Troya. Con la Y.

Non so chi sia questa Juggy, visto che le informazioni sul web latitano. So solo che questa canzone la promuovo sigla d'autunno del blog! Franka, la puoi mettere in parte da far suonare quando si accede a Blondissime? Ti prego!

Grazie a Ga che ha linkato questo video su FB. Perché la netiquette esiste ancora, e io sono una signora, anche con la Y.

Valerio Scanu su Grindr

Valerio Scanu: Regina del bulbo pilifero, gran giullare di Corte Piastra e Principessa di simpatia non poteva certo non essere su Grindr. E infatti... eccolo!

Prima che volino i stracci lo dico subito: si tratta di un fotomontaggio, stiamo a scherzà!

Video Your Body - Christina Aguilera

Ieri grande giorno per tutto il mondo Blondies! È uscito il video di Your Body, il nuovo singolo della Christina! E credo di poter dire senza tanti dubbi che entrerà negli annali dei video più dannatamente frocissimi che siano mai stati girati (assieme alla sigla di Jem e di Vola mio Minipony). Già perchè in questo video la Xtina ha rubato nel guardaroba delle Hologram e ha scuoiato vivi un centianoi di minipony. Non sto a dirvi cos'è successo nel mondo di Lady Lovely, il colore più acceso che le è rimasto è il tortora.
Che questo video non sarebbe stato un inno alla sobrietà e al minimalismo lo sospettavamo già tutte, ma che fosse una roba simile non sarei riuscito ad immaginarlo neppure sotto stupefacenti.
Continuo a trovarla insopportabile con i suoi 20 chili di troppo e la voglia di sembrare comunque una gran figa, ma in sto video c'è tanta di quella roba che al suo culo grosso come un pick-up non ci pensi più. Per la serie: se non puoi convincerli confondili!
Un look che dire trucido non basta, che dire troione non è sufficiente, che dire trash è sbagliato. Qua bisogna inventare una nuova parola! E visto che ce tocca inventarci un nuovo nome pure per i matrimoni gay facciamo 'no sforzo pure per questo.

Parruccone riccio color glicine antico slavato tendente al lavanda con riflessi rosa... aiuto una frocia shampista mi dia una mano a classificare sta tinta che mi sta mandando fuori di testa! O mi dia un riferimento pantone!
Lettino per lampade fuori dalla roulotte in pieno deserto, perchè a me l'abbronzatura piace artificiale, stronza! E me la faccio pure vestita, perchè a me il segno del costume frega cazzi!
Contorno labbra con matita scura... roba che non si vedeva da quanto... 10 anni? E già allora faceva cagare!
Sborrata color puffo nei cessi di un pub che sì lo so in realtà dovrebbe essere sangue, ma ditemi chi cazzo non l'ha pensato?
Collannazza 5 chili di swarovski con la scritta Rich Bitch fatta di letterine magnetiche? Qui.
Numero di accessori in un unico outfit? Più di quanti ne possa contenere una boutique di Accessorize!
Super adoro for everrrr bandana con veletta. Memole segnatelo nella lista: regali per Franka!

Questo e molto altro nel nuovo video della Xtina che non strizza l'occhio ai gay, no no, gli strizza proprio il pacco, nella speranza che almeno loro (noi, voi, tutti) la salvino da un altro flop come fu il suo penultimo album Bionic che non se lo comprarono manco i produttori.

Voglio la Vagina più Young!

“18 Again” è una crema vaginale che si propone di far crescere l’imene nelle donne non più vergini. Insomma, basta applicare il prodotto per correre in cortile e cantare la hit di Madonna: “Like a virgin, touched for the very first very time”. Semplice no?

Potevano pensarci solo delle menti malate come quelle degli indiani, con spot su Tv in stile minimal-bollywood. Molto carino, ma ho un dubbio: la crema ha una confezione troppo simile ad un antirughe, ma se poi mi sbaglio e la applico sulle zampe di gallina?

