28 ottobre 2008

26 ottobre 2008

Bears on a dancefloor

Questo weekend l’ho passato al Trap. Non c’ero mai stato. Le voci che giravano mi intimorivano. Dark chilometriche piene di oggetti per ogni tipo di tortura, orge in piena luce, sesso estremo. Insomma, tutta roba che un tempo mi faceva arrossire al solo sentirla e che ora mi incuriosisce. Purtroppo sono capitato nella serata dedicata agli orsi, ma sprezzante del pericolo e della totale indifferenza che ho per questa particolare tipologia di uomo, ci sono andato comunque. Ecco in breve alcune considerazioni sulla serata.

Gli orsi non ballano. Ciondolano come grasse gatte pelose a bordo pista, aspettando che qualcuno ci finisca in mezzo per sbaglio o inciampando. Anche nel momento di più elevata densità non mi è mai capitato di dover difendere a colpi di anca il mio metro quadrato di stage nel quale esibirmi. Che è poi quel sale che dà gusto alla competizione.

Certi tipi di orsi sono notoriamente, come dire, corpulenti? leggermente sovrappeso? Con un girovita abbondante? Insomma. Grassi come dirigibili. Nulla in contrario visto che puntiamo a mercati differenti. Il problema nasce quando migrando da una sala all’altra, passando per un corridoio, due di questi oggetti non identificati si incrociano, causando la paralisi completa della circolazione.

In cerca di sesso e perversione avevo più l’impressione di essere capitato in un ospizio pieno di vecchie obese baffute.
Ho cercato di vincere le mie resistenze guardando da cima a fondo ogni personaggio che mi capitava davanti, ma dopo poco ho capito che l’unica cosa da vincere in me era la noia .

Gli orsi non gridano come pazze isteriche sulle prime note di una canzone di Britney o Madonna. Perché non le mettono. Non pensiate che quindi ruggiscano o grugniscano o emettano qualche altro suono squisitamente animalesco e virile. No. Al massimo bofonchiano qualcosa sotto i baffi.

La dark era più illuminata della pista da ballo e dopo un paio di giri mi son detto… se la roba che c’è qua dentro è la stessa che gira in pista, meglio lasciar stare. L’immagine di potermi ritrovare attaccato a un muro, schiacciato da due quintali di carne pelosa e sudaticcia ansimante mi gelava il sangue nelle vene!

Come gran chiusura della serata, ritorno alla macchina e scopro che è stata scassinata. Questa è la seconda volta in un mese che mi capita. Fortunatamente non hanno trovato nulla di valore… neppure un nokia 3310 da rubare… quasi mi dispiace! A questo punto però sto iniziando a pensare di staccare direttamente la portiera del passeggero. Così. Giusto per evitare la rottura di risistemare per l’ennesima volta la serratura.

22 ottobre 2008

Bresciana Cretina

Ragazze, questa io l'ho giá vista QUI e se non sbaglio anche QUI, oltre che ad esserene importunata su gay.tv con continue richieste di amicizia!
Guardatela bene...

Secondo me colpa é dell'inceneritore...

21 ottobre 2008

Nuova on the Road

Ragazze, ho trovato un'altra blogger simpatica e che scrive meglio di noi (beh sai che fatica), la metto tra i preferiti!
Signore e signorine ecco PaoPao!
Com'é sexy con quella sigaretta tra le labbra! Ultimamente mi piacciono i fumatori...

13 ottobre 2008

Roma, qui Memole


Bene, visto che le mie colleghe non scrivono nulla, vi racconto un po' di fatti miei.
Trasferitami nella splendida Roma da ormai un mesetto, contenta delle sue nuove amicizie (la SiCula, la Coatta, la Direttora, la Bigliettaia), cerco di evitare le bande fasciste armate di bastoni e bottigle rotte che vanno allegramente in giro per il centro a menare la popolazione GLBT della capitale, e intanto frequento i locali piú gay d'Italia!
Alla chiusura del Gay Village si é riversata una marea finocchia di proporzioni mai viste, praticamente non c'era spazio neanche per rifarsi il trucco e riassettare il perizoma tra le chiappe. In quel periodo ho frequentato la Cameriera Audace, un'algida sgualdrina, borghesotta e indaffarata, dall'ottimo gusto nel vestire, e per questo troppo diversa da me: é finita proprio l'altro giorno, condoglianze, adesso ella riposa in pace sotterrata in un'aiuola di piazza di Spagna, non ha retto alle ire del mio piccolo cuoricino spezzato. Stronza.
L'Alpheus é stata la serata piú divertente, con tanta bella musica, per tutti i gusti, un po' troppe ragazzine sfrante, e un bel Canadese di origini indiane a intrattenere conversazioni in inglese e in francese con la sottoscritta, mentre diversi coatte sniffavano coca e ridevano isteriche.
Mezza delusione del Mucca Assasina (se volete un attacco epilettico, date un'occhiata al sito, basta poco), io entrato saltando la fila grazie alle mie arti amaliatrici, tanta tanta tanta gente, ma troppi troppi etero, c'era una puzza di lavanda vaginale a dir poco intossicante! Grandissime le drag-queen, una su tutte la fantastica Cinzia Boccolotti! Musica deludente, prezzi esosissimi (10 Euro per un drink, te lo versano in una specie di bicchierino da caffè, ma stiamo scherzando?).
Questo fine settimana sono capitato in un baretto di lesbiche, ho giocato a Taboo con un gruppo di frocie molto simpatiche, tutti amici di una bella Bisteccona conosciuta da poco, alta giusto giusto il doppio di me.
Prima o poi troveró un lavoro? Chissá, c'é tanta crisi anche qui, dove le commesse abbondano come i peli superflui. Incrociamo le dita!

