30 giugno 2007

Una serata a teatro

Noi blondissime in assetto da battaglia ci prepariamo per assistere ad uno spettacolo teatrale in una cascina privata.

Appena arrivate, ci accorgiamo subito di aver dimenticato Memole in macchina. Accidentaccio! Corro subito da lei. Apro la macchina, tiro giù i finestrini di qualche centimentro e richiudo. Ora potrà respirare.

Non facciamo a tempo a raggiungere la soglia della cascina, che sento già il terreno tremare. Io e la Franca ci guardiamo spaventate e ci prepariamo ad urlare "TERREMOTOOOO!!!" quando c'accorgiamo che è la Fabiana, che sculetta come quando i gatti si preparano a fare il salto verso la preda. Il suo obiettivo? Uno dei musicisti dello spettacolo che tranquillamente fumava la sua sigaretta.
No Fabiana! Smettila! O ti rimetto le ganasce! le dice la Franca.
Pelo! Pelo! Pelo! urla la Fabiana, con la bava alla bocca.
Mentre la Franca distrae la nostra amica affamata, io mi fiondo dalla malcapitata preda e l'avverto del pericolo immininete, mi faccio dare due bacini sul collo e la faccio fuggire lontano.
Pericolo scampato.

Ci sediamo.
Mentre aspettiamo che inizi lo spettacolo, ci abbandoniamo a gentili osservazioni.
Franca: - Guarda la pettinatura di quella signora. Non ti ricorda i capelli dei Lego?
Marchesa: - E' vero. Ma guarda questa vicino a noi che si sventola con la gonna. Riesco quasi a vederle il pelo vaginale.
Fabiana: - Avete detto pelo???

Luci. Il presentatore chiama sul palco la padrona della cascina, per ringraziarla dell'ospitalità.
Una bambina sale sul palco per portarle dei fiori. Quando si gira io grido: "AAAAAH! ALLONTANATI ORRENDA CREATURA!" Tutte le signore si girano verso di noi, poi verso la bambina. Sì. Nemmeno loro riescono a convicersi che quella dovrebbe essere l'immagine e la somiglianza di Gesù. Magari è quella del suo cane, dice una signora.

Lo show ha inizio.
Dialetto bresciano.
Panico.
E ora? Io tiro fuori da una tasca un donut al cioccolato, la Franca il suo phon e la Fabiana un ciuffo di pelo. Tutte siamo sistemate per un po' nel caso che lo spettacolo continui su questa riga.
Fortunatamente il tutto scema (o franca) nel migliore dei modi, e termina anche con una lacrimuccia da parte mia.
Franca: - Perché piangi? Ti sei tolta un pelo dal naso?
Marchesa: - No. E' che questo spettacolo mi ricorda così tanto un mio ex fidanzato.
Fabiana: - Scusa, ma quale dei tuoi ex è durato due ore?
Marchesa: - ...

20 giugno 2007

Oops, I did it again!


E' proprio una donna di Classe...
Marchesa, non la cancellare o ti strucco con la trielina (gia' il cercare di scoprire cosa la trielina sia, dovrebbe tenerti occupata...)

15 giugno 2007

Un giorno da IKEA

Marchesa: - Franca, sto andando all'IKEA, vuoi venire?
Franca: - Ok, dammi solo un minuto che mi sistemo i capelli.
Marchesa: - Per favore niente phon o non arriviamo più!
Franca: - Non preoccuparti ci metto un attimo.

45 minuti dopo.


Marchesa: - Franca, allora sei pronta?
Franca: - Sì; cosa ne dici? Come mi stanno?
Marchesa: - Bene. Non sapevo che Dolly Parton avesse una figlia illegittima.
Franca: - Troia. Guardati te che vestita così sembri la Cucinotta.
Marchesa: - Sono curve pericolose le mie!
Franca: - Per quello che mi viene da vomitare?

Arrivo da Ikea.

Franca: - Belli questi mobili!
Marchesa: - Quali?
Franca: - Questi!
Marchesa: - Ah... Ma allora siamo già uscite dal parcheggio?

1 ora e 1 passiva dopo.

Marchesa: - Uff, non riesco a trovare nulla che mi piaccia...
Franca: - Sì sì... (ciuf traf pop)
Marchesa: - Franca!
Franca: - Eh? (pof pof eft eft tic tic)
Marchesa: - La vuoi smettere di rubare le matitine?! Hai la borsa piena!
Franca: - Mi servono per la stufa di casa.
Marchesa: - Ma tu non ce l'hai la stufa!
Franca: - E' vero, la confondo sempre con la Fabiana.