Altra crema miracolosa, che invece ha un po' meno pretese, è Hymen Gel, che invece "rassoda" l'imene, stringendolo un po'. Carinissima la campagna pubblicitaria.

Almeno questa non la puoi scambiare per la Cera di Cupra che usa la Franka, anche se forse svampita com'è potrebbe usarla come crema mani. Adoriamo. Ma chissà se funziona anche per l'ano... dovrei provare.

Veronika - Cage Couch

Telespettatrice! Amica! Casalinga! Che stai a fà? Stai buttata sul divano? Beata te! Bella, oggi la tua amica Veronika ti va a proporre un oggetto innovativo, tecnologico, elegante, che non può mancare nella tua casa! Dice: che è? CAGE COUCH!!! Che ce fai con Cage Couch? Ce vomiti sopra! Cos'altro ci voi fa sulla faccia di Nicolas Cage, la sòla più grande che Holliwood abbia mai preso!
Stanca di quelle robe tutte uguali e anonime made in Paesi Bassi che te devi montà pure da sola e che se sfondano dopo du mesi? Con Cage Couch cambi faccia alla tua sala e gli amici la cambieranno a te dopo averlo visto! Due in uno! MARIKAAAA a quanto stiamo! Dai, me voglio rovinà, alle ultime 10 telefonate ie regalo el blu ray di Ghost Rider! Un film de classe nè, mica cazzi!

http://clintisiceman.tumblr.com/post/31007908809/cage-couch

iOS6 gay friendly

Mercoledì 19 Settembre la Apple ha rilasciato il nuovo sistema operativo per iCoso, iPadde e compagnia bella: iOS6, atteso per alcune novità importanti (mappe, siri e integrazione con facebook) e numerose altre cazzate funzionalità. Tra queste la più carina è l'introduzione di un proprio set di emoticon nel quale compaiono un paio di emoticon gay friendly! Dopotutto mi sembra giusto, visto che il nuovo CEO della Apple, insediatosi dopo la morte di Steve Jobs, è Tim Cook, gay dichiarato.

Adozioni Gay: sì o no?

Si fa un gran parlare ultimamente delle adozioni possibili anche agli omosessuali. Strano perché al momento i diritti GLBT in Italia non sono riconosciuti da nessun organismo statale, fatto salvo di qualche comune con il registro delle coppie di fatto, che è una facilitazione amministrativa, anche se di un certo peso simbolico. Nel teatrino della politica si è già in piena campagna elettorale, e invece di presentare programmi concreti ci sono le varie voci che si dividono tra favorevoli e contrari a proposito dei matrimoni gay, figurati il putiferio che ha sollevato l'argomento adozioni. Come se non bastasse, adesso Vendola gioca la carta dei due papà, forzando la mano forse per motivi elettorali, ma agitando le voci a Destra e a Sinistra. Non siamo in Svezia o in Olanda, ma in un Paese del Sud, in tutti i sensi! Quindi la becera giocata al rialzo che tocca al fondo, fatta sui diritti delle persone (gay etero bi tri tra etc) proprio mi fa incazzare. Elenco velocemente le stronzate:

• La strumentalizzazione dei giornaletti tipo Libero, che titola "Se vince la Sinistra Vendola avrà un figlio": a parte che non ci sarebbe nulla di male, nonostante a me Vendola stia sulle ovaie, non vedo come potrebbe non essere un buon padre. Anzi, se dovesse rimanere in cinta, ce lo leveremmo dai piedi, proprio come la Pausini.
• La cattolesbicona per eccellenza, che ci dice chiaro e tondo di non sperarci perché siamo in Italia e i diritti di pochi finocchi non possono essere presi in considerazione (e la democrazia? mah, si vede che questa parola non la conosce!) 
• Tata Lucia, che da brava pedagoga, ricasca nel pregiudizio per cui un bambino ha bisogno di una mamma e di un papà perché "è così che si fanno i bambini". Cara Tata, ma dopo tutte le famiglie disgraziate e assolutamente etero che ha visto, è sicura che due uomini o due donne possano essere tanto peggio?
• Rutelli (Rutelli???) che per elemosinare una poltrona si dice favorevole, proprio ore prima che il Papa riprenda i politici cattolici (cioè, baciapile Rutelli) sugli stessi temi. Sfigato!
• Ci si mette anche Rupert Everett, dicendo che non ci sarebbe niente di peggio di un bambino cresciuto da due gay. beh, se uno dei due fossi tu, sarei d'accordo con te

