31 marzo 2007

Serie TV

... decidere di non guardare più le serie tv perchè purtroppo finiscono.
Mi spiego meglio, quando è finito Sex and the City ho pensato commossa: “E ora delle amiche così fashion con cui parlare di cazzi, fare shopping e rimorchiare in posti fichi dove le trovo?” e una lacrima c'è scappata.
Poi è finito Will and Grace ed è stato come perdere una compagnia di pazzi scatenati capaci di farti ridere anche nei momenti più neri.
E l'altro giorno è arrivata la fine di Six Feet Under ed è stato come perdere una famiglia, lacrime a non finire e ancora non mi sono ripresa.
Sembra assurdo lo so, ma per una che ha pianto guardando Sailor Moon e l'Incantevole Creamy questo è il meno.
Forse dovrei darmi a Beautifull...

"Everything. Everyone. Everywhere. Ends."
All'inizio ho sorriso, poi ho capito.

29 marzo 2007

MUORI ZINGARA MUORI

Oggi ero a Roma. E ora vi racconterò un gesto nobilissimo che solo una vera blondissima potrebbe fare.
Ho comprato ad un mercatino di frutta e verdura dei piselli freschi (niente battute, prego), visto che sono tra le verdure in assoluto più buone di tutte, e me le sarei potuta mangiare tranquilla a spasso per la città.
Quindi eccomi spensierata come cappuccetto rosso, saltellare di qua e di là, mangiando pisellini, e andarmene in giro tra i giappo impazziti per il colosseo o le sedicenni in amore davanti alla fontana di Trevi.
Poi però, momento triste.
In parte al marciapiede, una povera zingara in posizione di preghiera e con il capo coperto, mostra la manina infreddolita, con solo una monetina e un orecchino sul suo palmo.
La Marchesa viene così trafitta da un profondo senso di commozione, e vuole aiutare la vecchietta.
"Cacchio però... non ho nemmeno una monetina", pensai. "No... Non pensarci nemmeno... NOOOO! I PISELLI NOOOO! D'accordo che ha fame, ma anche tu! E poi ti sono costati 4,80 €! Ed erano già puliti! Ma quando ti ricapita!?"
Infine ho ceduto alla mia parte caritatevole, e mi sono privata dei miei pisellini.
- Signora...
...
- Signora!
...
- AH SIGNO'!
Ed ecco che questa parte con frasi in automatico: - Fame prego moneta prego fame grazie prego io mangiare fame...
- Ecco Signora, prenda questi. - le dico, porgendole i miei adorati.
- Io fame prego monetina prego fame mangiare prego prego... - continua la zingara.
- Sì Signora, - sempre dolcemente, - questi li può mangiare. - E subito mi si stampa un bel sorriso confortevole sulle labbra, conscia di aver fatto un gesto pieno d'amore.
La zingara guarda bene i miei pisellini.
- Sì ma io fame moneta no? Va bene sì ma fame mangiare moneta...
- SENTA MONETE NON NE HO, SI PRENDA QUESTI CAZZO DI PISELLI O ME LI RIDIA CHE SONO FRESCHI E ANCHE CARI!
Subito arriva da dietro un'altra collega: - Ciao cara prego soldini moneta cara fame...
- Pure te. NON HO MONETE! AVEVO SOLO I PISELLI! SE VUOI DIVIDITELI CON QUELLA STRONZA DELLA TUA AMICA!

28 marzo 2007

L'equazione della Bellezza

Caso del giorno:
Gli scienziati scoprono l'equazione della bellezza.
In base a questo studio, che nulla ha da invidiare
alla legge della relatività, l'essere belli dipende
dal rispetto di date proporzioni.

Donna: alta 1,75, gambe il più lunghe possibile(circa il 12%
in più della norma) e polpacci finissimi, vita larga
un terzo dei fianchi ecc...
Prototipo Naomi Campbell

Uomo: Alto 1,88, busto e gambe di uguale lunghezza,
spalle larghe il 60% in più della vita ecc...
Prototipo Cristian Bale(ultimo Batman)

Alla luce di queste sconvolgenti verità se ne deduce che.