2 ore, 2 passive e n lesbiche dopo.

Marchesa: - Guarda questa scrittrice, non è una gran figa?
Franca: - Dove l'hai trovato questo libro?
Marchesa: - Sulla mensola di questo bagn... salot... cucin... che cavolo è sta roba?!
Franca: - Eh sì, è prima in classifica in tutto il mondo per le vendite di questo libro.
Marchesa: - Veramente?
Franca: - Certo. L'IKEA ne ha acquistati milioni per riempire i suoi scaffali sparsi nel mondo.
Marchesa: - Beh, faranno un figurone. E' veramente una gran passera... Si dice così?
Franca: - Boh... Cos'è la passera?

3 ore, 2 passive, n lesbiche e tanta voglia di morire dopo.

Franca: - Marchesa, questa pianta mi ha morsicata!
Marchesa: - Non è colpa sua. Ti avrà scambiato per una mantide.

10 giugno 2007

LaMarchesa si candida!!!

Dalla vostra inviata LaFabiana:
Dopo la scesa in campo di RIna Nasale per il concorso, Miss Blondissima 2007 anche LaMarchesa, in maniera del tutto inaspettata, ha reso ufficiale la sua candidatura.
Le prime avvisaglie ieri sera quando nel tantativo di sottolineare la mia stazza ha esclamato:
"Sei grassa come un CAMPIDOGLIO!"
Lo sconcerto ha colto i presenti, che nel vano tentativo di dare un senso alla frase hanno passato in rassegna tutti i possibili significati. Alla fine LaFranca dichiara "Si chiama CAPODOGLIO"
LaMarchesa non replica.

Oggi mentre LaMarchesa portava a passeggio un cane ha esclamato, rivolgendosi al cane che faceva pipi sul del granturco.
"No No non si fa la pipi sulle palme"
LaFabiana" Marchesa cos'è che sono?"
"Palme, palme non è un campo di palme!?!"

Signori questa è una vera candidatura.

08 giugno 2007

Rina Nasale

La Terra è tonda. Le spalline sono Out (per il momento). La crema idratante idrata. E io sono cretina.
Meglio poche certezze stupide che un'infinità di dubbi illustri. Questa è la regola fondamentale per poter partecipare all'esclusivo e prestigioso concorso Blondissima 2007. Oggi abbiamo il piacere di presentarvi la prima aspirante Blondissima 2007. Purtroppo è ancora attaccata alla sua reputazione e quindi ha chiesto di poter usare uno pseudonimo e non il suo vero nome. Comunque lei si chiama Rina Nasale e partecipa alla sfida con questo stralcio di conversazione avuto l'altro giorno con la sottoscritta.

Franca: così Giorgio è in Israele...ma a fare che??
Rina Nasale: io credevo una convention, un congresso o una missione di pace e invece...vacanza.
Franca: Vacanza?? ma cosa c'è in Israele, c'è il mare per caso??

Le due ragazze si guardano...mmmm.....facce interrogative e fintamente impegnate a pensare... occhi che cercano la risposta nell'aria ...e alla fine coro:
BBBOOOOOOO!!

Rina Nasale: bhè però forse ora che ci penso qualche mare c'è...deve c'entrarci con quella storia di Mosè e dell'Acqua credo...dev'essere quel mare lì...Mar Rosso ecco!!!

Ovviamente... VIA AL TELEVOTO!

Buongiorno posso parlare?

Più esaurito di noi 4 messe assieme c'è il mio conto corrente che sta definitivamente per salutarmi, assieme a tanti bei sogni. Il prossimo che mi dice che i soldi non danno la felicità gli strappo le corde vocali con le mie nude mani e mi ci faccio due pendenti. Fatto sta che l'altro giorno stanca di aspettare le risposte ai vari colloqui fatti in svariate agenzie decido di prendere in mano la cornetta e andare io a procacciarmi i clienti.
Mi ricordo di un cliente con cui avevo lavorato anni fa in uno studio. Cerco in internet. Trovo il numero. Mi faccio a mente qualche discorso di presentazione conscia del fatto che la prima impressione è quella che conta. La più importante. E chiamo.