L'elenco mi sa che continua, ma sono stanco e ho già reso l'idea. In effetti l'argomento è delicato e a me lascia perplessa. Ma non sono contraria, anzi. Il genitore, non è solo un diritto, ma soprattutto un dovere. E qua la maggior parte dei figli capitano perché le avventure di pene e vagina hanno sempre lo stesso esito, se capitano nel momento giusto. Il desisderarlo, senza aspettare che capiti, già dovrebbe far capire quanto a cuore e in testa l'adozione possa essere considerata.  

Calvin Harris Ft. Florence Welch

Calvin Harris: dj scozzese e produttore di gran parte dei successi pop dance degli ultimi 5 anni se ne uscirà ad ottobre 2012 con un nuovo LP. Si chiamerà "18 Month" (i mesi che c'ha impiegato a realizzarlo e sticazzi) pieno di collaborazioni interessanti: Kelis, Ne-Yo, Rihanna, Ellie Goulding, Example, Tinie Tempah. Ma qualche settimana prima spara fuori questo singolo Ft. Florence Welch (cantante dei Florence and the machine) e per me è semplicemente amore, pelle d'oca, energia pura. Sarà la voce potente e profonda di Florence sarà il bit spietato e velocissimo, ma a me sta canzone fa saltare sulla sedia. Testo magnifico, Florence divina in versione androgina e video forte che però non ho ancora capito, (parla di un attacco di colica durante uno spettacolo e di un ordine sbagliato dal Kebabbbaro?) ma chissenefrega, io ascolto solo la musica. Grande Calvin non mi deludi mai!

Daniel Garofali

Pantaloni o giubbotto in pelle 

+ 

il fisico assurdo di Daniel Garofali

=

ORMONI COMPLETAMENTE FUORI CONTROLLO!

Cecchi Paone su Grindr

Prima quel gran figo di Claudio Viana Fernandez, personal trainer di giorno e troione escort di notte. Ora il ballerino brasiliano Massimo Francese, 23 anni e professione artista. Del pennello. O sul pennello. Oppure col pennello. Boh fate un po' voi. Insomma pare proprio che Cecchi Paone vada via come il pane raffermo. Ma a quanto pare non basta mai perchè guarda dove te lo becco l'altra sera? Ah Paone, qua a forza di succhiare stiamo per arrivare all'osso, t'avviso!

Prima che volino i stracci lo dico subito: si tratta di un fotomontaggio, stiamo a scherzà!

Destra o sinistra?

"Tutti coloro che si assumono il rischio e che hanno il coraggio di rivelare la propria omosessualità, devono sapere che vivono in un paese dove non c'è nulla da temere. Possiamo dare un segnale forte: non abbiate paura." Dichiarazione di Angela Merkel, un leader di Centro-Destra che qua in Italia quasi non esiste neppure a sinistra!
La dichiarazione del cancelliere è stata la risposta a un intervista anonima di un calciatore tedesco omosessuale che racconta la sua difficile situazione di calciatore gay costretto a non rivelarsi per paura di ritorsioni.

Grindr Love alla Stazione

Mi trovavo a passare per stazione Centrale. Ho attivato Grindr e mi è arrivato questo messaggio da un passeggero. Non ho proprio resistito.