LaFranca: Per sua stessa ammissione è più simile a Naomi che
a Cristian Bale, i polpacci son già finissimi, le gambe lunghe e
delle tette non si parla quindi tutto ok. Unico problema
non ha i fianchi ma con un po' di cotone si sistema.

LaMarchesa: Già ha un problema con la matematica quindi
solo a parlarle di equazione le scende il sangue dal naso.
La sua vita è un terzo dei fianchi ma solo perchè i fianchi
hanno la circonferenza di un tendone da circo. Se poi
vogliamo guardare le proporzioni maschili, il busto è
più corto della gambe ma il naso è lungo quanto le gambe
non so se vale...

LaFabiana: Qui siamo da quattro in matematica.
Qualunque proporzione riguardante la vita è esclusa
sempre che non si parli di cetacei. unico dato positivo
ha le tette che però da quanto ho capito non sono utili
ne' per la bellezza femminile ne' tantomeno per la maschile.

Memole: ???? L'altezza....non rientra nei parametri....
per misurare gambe e busto serve un righello ma non ne
siamo attualmente fornite. La vita e le spalle sono
un monoblocco indistinto.
Ma a suo favore va detto che Memole è una gatta
infatti basta una carezza e alza subito la coda...
se siete ispanici la carezza è superflua alza la coda e stop.

Insomma sembra che siamo bruttissime
ma chissene!!!!
Siamo sempre Blondissime

27 marzo 2007

Dure verità

Ho solo dato un'ipotetica risposta. Altrimenti che ci stava a fare la domanda? :) Lovely

26 marzo 2007

Sgrassa o non sgrassa?

... comprare litri di detersivo per approfittare di un'offerta da supermercato e scoprire solo dopo che non era detersivo per piatti ma per pavimenti. Usarlo comunque perchè in casa non è rimasto altro. Trovarsi anche piuttosto bene (il suo lavoro alla fine l'ha fatto). Tranne per il dettaglio che mi sono ritrovata con le mani bianche come quelle di Minnie.

25 marzo 2007

Vomitate l'anima, prego

Se c'è una cosa super cheap che ODIO con la "o" bene aperta, è quando, non appena un aereo atterra, i passeggeri si lasciando andare a scroscianti applausi.
Ma io dico.
Quando scendete da un treno, portate un mazzo di fiori al macchinista?
Oppure quando avete preso un pullman ringraziate slinguando il conducente per avervi portato sane e salve davanti alla vostra estetista?
No. Non lo fate.
Allora perché quelle delicate mani non ve le ficcate una buona volta nel CULO?!
Troppo volgare? Chissene! Sono sveglia da 30 ore me lo posso permettere.
Io consiglio al povero pilota, che dalla sua cabina si sentirà quasi umiliato da quegli applausi (oppure riderà per l'idiozia dei suoi passeggeri), di provocare un po' di turbolenze volontarie qualche minuto prima dell'atterraggio, giusto il tempo per tenere impegnate le mani dei passeggeri sulla fronte di quello accanto, e che si possa così dare il via ad un concerto di vomito in scala reale.

23 marzo 2007

Shakira!!!

Diciamolo, quante ne vedete di sfrante dimenarsi in questo modo con Shakira, o con qualunque altra canzone finocchia? Del resto, o sono del genere che si agitano, come laFranca e la sottoscritta, o sono del genere ben più triste "Io sono maschia e non ballo" come laMarchesa e laFabiana e fanno da tappezzeria... E mi dispiace Fabiana ma le canzoni della Rettore che balli tu non valgono, antica!

21 marzo 2007

Frustami e di baci saziami

Mi ero detta"MAI PIU'!!!"
Poi un'amica mi ha regalato una frusta di un metro e settanta pelle nera annodata, uno schiocco che fa male solo al rumore. Così ho ricominciato...
...mi son infilata in una tutina di eco-pelle nera(eco: perchè ho anche un cuore).