Franca: Buongiorno sono La Franca è possibile parlare con la Signora Lanotelli
Segretaria: Mi scusi?
Franca: la Signora Lanotelli
Segretaria: il Signore Lanotelli o ...
Franca: no la Singora!
Segretaria: ma qua non c'è nessuna Lanotelli. Vorrà dire Lanoletti?
Franca: ehm... sì mi scusi ha ragione, ho sbagliato. La Signora Lanoletti!
Segretaria: sono io!
Franca: -_-°

Da brava bionda ho fatto quasi finta di nulla ed ho continuato la mia telefonata di presentazione, nonostante dentro avessi una gran voglia di gettarmi dalla finestra, lasciando un semplice biglietto sulla scrivania: Scusate il disturbo.

07 giugno 2007

Paris in Jail

Poverina, in fondo mi dispiace che la trattino in questo modo...
Ma a chi la racconto? Le sta benissimo, hahahaha!!!


UPDATE: scusate ma sembra che TUTTI i video in cui Sarah Silverman prende in giro Paris Hilton agli Mtv Movie Awards 2007 a proposito della sua incarcerazione siano stati cancellati. E' strano che abbiano eliminato questi due minuti scarsi, quando il porno filmato amatoriale della Paris sia tutt'ora in circolazione. Ho deciso di lasciare il post comunque, in segno di protesta. Dopotutto, Paris si tinge i capelli.

04 giugno 2007

Un giorno al centro commerciale

Volete dire che con questa sedia posso finalmente avere un culo tutto mio?!


Mentre decido se acquistarla o meno, meglio correre con il carrello dietro i clienti del centro commerciale per immortalare il loro stile.


Metti una domenica al Borgo

Domenica serata al Borgo. Discoteca milanese, dove le ragazze come noi possono trovare pane per il loro denti e crusca per le loro menti vuote. La prima volta dopo tanto tempo che la squadra scende in pista compatta. Partenza prevista per le 20.00

Preparazione
Alle 16,00 Memole (la nana con la chioma rada) spedisce un SMS alla Franca (la pertica con la faccia allergica).
- Blond è: usare i tempi di lettura di Vanity Fair per la posa delle maschere di bellezza x il viso. -
Ora, sorvoliamo sul fatto che un post simile l'ho già scritto io qualche mese fa.
Fatto sta che la Franca risponde:
- Blond è: iniziare a prepararsi alle 16,00 quando la serata inizierà alle 20,00, e non si ha neppure il problema del "come mi pettino?" -
Memole risponde:
- Appena vedrai il brufolo che mi è spuntato capirai perchè ho anticipato i tempi... e poi sai com'è, sull'argomento brufoli io non ho l'esperienza che hai tu. -

Viaggio
La Marchesa arriva da me e la Fabiana con la solita mezz'ora di ritardo canonico. Partiamo e quando finalmente siamo in prossimità della meta il navigatore abdica e smette di dirci dove svoltare, ma ci manda direttamente a cagare! La Marchesa è l'unica ad avere il navigatore satellitare col ciclo.

La serata
Arrivate miracolosamente a destinazione estirpiamo un rene a Memole per pagare il parcheggio custodito.
Il buffet è popolato da lesbiche che si mettono il risotto nei piatti afferrandolo con le nude mani e checche che svengono inorridite. Decidiamo che un po' di dieta non può che farci bene.
A metà serata La Franca, vittima di un mix deleterio di vodka/gin/e un'aspirina, si fa largo tra la folla urlando "BELLE NE'!" con la voce suadente di un avvoltoio che si sta per scagliare urlante su una carogna. Le checche inorridite si ritraggono come le antenne delle lumache. La Marchesa cerca di emularla, ma si sente rispondere un "MA VAI A CAGARE!"
La Fabiana, la donna dai sani principi, s'è già fatta un tipo che continuava a strusciarglisi dietro, senza sapere nome, età e disponibilità sul conto corrente. Sembrava ieri quando proclamava "A me un uomo deve prendermi soprattutto di testa, sono una cerebrale!". Che La Fabiana fosse fatta in modo strano lo sapevamo, ma che avesse la testa al posto del culo ancora non l'avevamo capito. Siamo bionde.

La mattina dopo
La Fabiana, dopo avere cercato inutilmente di svegliare la Franca a colpi di Phon in faccia, ha fatto colazione versando in una tazza di latte una confezione di moment al posto dei cereali.
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