe stato avere Paris Hilton perché più bionda di lei non si può, a sì c’è la Marini me n’ero dimenticata.
La Gregoracci è mora, ma in realtà è dannatamente bionda dentro. E’ la Lecciso 2006/2007 versione porno/soft. Greogoracci cara saluta forte e agita bene il braccino perché nel 2008 non ti si filerà più nessuno.

Alla fine però ho scelto la Borromeo e per un motivo ben preciso, perchè… è bionda!
L’ho vista una sera alle Invasioni Barbariche e ne sono rimasta completamente affascinata. Quel suo tailleur di ghisa ma di classe, quel suo dosare le parole da perfetta diplomatica, quel foruncolo sul naso fiero e granitico, quell’uso spregiudicato della lacca con cui crea acconciature talmente aereodinamiche che Pininfarina non se ne capacita, quel biondo cenere a chiazze… o caspita mi sa che questa è la Turco!
Chi cavolo è la Borromeo? Quella cosa entrata subito dietro Santoro perché si era dimenticato la porta aperta rientrando in rai? Quella che parla come se avesse una saponetta in bocca? Quella che passa giorni leggendo giornali come una dannata per farsi un’opinione a cui nessuno è interessato? Ah è lei la Borromeo!? Ma è bionda? Sì!? Beh ma ben venuta nel club tesoro!
Un consiglio però, non esagerare col balsamo che poi il capello si appesantisce. E poi dicono che non sono un’amica!

Questa è un'inizziativa di Kblog.it Se volete vedere gli altri personaggi adottati o se volete adottarne uno, visitate la pagina riservata all'iniziativa Il presepe dei blogger 2007

Brucia Albero Brucia

Caro Babbo Natale,

oggi la mia dolce mamma mi ha chiesto di addobbare l'albero di Natale, simbolo di questi giorni d'amore, pace e felicità. Io allora mi sono subito organizzata: luci, fiori, fantasia e... all'opera! Yuppy! Per aiutarmi in questa deliziosissima opera ho inserito nello stereo un simpaticissimo CD di musica celtica natalizissima. Meravigliosissima! E così ho iniziato ad abbellire i rami del mio bell'albero, che, ci tengo a precisare, sono tutti finti poiché noi di blondissime abbiamo molto a cuore la salvaguardia delle foreste. Abbondando di fiori, generosa di luci e colma di fiocchetti vidi l'albero nascere e crescere dalle mie mani... Ma all'improvviso qualcosa mi bloccò.
Abbassai lo sguardo e vidi i pantaloni completamente bagnati: era il latte che sgorgava copioso dalle mie ginocchia. Subito dopo sentii un fortissimo mal di denti: mi si erano cariati tutti i denti, anche quelli del giudizio che secondo la Franca dovrebbero essere più o meno 12.
Ma non finì lì!
Dalle mie vene fuoriuscì caramello. Sì sì caramello! Il diabete aveva addirittura cotto il glucosio nel mio sangue!
A quel punto mi accasciai al suolo, mi passò davanti agl'occhi tutta la mia vita (9 secondi esatti) e prima di perdere conoscenza riuscì ad emettere un leggero suono che mia madre ha riconosciuto come "camicia bianca".
Ora sto bene, ma poiché ho rischiato veramente di passare al creatore a causa di tutta questa bontà che ho dimostrato, voglio anch'io qualche regalo. Ti allego qualche foto a titolo esemplificativo.




Ti saluto e ti bacio tutto
tua Marchesa

Regali Per Le Mie Amiche

Cara Babba Natale,
per me non vorrei nulla quest'anno, anzi vorrei dare io qualcosa a te quindi prendi LaFranca e la Marchesa sono stupide ma bruciano bene, ti terranno calda.
Per le mie amiche vorrei quanto segue.

Per Memole un moroso che sia tutto suo, non come questo che deve dividerlo con la metà della popolazione della Florida. Sempre per Memole vorrei degli stivaletti di pelle rossa con un tacco del dieci così il suo uomo in camera da letto non lo confonde con il comodino.

Per LaFranca una sedia a rotelle perchè dopo i suoi ultimi post gli spezzerò le gambe.

Per LaMarchesa vorrei della nuova pelle per il viso quella che ha è tutta vecchia e rovinata sembra mangiata dai topi. Già che ci sei vedi se trovi anche un cervello di seconda mano e due chiappe che avanzano così finiamo di montarla, è un continuo lavoro in corso sembra la Salerno\Reggio Calabria.

Adesso vado a dormire e grazie Babba Natale.

P.S. Se quando hai finito di consegnare i regali vuoi fermarti nel mio letto c'è sempre posto.

Una renna sotto il tetto

Amici e amiche, anche quest'anno persevera la triste tradizione di appendere un fantoccio con le sembianze di Babbo Natale all'esterno della propria abitazione: appesi ad una corda calata dal camino o in procinto di salire una scala questi pupazzi sono un vero insulto alla nostra delicata vista.
Noi di Blondissime abbiamo avuto un'idea per rimediare al fattaccio.



Materiale:
- una o più renne di grandezza naturale
- qualche metro di corda
Istruzioni:
Prendete la renna e avvolgetele la corda intorno al collo dopo aver abilmente creato un elegante cappio. Fate lo stesso per tutte le altre renne. Appendetela ora in qualunque punto esterno della vostra casa e... Buon Natale!

Consigliamo di usare renne finte; quelle vere non saranno disposte ad assecondarvi.

Letterina a Babbo Natale 2

Caro Babbo Natale,

sono sempre io, la Marchesa.
Ho cambiato idea. Non voglio più camicia bianca. Sono stata un'egoista a pensare che potessi avere questo dono facendo così rinunciare ad uno stipendio fisso tutti gli spacciatori toscani.
Però, essendo sempre più buona, un regalo me lo merito lo stesso.
Vorrei un orologio subacqueo.
Vedi, uno dei miei sogni più grandi è quello di conoscere una lesbica. E quale regalo migliore di un fiammante orologio subacqueo polifunzionale!?
Una volta diventata mia amica, potrò metterla nella borsetta, o nel baule dell'auto, e tirarla fuori al momento opportuno: un guasto elettrico, il motore rotto, un quadro da appendere, un rubinetto che perde... Diventerei la ragazza più chic del quartiere con una lesbica per amica!
Ti ringrazio molto e aspetto una tua risposta, visto che l'ultima volta non mi hai risposto e per la rabbia ti ho incendiato la slitta e le renne (che tra l'altro erano ottime ai ferri). Scusami tanto.

Con affetto,

tua Marchesa

Letterina a Babbo Natale

Caro Babbo Natale,

Tu forse non sarai un vecchio porco, ma io sì. E visto che quest'anno sono stata una bimba tanto buona ti chiederò solo una cosa: camicia bianca (anche morto va bene, basta che sia ancora caldo).
Se ti avanza tempo puoi portare anche un bel cestino di carote per la mia amica Franca?
La Fabiana e Memole sono già piene d'amore (?) perciò non vogliono nulla.
Ti saluto e ti ringrazio,

tua Marchesa

P.S. Poiché l'ultima volta mi hai portato il castello dei Lego che, tra l'altro, nessuno ti aveva chiesto, per fartela pagare ti ho avvelenato il latte con la candeggina e messo delle formiche morte nei biscotti facendole sembrare pepite di cioccolato. Scusami tanto.