11 ottobre 2008

Woma.... che!?

Dall'uscita del nuovo singolo della Britney le microcefale bionde di tutto il mondo stanno sprecando kili di neuroni nel tentativo di dare una traduzione univoca al termine Womanizer.
Ecco.
Noi non siamo da meno.
Io e la Marchesa sosteniamo che il termine Womanizer sia a metà strada tra donnaiolo e puttaniere... un Bastardo, tanto per capirci. La Memole invece sostiene che il termine indichi un uomo capace di far sentire una donna più "Donna".
A questo punto i dubbi diventano due: cosa vuol dire davvero Womanizer e che tipi di uomini frequenti la Memole?

Nel frattempo diciamo in coro:
Womanizer
Woman-Womanizer
You're a womanizer
Oh Womanizer
Oh You're a Womanizer Baby

Britney's back!

Ecco Wominizer, ma secondo voi come ha fatto a passare da Rottame a strafiga? perché il photoshop ha un limite!

Marchesa andiamo al concerto?

09 ottobre 2008

Jappo I Love You!

Ma quanto sono gaye queste commercial?
Franka dobbiamo andare in Giappone, io lo dico da sempre!

08 ottobre 2008

L'Oroscopazzata di Ottobre (in ritardo, lo so)


ARIETE - mercurio e il sole sono contrari, vi sentirete mestruate almeno per i prossimi 15 giorni. Marte e Venere vi aiuteranno dopo la metá del mese almeno a fare un po' sana attivitá trombatoria, che almeno vi rilassate.

TORO - ancora a scavare nel passato? e basta, tanto se v'ha mollato un motivo ci sará, tipo il vostro carattere! E non stressatevi che il vostro sistema immunitario questo mese ce l'avete in sciopero.

GEMELLI - Mese non male, occhio alle fregature in amore, una delle vostre personalitá borderline potrebbe farsi trascinare da emozioni inesistenti, con conseguenze catastrofiche.

CANCRO - Il vostro desiderio di conoscere nuova gente e di innamorarvi di nuovo come se foste ancora delle adolescenti verrá puntualmente deluso. Fate scorta di Clinex, anche perché psicosomatiche come siete, un raffreddore non ve lo toglie nessuno.

LEONE - Marte rintuzza la vostra totale incapacitá di essere monogami, e nonostante voi mentiate a voi stesse, una Venere ammaliatrice vi tenterá con gustosi pezzi di carne scelta. Scelta da chi? beh, ad occhio e croce da un vegetariano.

VERGINE - Mercurio vi promette una grande apertura. Come se non foste giá abbastanza sfrante. Marte vi trucca come Mina negli anni '70 trasformandovi in una battona, chi vi capita sotto é spacciato.

BILANCIA - Siete sempre a pensare all'amore. Illuse da Venere, questo mese rischiate veramente di sbatterci il grugno. Come se servisse a qualcosa, che si impara dalle esperienze passate? naaah!

SCORPIONE - Ottobre perfetto per trovare il nuovo amore del mese! Attente a buttatevi nell'orgia di passione che non vi basta mai: candida é sempre accanto a voi, e non mi riferisco alla vostra amica frociarola.

SAGITTARIO - L'Amore forse arriva forse no, ma voi farete comunque la scelta sbagliata. Vi sentite in forma smagliante, ma solo perché avete raddoppiato gli antidepressivi.

CAPRICORNO - questo mese avete Marte in Scorpione, quindi togliete le ragnatele dalle mutande e dateci dentro almeno per una volta! Prima leggete le istruzioni su come utilizzare i profilattici. Sapete cosa sono vero?

ACQUARIO - Avete altro per la testa, e l'unica possibilitá di trovare qualcuno che vi si piglia la lascerete scorrere via veloce come acqua di fonte. Brave sceme, meno per voi piú per le altre!

PESCI - Marte e Venere vi svegliano dal torpore mentale che vi é proprio e vi regala momenti di vero godimento. Giusto quel poco che basta per spezzarvi il cuore. Fate sempre gli stessi errori, del resto i pesci hanno una memoria di 5 secondi.
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