Dopo tre giorni sentivo il sudore rivestirmi come un gel. LaFranca barriccata in camera si rifiutava di uscire anche solo per cenare con me. Dalle nostre finestre, che non conoscono tende, i vicini spiavano traducendo la figura nera come una cat-woman in stato di evidente sovrappeso.

Ed io non comprendo cosa ci sia di anomalo in una ragazza che ama le fruste?
"Fanno male" dice qualcuno
"anche l'amore fa male"
e come la frusta prima di arrivare sibila nell'aria.

ps.I signori utenti sono pregati di aiutarmi ad uscire dalla tuta

16 marzo 2007

Missed

La Marchesa, che dopo un'ora di lavaggio, detersione, tonificazione, idratazione, trucco, messa in piega... ha perso il treno.

15 marzo 2007

E se...

Se lui ti regala un vestito con gonna al ginocchio,
non è perchè era l'unico del tuo colore,
è perchè hai la cellulite!

Se ti scrive un sms prima di andare a dormire
e non ti chiama per non disturbare, non è dolce
ma è con un'altra.

Se crede nel valore del matrimonio e per questo
vuole che tutto succeda la prima notte,
non è romantico ma è gay.

Se lui prima di conoscerti ti fissava per ore
senza mai dire una parola, è gay e anzi
è LaMarchesa.

Se ti dice che sei per lui una cosa tanto grande
che non riesce a concepirla,
intende dire che sei troppo grassa(e sei LaMarchesa)

Se lui ti riaccompagna a casa prima della mezzanotte
per non urtare i tuoi, o ha un'altra/o o la sua life-coach
è la fata madrina di Cenerentola.

13 marzo 2007

Obbiettivi importanti

La Marchesa: Finalmente ho capito cosa voglio fare nella vita!
La Franca: oltre a fallire pure come battona?
La Marchesa: Sì! Ho capito ciò di cui ho veramente bisogno!
La Franca: Alleluia! Finalmente l'hai capito da te, io avevo paura a dirtelo. Guarda nella mensola in bagno trovi tutto: crema idratanete, balsamo e una pinzetta per le sopracciglia.
La Marchesa: Mannò stupida che dici!?
La Franca: ah... non era questo? -_-
La Marchesa: No! Sei sempre la solita cinica superficiale!
La Franca: meglio di niente... Vabbeh dimmi, cos'è che hai capito? Qual'è l'obbiettivo della tua vita?
La Marchesa:...
La Franca:....
La Marchesa: ehm.... non me lo ricordo più!
La Franca: -_- guarda, mentre ci pensi vai a prendere quella roba in bagno vah... stupida passi, ma cessa no!

Istigazione alla violenza - parte II

Perché lamentarsi dei treni in ritardo quando vicino a te c'è una giovane coppia che per venti lunghissimi minuti non fa altro che scambiarsi sguardi ammiccanti e paroline dolci, frugarsi la cavità orale a vicenda con 13 cm di lingua e avvinghiarsi l'un l'altra come solo Karima saprebbe fare con un panino alla porchetta?

Cosa potrebbe esserci di più bello?

Beh, per esempio il fatto che la ragazza, dopo essere salita sul treno e aver lasciato il giovane amante a terra, l'abbia chiamato al cellulare per salutarlo ancora.

Se questo non è amore, allora cos'è? Cos'è??? E' vomito.

11 marzo 2007

Istigazione alla violenza

Anche sulle colonne e le pareti delle stazioni ferroviarie ci può essere tanto amore.

Vomitiamo tutte insieme? :)








Questo almeno è oggettivo.

Ma che fine hanno fatto tutte e due?

Sembra che quello di entrare e uscire dalle cliniche sia un vizio...

10 marzo 2007

Ingrassata?

Roby: "Memole, la smetti di toccarmi il culo?"
Io: "Nono sono io che tocco il tuo culo, è il tuo culo che tocca il resto del mondo"

Pareri...

Il tuo ragazzo? Carino, ma soprattutto simpatico. Come due dita in gola!

