L'Oroscopazzata di Settembre

ARIETE: Mercurio, Marte, Venere fanno a gara a rovinarvi la giornata, ma voi imperterrite continuate a testa bassa, spesso carponi. Rischio di ginocchia sbucciate da fine settembre.

TORO: Venere sulla Bilancia vi solleva a fatica dalle pene d'amore, ma soddisfa il vostro amore per il pene. Rilassatevi, o avrete un flusso doloroso.

GEMELLI: Marte vi riempie di energie, e colma la voragine creatasi nei folleggiamenti estivi con misure extralarge! Beate voi, stronze!

CANCRO: Marte invece a voi pesta i piedi, e voi correrete a cercare rifugio in famiglia, la quale vi schiferà rivelandovi che siete state adottate da una famiglia di Rom. Preparate le impronte!

LEONE: Angioletti spargono petali di rose sul sentiero dell'Ammmore, guidandovi bendate e ignare verso una selva di rovi. La morfina farà effetto solo fino a metà mese.

VERGINE: Fate attenzione a possibili colpi di fulmine: non indossate metalli conduttori. Un bel burka potrebbe giovare alla vostra reputazione di diva sbottonata.

BILANCIA: Venere sgualdrineggiante vi regala passioni suine e pericolose: attenzione alle ragadi perché per toglierle dovete come minimo essere tifose del fisting.

SCORPIONE: Questo mese siete in forma smagliante, il collagene é proprio il vostro migliore amico! Sesso sicuro, soprattutto con i partner altrui.

SAGITTARIO: Passerete ore a parlare di quanti ve ne siete fatti, ma nessuno vi stará a sentire. In compenso, verrete piantate a ripetizione.

CAPRICORNO: Quadratura di Venere, l'Amore suona al campanello ma quando andate ad aprire é scappato via. Poco male: uscite anche voi a suonare qualche bell'organo.

ACQUARIO: Mercurio nel Sole vi rende affascinanti e intriganti, attirando sguardi su di voi, ma non vi accorgere di nulla, stordite come siete. Occhio al portafogli.

PESCI: Nella prima metá del mese cercherete di recuperare un rapporto. Nella seconda metá ve ne pentirete, e manderete tutti a fanculo. Brave!