Torna la Christina con Your Body

La Chri è tornata! Torna con un nuovo singolo dance e trucido al punto giusto "Your Body" e una cover che ha portato al ricovero forzato un intero studio grafico. Non tarderà ad arrivare anche il video, minimale, elegante e di gran classe, come si può vedere da alcuni scatti rubati durante le riprese.
Rispetto alle prime tracce circolate in internet il ritornello s'è trasformato da un interessante "Fuck Your Body" a un blando "Love Your Body", molto probabilmente per ragioni radiofoniche. Che poi mi dovete spiegare perchè uno può girare come un troione da caccia, però guai a dire parolacce nelle canzoni. Già gli americani ne hanno tre in croce e quelle tre sono pure ridicole rispetto ai rosari di porconi che siamo capaci di snocciolare noi italiani! Lasciategliele dire! Damn!

PSY - Gangnam: dalla Corea con Orrore

A quanto pare non sono solo i giapponesi a partorire pezzi trash-dance. Già le 2ne1 hanno dimostrato di essere delle vere e proprie poppettare da strapazzo, con video che Rihanna se li sogna. E io nelle mie ricerche senza meta mi sono imbattuto in questo simpatico cesso dagli occhi a mandorla che sta facendo furore, visto che il video è stato visualizzato 152milioni di volte. E sì, letto bene. Attenzione, può provocare nausea, attacchi epilettici, stati di trance e attacchi di dissenteria.

Mulher Melancia e le Natiche Danzanti

La mia cara coinquilina mi ha appena fatto scoprire questa fantastica cantante brasiliana, di una delicatezza senza precedenti! Notate come la tutina rosa di Spandex inguaina il suo morbido e generoso corpo al ritmo di una danza ipnotica, come i movimenti del suo portentoso sedere! Voglio muovermi anche io così! La canzone è subito diventata un tormentone in tutto il palazzo, ora manca solo la tuta!

Franka, prova anche tu!

Fenicotteri rosa

... e sognare di svegliarsi una mattina così... circondata da uno stormo di fenicotteri rosa! Un po' come Meryl Streep ne "La mia Africa."

Anna Dello Russo: i 10 Comandamenti del Fashion

Approfitto del post precedente della Franka, che ha trovato un video epocale sulla cara ADR, per snocciolare le 10 regole della moda farfugliate dalla guru barese, che da grande sacerdotessa ammette candidamente: "Fashion is my alphabet", e infatti l'italiano non sai proprio dove sta di casa, per non parlare dell'inglese.

"Fashion is a declaration of your own freedom". Il fatto che la maggior parte della gente sia invece effettivamente "schiava" della moda e dei marchi è un semplice dettaglio. E i dettagli si sa sono tutto: sugli accessori la ADR è ferrata più di Marta Marzotto.

"Between style and fashion, absolutely fashion". Anche se addosso a te gli stivali bianchi di Cavalli ti trasformano in una battona fresca di marciapiede, non ha importanza. Coco Chanel ha detto che "La moda passa, lo stile resta", ma in fondo chi cazzo era sta Coco Chanel?

"Fashion is always uncorfortable, if you feel confortable, you never get the look". Qua di poco confortevole c'è guardare Anna Dello Russo da Benedetta Parodi che parla di cucina e veganismo.

"Fabolous is at any age". Che concettualmente è vero: puoi essere favolosa ad ogni età. Ma allora perché l'industria della moda tende a inviare il messaggio opposto, ovvero "puoi essere figa solo se ti addobbi come una diciottenne un po' troia"?

"Wearing night cloth in day time is unexpected". Fino a un certo punto: andare in pijama a fare la spesa all'Esselunga, non è di moda, ma da neurodeliri.

"Somebody wearing your same outfit? wonderful, you did the right choice". Che è un modo carino per dire che il tuo stile va di moda, quindi se ce l'hanno altre ragazze, che problema c'è? Anche perché la signora ADR sta commercializzando una collezione per H&M, e quindi è statisticamente molto probabile che diverse ragazze acquistino la stessa robaccia. 

"You must wear outfit once". L'outfit io lo uso quante volte mi pare, visto che non compro i vestiti biodegradabili che dici tu:  se spendo 800 euro per un tubino di lamé poi che faccio, lo metto una volta e poi lo butto? Ma col cazzo!

