31 gennaio 2013

L'Oroscopata dell'Ammmore di Febbraio


ARIETE
Dubbi in sospeso come le polvere sottili presto verranno spazzate via da Venere con una poderosa botta di fianchi. Affetto e romanticismo, che fino all'altro ieri schifavi con tutta te stessa, ti si attaccheranno come scabbia. Il consiglio del mese è darci dentro con più passione, a letto sei noiosa come le repliche del TgCOM. 

TORO
Ci saranno situazioni positive per il Toro: discussioni, tensioni nervose vi renderanno da un lato ancora più odiose, ma almeno vi permetteranno di sfogarvi con tanto tanto sesso. Periodo movimentato soprattutto a letto, ma anche sul parquet, il luogo a voi preferito per farvi sbattere.

GEMELLI
Venere sarà tua alleata, ma Marte e Mercurio si divertiranno a stuprarla. Lei, non te. Quindi febbraio sarà colmo di litigate, riappacificazioni, sorprese e tradimenti. Insomma, un mese perfettamente adatto a voi che siete borderline per antonomasia! Quindi vista l'allegria del basso ventre passate in farmacia e insieme all'olanzapina fate scorta di condom.

CANCRO
Febbraio si preannuncia come ricco di momenti da ricordare nel futuro. Le stelle però sono sibilline, e se Cupido probabilmente si darà da fare con voi, rendendovi stranamente sensuale e grintosa, non è dato sapere quanto durerà l'effetto placebo di questo mese a forma di cuoricino. Per una volta non ci pensare, divertiti e scopa!

LEONE
Venere è tesa come al primo giorno di mestruazioni, con Giove, Saturno e soprattutto Ur-Ano a peggiorare la situazione. A parte le emorroidi che vi si infiammeranno comunque, state attente a come fronteggiate le situazioni problematiche, quindi niente polemiche o non farete altro che peggiorare le cose. 

VERGINE
Questo mese ti vedrà insaziabile e pignola, un po' in ansia soprattutto se chi ti circonda non farà quello che dici tu. Da vera mistress dello zodiaco vorrai punire a scudisciate le persone inaffidabili che ti circondano: attenta, perché se certe cose possono andare bene in camera da letto, al lavoro ti consiglio di portare pazienza, a meno che al capo non piacciano i calci nelle palle.

BILANCIA
Le contraddizioni ti sbilanciano i nervi, soprattutto nei primi giorni del mese, ma tutto si risolverà in breve: quindi ve lo dico io, vi tradisce. I transiti planetari di Febbraio comunque ti favoriscono, quindi non avrai problemi ad occultare il cadavere, dovrai solo cercare di pianificare le cose con cura, come del resto sei abilissima a fare.

SCORPIONE
Venere in Acquario vuol dire una sola cosa: corna! L'unico modo di evitare d'esser tradita, a parte quello di legarlo in uno scantinato per tutto il mese, è quello di spompare fisicamente il tuo caro amore succhiandogli via tutte le energie. E i verbi che leggi li ho ovviamente utilizzati per suggerirti il modo migliore per farlo!

SAGITTARIO
Febbraio potrebbe rivelarsi interessante, per le questioni di cuore: da una parte Venere ti risveglia la zona pelvica, dall'altra però Marte e Mercurio giocano alla cavallina con il tuo sedere. Ora sappiamo entrambe quanto ti piacciano i giochetti a posteriori, quindi fai scorta di lubrificante e già che ci sei compra le manette nuove.

CAPRICORNO
Le stelle sono compiacenti e portano quel pizzico di peperoncino in più sotto il piumone, quindi vedi di farti bastare la spezia rossa e di non esagerare col popper. Febbraio sarà torrido e incandescente, e l'eros la farà da padrone, e sarà il momento giusto per grandi decisioni e rivoluzioni: era ora!

ACQUARIO
La dea dell'amore ti regalerà momenti carichi di passione e romanticismo, ma sta attento a Saturno in Scorpione: non rovinarti la serata di San Valentino per una cazzata minore, porta pazienza ed evita di tirare fuori tensioni e malinconie, altrimenti dovrai restare a casa ad ammazzarti di Nutella guardando le repliche di Cento Vetrine.

PESCI
Care pescioline, questo mese sarete cotte sulla brace a fuoco vivo: sensualità davanti e di dietro, per una stagione che finalmente si apre nella concretezza, cosa a voi spesso sconosciuta, in quanto con la testa sempre per aria. Quindi trovate al più presto un bel Capitan Findus e fatevi sbattere come polpi freschi sugli scogli.


25 gennaio 2013

Cerco casa disperatamente gay-friendly


È nato oggi GayHouseShare: un servizio innovativo di ricerca online di case, appartamenti o stanze in affitto, dove inserire o trovare annunci residenziali e turistici, in modo semplice e sicuro. GayHouseShare si rivolge principalmente alla comunità LGBT, ma ciò non toglie che gli inserzionisti possano anche essere dei semplici simpatizzanti. Sicuramente il servizio non è rivolto agli omofobi, anzi, nasce proprio con l'intenzione di evitarli, per poter trovare una sistemazione tranquilla e ideale.

Magari uno deve star via solo un paio di giorni e poter evitare di doversi fingere etero, rende tutto più semplice e rilassante. Non che a noi bionde non piaccia recitare, ma ogni tanto anche gli attori più bravi hanno bisogno di una pausa, soprattutto in vacanza e comunque, evitare di affrontare un coming out con sconosciuti, che poi ti ritrovi come coinquilini, è una gran scocciatura in meno.

Il sito funziona in questo modo, ti registri e ti crei un tuo breve profilo, come in una specie di social, e poi, se hai appartamenti o stanze da affittare, le inserisci (a pagamento) mentre invece, se sei semplicemente in cerca, dai un occhio a tutti gli annunci pubblicati.

Io mi sono già iscritta! Ma dove si inserisce se si è A, P .... o V? Hai visto mai... ;)

21 gennaio 2013

Beard Hat: la soluzione per i gay senza barba


Beardo: marchio d'abbigliamento per snowborder ha inventato Beard Hat! Un'utilissima berretta per tutti quegli omosessuali come me, che della barba non hanno neppure l'ombra e sono quindi inesorabilmente tagliati fuori dal look del momento (da due anni a questa parte) il look barbone! Già, la barba è l'ultima carta che si stanno giocando i gay per cercare di risultare più maschi dei maschi. Troppo spesso però, più che virili boscaioli scandinavi sembrano grasse donne barbute del circo, ma è meglio non dirglielo per evitare crisi di pianto.

Il mio è solo un parere personale, la barbetta di due tre giorni su un uomo mi piace assai (anche se detesto l'effetto scrub, con conseguente arrossamento e trasformazione in Ronald Mc Donald) ma certe barbe che vedo in giro proprio non le capisco.
La mia difficoltà ad accettare l'uomo barbuto ha anche una motivazione psicologica, mio papà ha sempre avuto la barba, quindi nella mia testa s'è formato il binomio: barba = papà. Per me, baciare uno con la barba è un po' come farsi il proprio genitore... un pensiero che mi fa venire la pelle d'oca lungo tutta la schiena!

Comunque dicevo, barba sì o barba no, io purtroppo non posso scegliere perchè la mia barba se la faccio crescere sembro affetto da alopecia. Ma finalmente grazie a Beardo potrò provare anch'io la fantastica sensazione di avere la bocca ricoperta di pelo e le guance protette da una soffice e scura peluria. Potrò finalmente sentirmi terribilmente maschio sorseggiando la mia corona con fettina di limone in un bar del centro, spettegolando con le amiche.

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