25 ottobre 2007

Braccia rubate all'agricoltura

Sarà che stasera ho fatto ricomparire i funghi mangiati a pranzo esattamente da dove erano entrati, sarà che dopo la doccia mi sono spalmata un doposole che ha lo stesso odore delle cucine dei ristoranti cinesi, sarà che non ho un cazzo da fare (cazzo lo dice una signora?); sarà tutto questo e tanto altro, ma non posso proprio esentarmi dall'esprimere il mio disgusto per quello che vi sto proponendo (parlo forbita perché fa scena).
Per ora non vi chiedo altro di guardare questo video, sia che l'abbiate già visto o meno.
Seguitelo attentamente, e poi ne parliamo.



E' come vedere una bellissima ragazza, bionda, occhi chiari, viso d'angelo, belle tette, un bel culo (non starò mica diventando lesbica?!), un vestito di seta che le cade a pennello (già meglio) e come scarpe... delle Timberland. Un invito a nozze per ogni feticista, ma per gl'altri un dolore, uno spasmo, un attacco di colite in discoteca: ti sforzi, stringi i denti, ti senti scoppiare; ma poi, un bel respiro profondo, un sorriso gentile; sfoderi dalla tua borsetta la pistola e spari alla nostra ragazza un colpo dritto in mezzo agl'occhi. Con millimetrica precisione, per non rovinare la sua acconciatura.
Dunque, come direbbe quella faraona della Pausini, SPARA SPARA SPARA AMORE!
  1. Le cover di una canzone ha senso se fatta dopo anni dall'originale; se invece pensi che il giorno dopo averla ascoltata per la prima volta il postino ti recapiterà un pacco bomba che ti renderà la faccia identica a Loredana Lecciso, allora fai pure la tua cover, ma almeno con uno stile completamente diverso: jazz, blues, una ballata, alla Casadei, quello che ti pare ma CAMBIALA SANTODDIO!
  2. La vostra è una cover/parodia. Ok. Bene. Questo vi salverebbe dal punto 1. Ma esattamente, IN QUALE PASSAGGIO DEL VOSTRO VIDEO SI DOVREBBE RIDERE?
  3. Possibile che il regista, il produttore, l'agente, i cameramen, le truccatrici (sante donne) non si siano accorti che questi 4 ragazzi siano degli spropositati MOSTRI?
  4. Osservando bene i vostri corpi muoversi come libellule obese mi pare abbastanza evidente che il vostro coreografo sia GERRISON.
  5. L'acne e l'adipe sono delle grandi sfide per ogni adolescente. Nel vostro caso non sarebbe stato meglio ricorrere a delle CONTROFIGURE?
  6. Siete veramente brutti... l'ho già detto?
  7. Dopo il successo dei Finley mi sono subito immaginata che le young-rock-boy-band sarebbero saltate fuori come piattole dopo una notte di sesso con Gianna Nannini. Questo però non vi autorizza a FRACASSARCI LE OVAIE SU TUTTI I CANALI DI MUSICA!
  8. La scenetta gay tra i due componenti della banda fa tanto ragazzi macho anni '80 che tentano di divertire gl'altri segaioli dei loro amici. Che qualcuno dica al regista che la sua omosessualità repressa si reprima ancora di più. Grazie.
  9. Penultima cosa, ma la più importante: NON FATE MAI FARE AD UN GRUPPO DI ETERO QUELLO CHE UN GRUPPO DI GAY E' NATO PER FARE: le travestite.
  10. Votateli a TRL.

4 commenti:

  1. Funghi allucinogeni... e pure molto molto acidi.... guardando 'ste ca..te in internet non guarirai di certo :-P

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  2. Amore non riesco proprio a digerirti. Per caso sei un chiodino pure tu? .)

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  3. beh a me umbrella originale non è mai piaciuta, in chiave pop-punk invece mi piace. Cmq sto video è orrendo

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  4. "Sarà che stasera ho fatto ricomparire i funghi mangiati a pranzo esattamente da dove erano entrati..."
    Ecco, vedi cosa succede a mettersi la roba nel culo?

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