"Wear coat as a dress".  Ciò, mettiti un cappottino e nulla più? Ma certo, proprio come Rihanna, che si distingue per classe e gusto raffinato.

"It doesn't matter the size of your body, fashion flatten everybody". Come dire non preoccuparti se la camicietta che indossi ti insacca come una provola, se è fashion, ti fa sembrare più magra! Rinchiudetela...

"Fashion jewels personalize your style". Forse l'unica cosa vera: il giusto accessorio può personalizzare il tuo stile. Ma il rischio di sembrare una gitana scappata da un circo come la ADR, è sempre in agguato, quindi non esagerate!

Anna dello Russo Fashion Shower

Qualcuno mi dà almeno 5 validi motivi per non considerare Anna dello Russo na poraccia? Soprattutto dopo aver girato questo video per H&M, nota catena di abbigliamento famosa per i suoi capi total polyester. 

Comunque sto video ha qualcosa di ipnotico...

Ditta traslochi

Come non detto

Diretto da Ivan Silvestrini e interpretato da Josafat Vagni (Mattia), Josè Dammert (Eduard), Valeria Bilello (Stefania), Monica Guerritore (Aurora), Ninni Bruschetta (Rodolfo), Valentina Correani (Samantha) e Francesco Montanari (Giacomo/Alba). Sceneggiatura di Roberto Proia. 

L'ufficio stampa lo definisce "la commedia per il perfetto coming out." Di pellicole orrende a tematica gay il cinema italiano ne è pieno. Si salva solo Ozpetek, anche se ormai le sue tavolate mi fanno venire il volta stomaco. In giro per la blogosfera non se ne parla male. Io finchè non vedo non credo. Esce domani, venerdì 7 settembre 2012. La prima che lo vede mi faccia sapere!

Trama

Mattia sta per trasferirsi a Madrid dal fidanzato Eduard, così da non dover rivelare alla famiglia di essere gay. Eduard, invece, è convinto che la loro unione abbia la benedizione di tutti i familiari. Quando il giorno prima di partire per la Spagna, Eduard annuncia il suo arrivo a Roma per conoscere i "suoceri", Mattia dovrà scegliere se, finalmente, vuotare il sacco con i suoi oppure confessare al compagno di essere stato un formidabile bugiardo.

Gli ovetti Tenga Egg

Giorni fa la cicogna mi ha portato un ovetto molto speciale! Forse vi starete ancora chiedendo di cosa si tratta, o molto più probabilmente non ricorderete neppure lo scatto. Ebbene l'attesa è finita: si tratta del Tenga Egg! Ovvero un sex toy per maschietti, per chi ama sperimentare anche nell'attività onanistica (soprattuto se è l'unica che gli è rimasta). La metto giù meglio per le anime semplici: è un giochino sessuale per farsi le seghe! "Ma perchè? Federica la mano amica non va più di moda?" Secondo quegli schizzati dei giapponesi che se lo sono inventato no! Secondo loro la particolare conformazione interna di questo ovetto (disponibile in 6 differenti modelli) è in grado di offrire sensazioni uniche e avvolgenti. Per capire come funziona guardatevi il filmatino qua sotto che è troppo carino.

Insomma con dei colori così carini e un video così carino come fa una bionda a resistere!? Vien voglia di usarli come soprammobili. E così l'ho provato!
Bisogna prenderci un po' la mano (ovviamente) e le prime volte la preoccupazione di romperlo è l'unica cosa che riempie davvero la mente. D'altronde Federica non ha mai richiesto una manutenzione particolare o una particolare attenzione durante l'utilizzo. La semplicità e la spensieratezza sono uno dei suoi plus più apprezzati. Ma basta fregarsene e iniziare a giocarci un po' che il Tenga Egg può riservare sensazioni interessanti. Nulla di sconvolgente per carità, anche perchè infilare il piffero in un ovetto gommoso non è certo la situazione più naturale che uno possa desiderare.
Ma questo Tenga Egg ha pure un risvolto pratico decisamente interessante: basta fazzoletti, piegamenti o cacce allo schizzo perduto ci pensa l'ovetto a con-tenere tutto per sè ciò che c'è da tenere. Poi lo giri, lo lavi e lo rimetti nel suo guscetto.