07 marzo 2007

Perdonosequelchehofattohofattoioperòtichieduscusa

Tiziano Ferro. Sapete chi è, vero?
L'idolo delle 16enni, quelle in preda a tempeste ormonali, con le smemo che si aprono da sole da quanti pacchetti di patatine varie ci sono, che li appiccicano alle pagine ricordano le domeniche trascorse con i fidanzatini, prima che il padre le vada a prenderle dandole costantemente delle mignotte...
Ecco. Lui.
Mr "le donne messicane hanno i baffi" e che dopo questa massima in Messico potrà al massimo andare a vendere le noccioline alle fiere di paese.
Titty (così gli piace essere chiamato nell'intimità) mi ha chiesto di riscrivergli una canzone, e precisamente l'ultimo suo successo Ti scatterò una foto, perché vorrebbe accattivarsi un pubblico più sadico.
Quindi, tra una maschera d'argilla e un tè al bergamotto, gli ho fatto questo piacere.
Per ringraziarmi, mi ha proposto un pagamento in natura. Ovviamente, essendo cresciuta con sani principi morali, ho rifiutato. Ne ha però usufruito la Fabiana.
Ora Tiziano è ricoverato in una clinica psichiatrica. I medici sono ottimisti.

Ti scatterà una foto
Versione originale

Ricorderò e comunque anche se non vorrai
Ti sposerò perché non te l' ho detto mai
Come fa male cercare , trovarti poco dopo
E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto…
Ti scatterò una foto…

Ricorderò e comunque e so che non vorrai
Ti chiamerò perché tanto non risponderai
Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco
E capendo che ti ho perso
Ti scatto un' altra foto

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani
Ed i giorni da prima lontani saranno anni

E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire.


Ti investirò in moto
Rivisited by LaMarchesa

Mi sveglierò e comunque anche se non vorrai
La colazione a letto tu me la porterai…
Come fa male sprangarti, meglio che continui dopo
E nell’ansia che ti perdo ti investirò in moto…
Ti investirò in moto…

Pranzerò e comunque anche se non vorrai
Un pugno nello stomaco non te l’ho dato mai
Ai fornelli, o donna, vali proprio poco
E capendo che sei stupida
Ti investirò in moto

Perché piccola potresti baciare le mie mani
Ma tu non lo fai e ti menerò per anni

E non ti scorderai di me
Quando la sera la cena preparerai da te
E sarà bellissimo
Perché mi diverto a far sanguinare solo te
Vorrei che tua suocera da casa nostra se ne andasse
E non appena soli randellarti con un’asse
E voglio dolore e tutti gli urli che tu sai fare
Però, io e te ci sappiam proprio divertire.

06 marzo 2007

Eeeeh???

Certe cose non mi fanno per niente pentire di essere ad un oceano di ditanza dal Festival di San Remo! Ma questa chi è? Perchè sinceramente non ho capito...

grazie a INCLASSIFICABILE

Memole, il ritorno

Ancora con questa leggenda che a me piacciono gli "ispanici", ma è ora di finirla"!
Sono stata solo con un messicano e un portoricano, poi gli altri erano americani! Ok, c'è anche quel tizio del Brasile, ma i brasiliani NON sono ispanici, provate a dirglielo e vi fan saltare la testa con un colpo di maracas.
Sono abbastanza irritato da qesto "Vasty", che non mi considera come copropetaria di "Blondissime"! Ok, non scrivo molti post, lo ammetto, ma perchè io lavoro e non sono in contatto con l'attuale andazzo del Bel Paese, e di scrivere post sull'ultima pettinatura della Britney o sui morsi sul collo di Paris non ho tempo. Purtroppo il mio è anche un'opera "dietro le quinte", continuo a correggere errori di ortografia, sintassi e punteggiatura nei post delle altre mie colleghe, a cui voglio molto bene ma che massacrano la lingua italliana. Del resto una fa l'attrice (LaMarchesa), una stampa biglietti da visita (LaFranca), e la più anziana ormai ha venduto troppi DVD e non ci sta più con la testa (LaFabiana). Siate pazienti.
Ad ogni modo, sembra che con l'ultimo americano sia finalmente finita, quindi sperimenterò qualche altra nazionalità, cercherò di tenervi informate.
Ora vado in piscina a prendere il sole, qua ci sono 75°F. Baci Baci.

