Io mangio

La Pausini nella scuola di musica.
1° allievo: "Wow sei magnifica!"
2° allievo: "Piacere di conoscerti, è un'onore"
3° allivo: "Oh mamma sei super top sei miticissima!!!"
La Marchesa: "Sei grassa."

Siamo tutti più buoni!

Marchesa: “Auguri Franca, ieri notte in una piccola grotta a Betlemme, riscaldato dal bue e l’asinello e cullato da Giuseppe e Maria è nato il Bambin Gesù! Buon Natale!”
Franca: “Ah davvero!? Beh grazie, auguri anche a te Marchesa, ora scusami ma devo fare una telefonata. Pronto Erode? Sono La Franca, so dove si trova quella piccola canaglia, se ci vediamo per una thé ti spiego tutto e mi raccomando quest’anno cerca di non sbagliare idiota!

Beatrice Borromeo

A dire il vero io volevo adottare la Marini per un motivo in particolare: perché totally bionda! Ma il suo culo non passava dalla porta quindi ho dovuto lasciarla fuori.
Anche l’Alessandra Mussolini mi spirava perché… è bionda. Ma qua a Brescia la moda di “Pesta il finocchio” sta attecchendo troppo velocemente quindi forse è il caso di evitare.
Che bello poi sarebbe stato avere Paris Hilton perché più bionda di lei non si può, a sì c’è la Marini me n’ero dimenticata.
La Gregoracci è mora, ma in realtà è dannatamente bionda dentro. E’ la Lecciso 2006/2007 versione porno/soft. Greogoracci cara saluta forte e agita bene il braccino perché nel 2008 non ti si filerà più nessuno.

Alla fine però ho scelto la Borromeo e per un motivo ben preciso, perchè… è bionda!
L’ho vista una sera alle Invasioni Barbariche e ne sono rimasta completamente affascinata. Quel suo tailleur di ghisa ma di classe, quel suo dosare le parole da perfetta diplomatica, quel foruncolo sul naso fiero e granitico, quell’uso spregiudicato della lacca con cui crea acconciature talmente aereodinamiche che Pininfarina non se ne capacita, quel biondo cenere a chiazze… o caspita mi sa che questa è la Turco!
Chi cavolo è la Borromeo? Quella cosa entrata subito dietro Santoro perché si era dimenticato la porta aperta rientrando in rai? Quella che parla come se avesse una saponetta in bocca? Quella che passa giorni leggendo giornali come una dannata per farsi un’opinione a cui nessuno è interessato? Ah è lei la Borromeo!? Ma è bionda? Sì!? Beh ma ben venuta nel club tesoro!
Un consiglio però, non esagerare col balsamo che poi il capello si appesantisce. E poi dicono che non sono un’amica!

Questa è un'inizziativa di Kblog.it Se volete vedere gli altri personaggi adottati o se volete adottarne uno, visitate la pagina riservata all'iniziativa Il presepe dei blogger 2007

Sei gay?

Anche sotto una pioggia torrenziale, presagio della fine imminente del mondo, non riesci a non voltarti mentre scappi urlante a guardare le vetrine dei negozi? Sei troppo gay per essere vero!

Cadi in una sorta di trans estatica ogni volta che vedi qualcosa di luccicante? Sei gay!

Se la cosa luccicante è anche rosa avverti quasi un principio di svenimento? Sei gay!

Sei convinto che il paradiso sia qualcosa di simile ai negozi della Duglas? Sei un povero gay illuso, nel futuro dei sodomiti c'è solo l'inferno! Cioè le ferramente!

Quando qualcuno ti chiede un'informazione stradale ti fingi sordomuto o straniero ma se il conducente merita memorizzi all'istante targa, modello della macchina, il codice dell'assicurazione e con la chiarezza che persino il Tom Tom Go ti invidia riesci ad indirizzarlo esattamente sotto la porta di casa tua anche se tu abiti in un'altra nazione? Sei gay, ma anche un po' lesbica!

Nell'eventualità di bucare, nel baule della machina non hai il crick ma una minigonna, un top di strass, una bomboletta di lacca, un'arricciaciglie, una parrucca bionda, un paio di trampoli tacco 12? Sei gay ma ricordati che "investi la checca" va un casino tra gli automobilisti!