La casa produttrice lo vende come un sex toy usa a getta, ma molti altri siti dicono che, tenuto come si deve si può riutilizzare più volte. Secondo me, 10 euro (perchè questo è il prezzo del simpatico sex toy) per una sega usa e getta, mi pare un po' un'inculata. E ho detto tutto!

Abercrombie "Call Me Maybe"

Ormai l'hanno rifatta pure i cani - con un sinc migliore rispetto ai modelli di Abercrombie - ma direi che non è il caso di star lì a guardare il dettaglio per questa versione di "Call me maybe" di Carly Rae Jepsen (ma che cazzo di nome è?). Chissenefrega delle infradito, delle movenze legnose e totalmente scoordinate qua se sta a guarda la sostanza, cioè la ceppa.

Grazie a Chiara per la segnalazione

Niente sfumature di grigio per Matt Bomer

Matt Bomer attore figo senza paragoni (e protagonista della serie televisiva White Collar) non può interpretare il ruolo di Christian Grey nella trasposizione cinematografica del bestseller dell'anno, Cinquanta sfumature di Grigio, perchè gay.

È lo stesso sceneggiatore, Bret Easton Ellis, che sta lavorando al film a dichiararlo pubblicamente: “Ok, lo dirò. Matt Bomer non è adatto per Christian Grey perché è apertamente gay. E’ grande per altri ruoli, ma questo è un gioco troppo grande. Bomer è incredibilmente affascinante e anche un ottimo attore ma credo che in ‘White Collar’ appaia completamente gay. E per questo non può essere CG”.

I fan ovviamente insorgono, io rimango perplessa per un po' e poi, per capire se la situazione ha davvero qualche pessima sfumatura provo a capovolgere la situazione. "S'è mai sentito di un attore etero che è stato rifiutato per la parte di un gay perchè ritenuto troppo etero?". Così a memoria a me non pare.  Anzi, mi sembra quasi che negli ultimi tempi qualsiasi cane di attore etero faccia a botte per avere un ruolo gay. Per poi dichiarare ripetutamente e continuamente ad ogni intervista che però lui, cascasse il mondo, è etero fino al buco del culo (ovviamente), mai neppure una pugnetta in compagnia durante l'adolescenza. Siempre figa, siempre eternamente figa! (schiocco di dita per chi coglie la citazione) Bene, allora c'è qualcosa che puzza. Ma non chiamiamola discriminazione!

Che Ellis intendesse che nella serie White Collar si vede lontano un miglio che Matt è gay?! Io la serie televisiva non l'ho mai vista, ma ho due colleghe che la seguono quasi esclusivamente per mangiarsi Matt Bomer ad ogni inquadratura e quando hanno saputo che è gay, accoppiato e pure padre di tre figli  a momenti fanno un infarto! Ma gliel'ho dovuto dire io, gongolando, non l'avevano mica capito da sole che era gay!

Che poi dico, manco stessero per girare chissà che film. Tranquillo Matt, Cinquanta sfumature di grigio tra due anni non se lo cagherà più nessuno. Nel frattempo se hai bisogno di una spalla su cui piangere o qualcuno che ti conforti conta pure su di me!

            

AAA Cercasi amica per Christina Aguilera

Sul set del suo prossimo video tratto dal nuovo singolo Your Body, Chrsitina Aguilera si concia così! Raffinata, sobria ed elegante, come sempre. Una trans obesa del bronks durante il Gay Pride in confronto è Audrey Hepburn. Lancio una appello a chi le sta vicino: mi rivolgo a te, amico o amica di Christina, a te regista o stylist del suo prossimo video, insomma a qualcuno! Qualcuno le dica che è grassa e che certi abiti è meglio che se li scordi proprio. Che finchè non smaltisce quei 10 chili di troppo è meglio che la pianti di conciarsi come una stra-figa pop.