Le mercanti in fiera

Il weekend appena passato l'abbiamo trascorso all'ennesima Fiera d'Arte (la seconda nell'arco di 30 giorni). Ognuna lì per un motivo diverso:
La Fabiana a caccia di ricchi e vecchi collezionisti amanti di reperti storici;
La Franca (cioè io) alla ricerca di nuove terribili mode e tendenze;
La Marchesa seriamente intenzionata a scovare l'ultimo esemplare di artista maledetto, tossico, alcolizzato e magari anche sessodipendente con cui mettere su casa.

Inutile dire che è stata una delusione su tutti i fronti :( E pensare che non ci sembrava di pretendere molto. Sarà per la prossima...

05 marzo 2007

Memole in "Cercasi ispanico disperatamente"

Fra meno di due mesi Memole verrà rimpatriata dalla Florida. In questo anno la sua instancabile attività ha permesso di soddisfare innumerevoli ragazzi ispanici.
Mi commuovo al solo ricordare il nome di Medardo il primo a cui Memole ha portato calore, conforto e il suo sedere da pin-up.
Quindi per non lasciare che tanto lavoro vada sprecato, Blondissime in collaborazione con il centro studi sull'acne post-puberale indice il primo concorso "Cercasi Ispanico disperatamente".

Sei o conosci un ragazzo ispanico sotto i 25 anni a cui piacciono le ragazze sotto il metro e sessanta?
Allora scrivi a Blondissime e potrai partecipare all'estrazione di Memole. il vincitore avrà l'onore di andare a prendere Memole all'aereoporto (cosi le sorelle Blondissime non spendono benzina) e passare tutta la giornata con lei.
Potrai parlare con lei, giocare con lei: farla correre sul suo mini-pony, portala al mare con il camper di barbie, pettinare i suoi capelli(oddio scusate)......lucidare il suo cranio.

Attenzione Memole è un marchio registrato
Attenzione prima di utilizzare Memole leggere attentamente le avvertenze e pulire dopo l'uso.

Siamo Donne oltre alle gambe c'è di più...la cellulite

Ad un lauto buffet natalizio, l’unica cosa di cui ti abbuffi sono... i mandarini? Sei gay!

La discoteca in cui sei stato l’altra sera trasmetteva in diretta le finali del Festival di Sanremo? Forse non sei gay, ma allora che ci fai in una disco così finocchia!?

Al famoso buffet sopra citato le uniche a mangiare sono dei donnoni coi capelli corti, camice a quadri, birra in mano che sbucciano i mandarini con i denti? Anche in questo caso non è detto che tu sia gay, ma quelle sono di fisso delle lesbiche! Stai attento!

02 marzo 2007

SUPERMARKET OLIMPO

E' successo!!!
Ero lì, tranquilla come sempre...allungo la mano e... lo prendo. Il prodotto in offerta della settimana! Io che se non costa di più del resto neanche lo guardo, io che disdegno i discount, io che sono alta e sdegnosa almeno quanto La Franca è alta e nervosa, ho ceduto al volantino pubblicitario alla politica del basso costo.
Sarà l'età? Sarà la carenza di affetto?
Ho visto cose che voi umani non potete capire:
Vecchiette picchiarsi per un litro di latte in offerta, signore bene buttarsi in cesti per raccattare un paio di mutande in saldo e il peggio nonne (simil ace-gentile) infilare in borsa confezioni di tavernello!

01 marzo 2007

Vanitycronometro

... usare il "tempo medio di lettura" degli articoli di Vanity Fair per cuocere la pasta, tenere in infusione il thé, lasciare in applicazione la maschera all'argilla, far bollire le uova, espletare i bisogni fisiologici ecc...
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