Christina hai due possibilità: bruciare tutti sti completini orrendi, sformarti quanto ti pare, ma meravigliarci con la tua voce, passando alla storia come una delle poche cantanti pop davvero dotate. Oppure passare il resto della tua deludente carriera strillando insulsi motivetti conciata come un puttanone durante i saldi di fine stagione.

L'Oroscopata di Settembre

ARIETE

Settembre è un alti e bassi di umori, che potrebbero creare problemi al lavoro o in famiglia, ma probabilmente a tutti e due. Sarai insoddisfatto e non farai altro che lamentarti, quindi il consiglio che ti dò è di non rompere i coglioni!

TORO

Mese nervoso, casini in famiglia e con il partner, se siete mai riuscite ad averne uno. Le preoccupazioni ti attanagliano e le difficoltà economiche sembrano insormontabili, ma non ti preoccupare: con l'appoggio di Mercurio potrai andare a rubare nei supermercati senza essere pizzicata!

GEMELLI

Mese liscio e piacevole, momenti gradevoli in amore e in ambito economico. A parte le solite discussioni con gli amici, che il vostro essere paranoici ve li fa vedere invidiosi; la domanda che dovrete farvi è: ma invidiosi di che? 

CANCRO

Molte situazioni stanno cambiando, Saturno rimarrà per l'ultimo mese in quadratura, transito che sarà rinforzato da Mercurio, che nella seconda parte di settembre sarà in Bilancia. Questo per dirvi che le cose stanno cambiano, sì, ma per adesso è la solita merda.

LEONE

Marte ti rende ruggente ed aggressivo, e tu come un gattino sotto la pioggia miagolerai cercando di attirare l'attenzione come al solito. Io spero tu possa attirare solo fulmini, comunque il consiglio che ti dò è di non creare tensioni a lavoro, perché se ti picchieranno, io farò il tifo per loro.

VERGINE

Avrai un ottimo umore, sereno e distaccato, il che ti aiuterà a fare passi da gigante verso il dirimersi di questioni che ti hanno infastidito o lasciato col fiato sospeso negli ultimi tempi. Se però speri che le tue finanze si riprendano, scordatelo, c'è crisi!

BILANCIA

Rifletti, pensi, rimugini, stai prendendo una decisione molto importante: con il cappuccino, prendo il cornetto alla crema o il cornetto alla marmellata? Visti i bagordi delle vacanze, tra paste al forno e fritti misti, ti consiglierei giusto due biscotti alla crusca e del latte scremato! 

SCORPIONE

Marte in Scorpione esalterà ogni tuo pregio e difetto fino all'esasperazione: la passione diventerà ossessione, l'astuzia diventerà perfidia, l'anticonformismo diventerà anarchia, la gelosia potrà farti commettere diversi atti punibili dal Codice Penale: parla con un avvocato, o prepara i passaporti.

SAGITTARIO

La tua vita sociale sembra rifiorire in questo settembre, sarai in forma smagliante, simpatico ed attraente, e questo ti farà incontrare un sacco di gente nuova! Ma non preoccuparti, appena inizieranno a conoscerti meglio, fuggiranno come tutti gli altri. 

CAPRICORNO

Settembre sarà il mese che segnerà definitivamente il passaggio tra un periodo molto problematico ad un altro periodo ugualmente problematico. Questo perché è bene mantenere un elevato livello di stress, altrimenti se ti riposi è la fine, quindi continua a correre!

ACQUARIO

Marte in Scorpione e Venere in Leone ti renderanno impaziente, soprattutto col partner, che ti lascerà. Poco importa, visto che buttandoti sull'alcol per intorpidire i sensi potrai vivere momenti orgiastici con qualunque essere vivente e non che ti capiterà a tiro!

PESCI

Girano dei pettegolezzi su di te, e la cosa è stranissima visto che la tua vita è sempre immersa in una noia imbarazzante. Cerca di approfittare di questa situazione per alimentare queste voci, metti caso che finalmente tu possa diventare interessante!